go like a tiger
如果羈絆不能結成，索性把所有的藕斷絲連都撕的粉碎吧！
大學這四年裏，我愛過，也被愛過，在不同的時期和不同的男生有著不同的感情牽絆。但我之所以會把一個女性朋友的名字放在我想寫的人的第一位，是因為這個女生在我大學四年的生活裏劃下了最濃重的色彩，像最深最深的紫色，憂鬱卻又熱烈。
她的名字叫婷月，Cartoon版的朋友對她熟悉的網名叫小魷魚。大一剛剛來到南開，我們這些新生被安排到了校外的儒西公寓。由於是舍友，報到的第一天我就見到了她。說實話，第一次見麵的印象我們彼此都不好，我感覺她太陰沉，她感覺我太虛假。但是由於隨後的日子我們是一起度過，我們一起上下學，一起上課，一起去吃飯，一起去超市，我們還是漸漸的熟識了。
她給我最初的印象是強烈的表現出不需要朋友的樣子，但是總在一些狀況麵前驚慌失措。不知為什麽，也許是我有個妹妹的原因，也許想起了小學時代沒有朋友的孤單，我開始漸漸對她感到心疼。這個陰鬱的口口聲聲拒絕世界的女孩，也許才是最渴望朋友最需要朋友的人。我開始主動關懷她，並且表示出想跟她做朋友的意願。對於這樣熱情的我，她表現出了完全的懷疑和不信任，冷淡和生硬的態度讓我很是鬱悶了一段時間。現在想起來，大一剛報到的那段時期，我確實正如她所認為的那樣，熱情虛假，對人麵麵俱到，不會讓自己一點的脾氣和情緒流露出來。畢竟那個時候剛剛上大學，我不想一進南開就跟別人起衝突，所以不由自主表現出了八麵玲瓏的感覺，而這正是她深深討厭的地方。所以雖然能感到我是真心實意想跟她做朋友，她還是在舍友中對我最冷淡。
改變她的態度是一件小事，至少對我來說。有一天晚上她爬上五樓我們的宿舍，滿臉是淚，驚慌失措，說是把一大串鑰匙掉進了下水道鋼管的縫隙裏。這是她所有的鑰匙，她束手無策，她崩潰到居然哭了！我連忙想辦法，先是找樓下阿姨幫忙，然後去找物業，最後借來工具把她的鑰匙從縫隙裏勾上來。整個過程花了不到二十分鍾，對我來說確實隻是件小事，畢竟看見別人有困難幫個忙是天經地義的事情，我確實是對這件事這麽認知的。然而她卻極其受感動，似乎這件小事是一個契機，把她以前對我的懷疑與不信任全部抹消了。她開始敞開心扉對我，表現出了對我十足的依戀和依賴，而這正是我非常高興看到的，因為我確實想跟她交朋友，於是我們十分開心的成為了好朋友，《網球王子》就是那個時候她介紹給我的。我們一起逛街一起買動漫周邊，開心的度過了許多日子。
之所以我永遠忘不了她，是因為後麵發生的事情讓我意想不到。大一那一年，我不僅當了班幹部，而且對外確實表現出了十足的忍耐和溫和。這不僅僅是假裝，也是因為我在心中不停的鞭策自己，想把那個暴躁易怒的自己給隱藏起來。她麵對這樣忍耐寬容的我，開始表現出了任性，不僅許多事情都依賴我幫忙，而且一有不順心就把怒火發泄在我的身上。當我的生活中開始出現喜歡的男生時，她更是表現出了易怒的特征，有的時候更會歇斯底裏的對我惡罵。有一次我發現她的手機裏我的號碼寫著的名字是“MASTER”，我心中出現了懷疑的陰影，也開始和她產生了爭吵，甚至搬出宿舍去別的朋友那裏住。終於我們係裏傳出了我們是同性戀的謠言，這個巨大的打擊讓我不知所措。因為我知道自己是喜歡男生的，但我不知道她是怎樣想我的，而且我感到了恐懼。她當時感受到的震驚和恐懼跟我是一樣的，而且我的朋友還有的人替我抱不平，跑到她麵前說了很多難聽的話，這讓她有一段時間一度到了需要心理輔導的地步。
於是我們開始了互相躲避和疏遠。大二來到了，我們被分到了不同的宿舍，平時見麵也隻有上課的時候。有時候在樓道裏碰麵了，兩個人隻會有點驚慌的互相打招呼，彼此帶著防範和敵意。這不是我所想要的。雖然後麵結交了很多的朋友，而且大二的時候我在談戀愛，但是我一直忘不了我們是好朋友的那些時光。我最大的感覺就是遺憾，太可惜了，明明是這麽好的朋友，明明一度兩個人是那麽親近那麽開心的朋友，為什麽會被謠言搞成這個樣子？見鬼的謠言！如果我和她其實都是心底坦蕩的人，那麽被幾句謠言就鬧到朋友斷交簡直跟傻瓜一樣！為什麽我一定要介意謠言和別人的眼光？隻要我自己內心明白不就完了？我忍不住了，後來開始找她聊天和吃飯。她一開始非常的驚惶，但後來看到我神態自若，漸漸也定下心來，漸漸的和我恢複了正常的朋友的交往。
