六六博上拷來的。我隻有用沉默來掩飾

給一位第三者的箴言 (2008-02-25 12:30:04) 標簽：雜談 這是一位第三者給一位太太的信，我在某論壇看到別人的轉貼。 因為我不想再接你的電話，不想聽你在電話中傲慢的挖苦我，所以我選擇用寫信這樣的方式來說出我心裏的話。是的，你贏了，在這場痛苦的“保衛戰”中，和現實生活中大部分“第三者插足”的結局一樣，你留住了他，保全了你的家庭。可是，我並不認為我是失敗者，更不認為有什麽丟臉的。這對我來說，同樣是一場“保衛戰”，你保衛你的家庭，而我保衛我的愛情。聽說你用了很多極端的手段，包括請了私家偵探，掌握了我們所有的通話和短信記錄，在家裏大吵大鬧並多次自殺。關於你的多次自殺，我有幾點看法：一，這個招數確實有效，屢試屢靈，這讓他、讓你們的兒子非常痛苦，他被折磨得疲憊不堪，兒子也因此而變得脾氣暴躁，所以萬般無奈之下，他選擇了用最簡單的方式平息了這場戰爭——那就是犧牲了他自己，犧牲了我，犧牲了我們的幸福，回到家庭，來挽救你的性命，挽救正在成長期的兒子。但是我認為，一個真的不想活了的人，不會每次都選擇在有觀眾在場、尤其是親人在場的時候進行自殺，或者在他們能及時知曉並及時趕來救援的時候進行。所以多次自殺“未遂”，恐怕是表演的性質多一些。二，就算你是真的想了結自己，那麽，一個不尊重生命的人，一個不愛惜自己的人，怎麽可能懂得尊重別人、懂得如何去愛別人呢？在自殺的時候，你隻考慮自己是多麽的委屈，你想用你的死來想他抗議、懲罰他，你用折磨自己的方式，說到底還是為了折磨他。所以當你理直氣壯地回答我：“我當然愛他。”我並不認為你是真的愛他，因為你用這種辦法來報複和折磨他，你知道他會難受，也知道讓你們的兒子難受，他會更痛苦。可是你有沒有想過他的感受？有沒有為你的兒子想過，他還是個青少年，母親的多次自殺，會給他的成長帶來多麽惡劣的影響？所以我認為你不但不愛他，你連自己的兒子都不愛，你根本不計後果，不考慮他們的感受，不顧自己孩子的將來。三，你可能認為，我是最幸災樂禍希望你自殺成功的。你錯了，我是排在這個世界上最不希望你死掉的第三個人（第一第二當然是他和你們的兒子）。因為如果你因此自殺了，即使我和他終於有機會在一起了，我們的下半生也會永遠因此而蒙上一層陰影，會因此而不快樂，這不是我想要的幸福生活。而且，你們的兒子也會因此而恨我一輩子，一輩子怨恨他爸爸，這必然會影響到他對我的感情，我們可能會因此而指責、吵架最後分開。我不想要這樣的結局。因為我珍惜我和他的感情，不希望它被任何不好的事情影響，不希望它被玷汙和變質，所以雖然我根本對你沒有任何好感，但我真心希望你好好活著！我相信漫長的一生中，隻要我和他是真心的愛著彼此，終究會有在一起的可能。而且我們都堅信如果我們可以在一起，必定會生活得很幸福，因為我們都知道如何尊重生命、珍惜感情。四，我當然知道自殺的辦法絕對湊效，任何一個有良知的人都不會忍心看著別人在自己麵前死去，何況是他。我並非學不會這一招，我是太知道這個招數對他的影響和打擊了。我不願意他痛苦，他痛苦，我的心也會痛，即使我躺在墳墓裏，我都會因為他的痛苦而心疼，所以我從來不用這一招，我也不願意我的家人痛苦，所以我永遠不用這一招！雖然他回到了家庭，但我能夠理解他處境和選擇，知道他並不是因為不愛我，而是因為在你製造的這種局麵下，他別無選擇。他是那麽愛兒子，他害怕無辜的兒子因為大人的問題而受到影響和傷害，尤其是現在正處在青春叛逆期的孩子，雖然他曾經嚐試和兒子探討你們離婚的可能性。這些他都坦誠的告訴過我，我知道他為了我和我們的將來，去嚐試過，去努力過，但是你用自殺這麽極端的辦法來威脅他，並用兒子來掌握了他的命門，所以他選擇了犧牲我和他來恢複家庭的平靜，盡量給兒子一個好的成長環境。他因為對兒子有真愛，所以做了這樣迫不得已的選擇；而我因為對他有真愛，所以我理解和尊重他的選擇。一切的犧牲和放棄，所有的隱忍與退讓，都不丟臉，因為我們有真愛！你說你們同學7年，結婚17年。整整24年的朝夕相處，可是你卻完全不知道如何給他幸福，不知道如何給他他想要的東西。尊重、寬容、理解和關懷，他從你這裏找了24年了都沒有找到，所以才在遇到了我以後，明白了自己真正想要的生活。也許你們確實已經非常了解彼此，但“了解”並不等於“理解”，而我理解他，我總是能給他他想要的東西，包括現在，我隻是換了一種方式來給他他想要的東西—— 他的要求已經被迫降到最低限度，我曾給他帶來的理解和尊重，幸福和快樂、充滿希望與激情的生活，真愛的甜蜜，對他來說，都已經不再奢望了；他隻希望生活不再充斥著緊張和提心吊膽，不再充滿血腥和火藥味，讓兒子有個良好的成長環境，有個開朗健康的性格，盡快長大成人。我知道這是他目前最想要的，所以我獨自忍受了分離的痛苦，我遠離了你們的生活，但我並不遠離他，我們彼此的心靈仍然如此接近。你在電話中和我說，你一個“堂堂上海小姐”，卻嫁給了一個“農村人”，本來就夠委屈的了，婚後17年，還為了他和孩子放棄了自己的工作，做個全職太太，你的犧牲是多麽多麽的巨大。關於這兩點，我更是完全的鄙視你。他也告訴過我，從結婚到現在，整整17年，你抱怨了17年，因為你心裏一直覺得委屈了自己。“上海小姐”怎麽了，往上數3代，誰的祖宗不是農村人？沒有農村人，有你麽？上海小姐就高人一等麽？嫁給他這個“農村人”怎麽就委屈你了？從你們同學開始，你隻盯著他的“出身”，並且你周圍的朋友都覺得你跟他，“委屈了”，可是現在他們還這樣覺得嗎？他靠自己的勤奮和努力，讀了博士，讀了哈佛，潛心於自己的研究領域，工作上成績斐然，受到同事的尊重和信任，獲得高的職位，並依靠自己所學的知識，用正當的途徑投資，賺錢讓你和兒子過上優越的生活……所有的一切，都是他自己的努力。最難得的是，他不抽煙不喝酒不嫖不賭不鋪張，幾乎無任何不良嗜好，堅持遊泳跑步打高爾夫，生活健康而自律。以他現在的地位和成就，對人沒有任何架子，為人不張揚，謙和而有涵養，談吐風趣幽默，並有一顆善良純真的童心，可以說，他絕對、絕對是個近乎完美的好男人。我真不想告訴你這些，你繼續像個祥林嫂似的覺得自己“虧了”更好，現在上帝派我來，給你糾正這個錯誤婚姻的機會，如果你真覺得自己虧了，你怎麽不抓住這個機會擺脫這個“農村人”呢？所以恐怕你從一開始就這麽說了這麽多年，除了覺得看不起農村人，認為自己出身高貴之外，還有個目的，就是為了讓他覺得虧欠了你，而在你們之間形成心理劣勢，一直任你折磨和挖苦。他這個傻瓜，他也確實是這麽覺得的，覺得應該珍惜你這個“上海小姐”，感激你“下嫁”了他。可笑啊，沒有道理的道理被你重複了10000遍，也變得聽起來有點道理了。