直到大學快畢業的時候，我們兩個才有勇氣提到大一時的那件事，互相坦白了心聲。原來兩個人的想法是一樣的，都是被對方表現出來的熱情和依戀嚇到了，再加上對那個惡意的傳聞的恐懼，才導致這麽要好的兩個人一度斷交。我清楚的告訴她，朋友不是父母一樣的存在，真實的我不是像聖母一樣能夠無限忍耐和包容，所以她要想跟我一直做朋友，就不能任性的對我無止境的發脾氣。而她也清楚的告訴我，如果我對她偶爾發脾氣，她反而能夠感受到我真實的想法和情緒，而不是那個完美沒有縫隙讓她有點害怕的朋友。終於，我們彼此都明白了對方的想法，她送給我“唯一”兩個字，明白的告訴我大學隻結交了我這麽一個朋友。我告訴她，縱使我朋友滿天下不能給她“唯一”，但我能還贈她“最好”二字。不管以後我遇到多麽優秀的人，交到多麽熱情真心的朋友，在女生朋友中我心中的“最好”的朋友永遠是她。
她在大學以前受到同學不公平的對待，本來對交到真心朋友已經不做指望了，但是她遇到了我。所以她告訴過我，我自己也很清楚，沒有一個朋友會像婷月那樣對我充滿熱情依戀和包容，也沒有一個朋友會像她那樣永遠不會背叛我。她就像我的親妹妹一樣，讓我充滿心疼和憐惜的感覺，恨不能能幫她包辦一切事務，把她周圍的陰影全部趕走！大四，她皈依了教會，雖然我對他們教會的教義不以為然，但是我很開心她有了心靈寄托。有了對主的信念和依戀，也許以後她的路不會走的這麽艱難痛苦。大學裏她已經有過喜歡的男生，我非常希望她以後能交一個能夠好好照顧她的男朋友。因為我是要出國的人，她卻要在南開再讀五年的直博，我很擔心她以後的人生。不是因為我自以為是自我膨脹，而是因為確實她表現的我是她唯一朋友這件事太過明白了，我擔心我走了以後，再沒有朋友跟她聊天暢談，給她幫忙，聽她哭訴，陪她度過一個個未來的日子。所以我把她像托孤一樣托付給了我的另一個朋友，一個她也認識的女孩，希望她們以後能夠互相幫助互相支撐。
許多朋友說過我身上有很強烈的母性，雖然婷月她學習優秀，但是我總是對她放心不下。因為朋友中隻有她在跟我告別時明白的跟我說，以後再也不交朋友了。這讓我很不安，因為我非常希望她能朋友環繞愛情甜蜜，這樣我才能安心的在國外繼續著我自己的生活。我是個很貪心的人，不管是對朋友還是男朋友，總是希望那個人心中最重的人是我，這樣我才會把那個人看的最重。這種想法我從來沒有表露出來，但是一直在內心伸出暗暗流淌著。就因為婷月一直表現出我是她唯一的朋友，有一個人一直把我看的這麽重，我的第一反應就是，我一定也要把那個人看的這麽重，也要對那個人非常非常的好。雖然不止一次有男孩子對我說過喜歡我，但是我相信，整個南開把我看的最重要的人是她。所以我要以一生最重要的朋友來對待她，永遠不會背叛她。
以前去她的教會裏聽講，說每個人心中都有一把椅子，坐在上麵的人是這個人心中最重要的人。如果給我眾多的朋友排號入座的話，我想我會永遠為她安排這個NO 1的號碼。即使以後出國了，即使以後再認識一大堆的朋友，即使以後很久很久都見不到她，我心中的朋友的NO 1的位置將會永遠為她保留。
婷月，有友如此，夫複何求。
嗬嗬 我前天才開的這個博客 所以看到的人不多 當然sf很容易呀 你說的很對 我寫的這些朋友 都沒有離開我的生命 我隻是寫這些文字的時候比較悲觀罷了
表麵輕舞飛揚的你骨子裏還是有多愁善感的因子的。
我們很一樣，又有很多不一樣。互相挖掘我們一樣並且不一樣的過程就是一種緣分，其實不希望被寫在你的離開你生命人的那個板塊，因為我們不曾離開過彼此