所以你對他動輒呼喝耍性子，發起脾氣來不顧一切，砸毀家裏所有能砸的東西。但是，任何局外人都應該看出，在你們這爭吵了17年的不幸福婚姻中，到底是誰“虧了”。你說你為了帶孩子和照顧這個家，放棄了你的職業生涯，做了17年的家庭主婦，你的犧牲太大了。可是，家庭主婦就一定痛苦嗎？你從對孩子的教育和陪伴孩子的成長中，難道沒有得到樂趣嗎？我覺得生活中有很多東西，比事業上的成功要重要得多！何況即使你去工作，以你這樣暴戾的性格和不尊重人、不能寬容人的態度，也不一定能有多麽成功！多少人想當家庭主婦還當不了呢，迫於生活的壓力，更多的母親不得不一邊帶孩子，一邊工作，承受著來自身體和精神的雙重壓力。而你呢，不需要去在太陽下辛苦的奔波，不需要朝九晚五或加班到深夜，不需要在社會上和男人一樣的打拚和競爭，隻是在家裏和兒子一起讀書認字，享受孩子成長帶來的天倫之樂！也許在早年，你還需要做做家務什麽的，但是現在，你們有司機有保姆，你連家務都不用做，你還有什麽可抱怨呢？我覺得和那些一邊工作一邊帶孩子的母親相比，她們的犧牲和奉獻更大，她們才值得敬佩！你所謂的“犧牲”，根本不算是什麽“犧牲”——教育孩子也能算犧牲？相夫教子本來就是妻子和母親最起碼的職責！我是多麽想當個家庭主婦，每天澆澆花、遛遛狗，研究好吃的新菜，做可愛的小點心，聞著陽光的味道把衣服的皺褶燙燙平，陪孩子玩耍、幫下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子，晚上看看《武林外傳》，夜深了檢查孩子的作業，然後看看閑書聽聽音樂，和他聊天，相擁而眠直到第二天的清晨，一起享受陽光和早餐，然後和他吻別……我和他在一起的日子盡管沒有你們那麽長，但卻是真實而甜蜜的，不需要任何言語，我們都知道彼此在想什麽。甚至好幾次他才走到樓下，我就會有心靈感應，跑到門口去開門等他…….我為他做的所有一切，我根本不覺得是犧牲，恰恰相反，我在為他做這一切的時候，我心裏很喜悅，我享受這一切。所以我根本不能理解，你怎麽會覺得為愛的人和自己的孩子做這些是折磨和委屈？這隻能說明，你根本不是真的愛他們，其實，你根本隻愛你自己！隻想到自己的人是自私的，當然也是不快樂的。或者，你連自己都不自愛，因為你老是玩自殺的無聊遊戲。你說，沒有你，就沒有他的今天。這我同意，如果不是因為這17年，你在家裏經常大發脾氣折磨他，他又怎麽會對家庭生活心灰意冷，轉而將全部的心思都投入工作中從而取得現在的成就？所以說，每個成功男人的背後，都有個可怕的女人。這17年，你一直覺得自己的心血和青春都奉獻給了他和你們的家庭，所以你有理由發脾氣。可是，你不過是做了一個妻子的本分而已，甚至做得很不好，因為你讓你的丈夫長期在家裏覺得有壓力而疲憊，讓兒子在這樣的環境裏變得脾氣和你一樣的暴躁。你自己呢？把身邊的人都反複折磨了17年，你自己過得開心嗎？如果你是真的覺得婚姻和生活不快樂，才會有這麽多的抱怨和發脾氣，那麽你幹嗎不結束這段不快樂的婚姻呢？放愛一條生路，也許愛反而才永遠留在了心底。我從心底同情你，因為你和他相處了17年，都沒有得到他深厚而熾烈的愛。一輩子沒有刻骨銘心真愛一回的女人，才是最可憐的！真愛一旦被發現並點燃，哪怕一瞬也是永恒！所以我一點都不懷疑，我和他，這一輩子都會在心底為彼此保留一份真愛的天空。哪怕我將來也許也會和別人結婚、也會有自己的孩子，哪怕你把他下半輩子也栓在身邊，但也隻是和你同床異夢下半生……你們的孩子終究會長大，會離開家、有自己的生活，那個時候你用什麽來要脅他呢？兩個原本就性格不合的人，一旦沒有了被迫相處的客觀條件，這個婚姻還能維持多久呢？你可以繼續監控我們的電話，可以讓我們不見麵、不聯係，隻要你不嫌累，你繼續和你的私人偵探監視我們吧——如果你喜歡下半輩子都過這樣的生活的話，你請便。但是，你並不能把愛從我們心底斬斷，我們對彼此的了解超出你的想象。你也可以讓他停止使用我為他的手機設置的彩鈴，但是我知道那首歌他會在無人的靜夜裏，在心底輕輕地哼唱。我深愛他，並且知道他也是一樣的深愛著我，這一生無論在哪裏，我們都天涯咫尺，而你，雖然是枕邊人，卻永遠到達不了他的內心世界，這就是咫尺的天涯。 我看後，不禁一笑，信手回帖。 這位信中的第三者，口口聲聲說她與他之間的愛情。什麽是愛情？愛情能持續多久？她又如何知道妻子與丈夫之間沒有過愛情，不懂得尊重？一個沒有愛情的女人，是不會屈尊以上海小姐的身份嫁給農村人。是什麽樣熾烈的情感可以讓她放棄優越感，放棄城鄉差別，放棄工作，跟隨一個男人遠走天涯？如果這個不叫愛情，叫什麽？人都會老的。情感都會由濃鬱走向平淡。再多濃鬱的情感隨著24年生活的磨礪，都會變成左手握右手的親情。他不肯離婚，不是因為她自殺的威脅，卻是因為你的情感無法超越這種親情。伏爾泰曾經說過：“我愛我的左手嗎？我想我不愛。可如果你砍掉它，我也不肯。”很多情感不是以簡單的愛去闡釋的，它包含了歲月的積澱，同甘共苦的患難情懷，爭吵眼淚歡笑或苦捱，經過漫長的歲月等待，最終才會走到老年的合拍。每段愛情都是可歌可泣的。你現在愛他，不代表你即使有機會與他在一起，度過24年後，依舊對他百依百順，依舊沒有爭執口角，每天迎接新太陽的時候都如24年前那樣勾魂動魄。甚至，也許不用24年，等你們有了小孩，你每天在尿布中泡白雙手，每天在柴米油鹽中長出皺紋，每天在疲憊不堪中倒頭睡去的時候，你很難想明白自己當年與人爭鬥所換來的生活竟如此不堪。你也會與所有的中年婦女一樣，抱怨生活的窘迫，抱怨他的不懂珍惜，抱怨自己付出得不值得。這就是生活的本來麵目。每隻困獸都有逃脫牢籠的欲望，無論公母。男人比女人更容易離開家庭，這是他的生理結構決定的，他的下半身衝動的時候，他就覺得那叫愛情，而他的大腦清醒的時候，他會比較在意家庭。女性也有追尋溫暖懷抱和寬慰的話語的衝動，可她肩負著更多的家庭責任，包括孩子的養育與上人的侍奉。能脫離這一切遠走高飛的女人，就不配叫母親。你現在還在城外，自然可以幻想一切家庭生活的溫馨，等你走進城裏，你才體會到疲憊使你一沾枕頭就睡，很多委屈隻能藏在心裏。即使你廚房表現再完美，都可能不如外麵閑適女子回頭一笑給他更多的吸引。 幻想遠比實施容易得多，當你成為實踐者的時候，你也會如母獸般看護到手的果實並害怕自己辛苦的勞作被人偷取。 你隻有身臨弱勢的時候，才會明白那位妻子的眼淚和痛心。 我不相信你的愛情可以維係一生，也許你很快迫於現實壓力又進入另一個圍城，衷心希望你能真的把自己的婚姻經營得如你幻想的畫卷般優雅美麗。當然，這個畫卷，每個女人內心裏都曾有過，如好看的青花瓷器。從這方麵看，你現在對生活的理解，還太膚淺。深造的課程，也許窮你一生，都不能完成。