親人要生－改善人際關係

朋友圈裏，不少的人詢問如何改善人際關係，基本上是親子關係和夫妻關係。越是親近的人，人際關係似乎越難處。

親人要生

2018年初，我看到馬未都的一個視頻：“親人要生，生人要熟，熟人要親。”聽到“親人要生”，頓感醍醐灌頂！

人有著很強的生存欲望，在物資極端缺乏的的時候就是你死我活，能夠生存的前提就是要關注自我，在一定程度上這是天性。

家人，衣食住行，生活在一個屋簷下；生老病死，雖家醜不外揚，但屋內沒有任何遮掩。再加上父母對孩子的關愛，我們逐漸產生了“血緣”、“親人”這些概念。但每個人內在的生存競爭掠奪本性並沒有完全消失，它會使我們不自知地掠奪家人的“親”來達成自己的私人目的，利用“愛”來要挾和掌控家人，還不允許對方表示不滿和抱怨，否則就扣上一頂“你對我不親，不愛我”的大帽子。

“親人要生”，提醒自己把親人當生人，試著對待家人像對待暫時借宿的生人，拉開些距離，保持點分寸，說話、做事之前多考慮，不要任性地想說什麽就說什麽，想怎麽做就怎麽做，多關照，無挑剔，如果能夠堅持一段時間，應該會有不一樣的效果。

話分兩麵說，提醒自己“親人要生”，不要掠奪家人的“親”的同時，也要注意自己的“親”不要被家人無限製地掠奪。我們所有的付出都應該是自己在清醒的意識狀態下做出的主動決定，是自己的選擇，決定付出就不要期望回報。如果有被逼無奈、強忍的感覺，就堅決說“不”。

麵對求助性的請求，典型的拒絕語式是先感謝對方對自己的認可，然後再委婉拒絕，最好的理由是表示自己沒有精力，也沒有足夠的時間。如果這個“生人”對寄宿家庭橫挑鼻子豎挑眼，經常性地挑剔抱怨，無理索求，最好的拒絕方式是先認可對方的感受，然後承認自己的能力有限，順便將責任推還給對方。

我家爸爸當年嫌孩子們太內向，抱怨我教育不當。我當時回答說：“你的觀察很準確，孩子們的確不大敢和大人對話，我也注意到了，這個問題的確會影響他們將來的發展。不過我目前沒有什麽合適的方法來改變他們。你有什麽可行性建議嗎？”

針對競爭能力和團結協作的培養，我們兩個也爭吵過無數次。後來我決定放下自我，不再與他爭論好壞對錯、高低上下，再說起這個話題時，我就說：“要不這樣，你來的負責培養孩子的競爭力，我來教育他們的合作精神。”不急不氣，平和了事。

不過，我覺得“親人要生”隻是一時的矯枉過正地改變階段，我們最終追求的是一個長久的親密關係。而長久的親密關係是建立在雙方相互獨立的基礎上的。自己獨立了，才有能力去愛別人。

愛，就是願意花時間和被愛的對象在一起，欣賞、觀察、照顧對方。“愛”一個人，需要傾心聆聽，讓對方充分表達自己的觀點想法，在了解、理解、接受、尊重對方的性格和意願下，鼓勵、扶持對方的選擇，最終達到愛的目－－使對方獨立。

愛不是感受，而是行為，讓被愛的人快樂，幫助被愛的人成長，伴之而來的是幾年、十幾年、甚至幾十年地耐心陪伴、細心觀察、小心引導、真心幫助。活到老，愛到老。

不過，我們能夠給別人的“愛”不會比愛自己更多，幫助別人的前提是先要自我成長、自我獨立。參考《什麽是獨立？如何做到獨立？ 》。當然，這並不是說我們沒有獨立，就不可以關愛他人。其實更多地時候，我們是通過關愛他人來成長自己，通過實實在在的現實生活實踐來成長自己。作為母親，愛孩子是本性。但是作為配偶，我們選擇結伴同行，一起過日子，這就需要婚姻裏的雙方努力維護這段關係。

接受對方的不足

人無完人，一味地表達自己不滿，用冷漠、譏諷、懲罰等方式來逼迫對方改變，一般來說效果相反。我們對負麵的行為付出越多的負麵關注，就越是強化了這個方麵，反而讓這個成分升級，數學裏的負負得正在這裏也適用。接受對方的不足（萬事分陰陽，即使是我們眼裏的不足，也有它一定程度上的亮麵），相信人往高處走，用支持和鼓勵的方式來關注他們身上不同性格特點的亮麵，他們就會越來越光亮。

不過也要注意保持中庸。有的孩子能力強，天生自我感覺良好，需要提醒他們學會收斂一下自己的耀眼光芒，理解和包容別人，給別人留條路走，千萬不要諷刺打壓孩子。有的孩子天生膽小謹慎，則需要更多的鼓勵和扶持，但不要強迫。推薦《養兒育女：無為之治 & 中庸之道 --“管”孩子的重新思考》

降低期望值

沒有期望，就沒有失望。看到對方有一點點小的變化，就會體會到欣慰。正如霍金說的："When one's expectations are reduced to zero, one really appreciates everything one does have." 當我們把期望值降低為零時，才會真正感激自己的擁有。

有人說：“親人之間，一個眼神、一個動作，一點點表示，也就都懂了吧。” 這個幻想還是趕緊杜絕吧！講得明明白白、清清楚楚，對方也答應得好好的都不一定會做，還指望著“心有靈犀一點通”？這其實也是一種期望，不能要！

也有人說，“如果自己努力改變，但是對方不聞不問，沒有一絲改變的願望，還可能諷刺挖苦，怎麽辦？”這個也是一種期望。不要去期望別人改變，我們隻專注自己能夠做的，我們改變不了別人，隻能改變自己。如果我們自己真的變了，就等於是對方的生活環境起了變化，他們也會隨著外界環境的改變而調整自己，如果沒有看到對方變化，那一定是因為我們自己沒有真正改變。

傾訴出口

讀《Reconstructing Amelia》，裏麵有一個提醒：人，最少要有一個發泄鬱悶和不滿的出口。孩子小，生活忙亂，夫妻關係又不是很好，又沒有一個善於傾聽的朋友，再遵循“家醜不可外揚”，有了不開心的事也不肯講，時間久了，很容易抑鬱成疾。

我曾經是借助過神的力量。每天晚上入睡前躺在床上，我會問神：“今天我的表現如何？”有時神回答我說：“嗯，表現很好，再接再厲！”有時會說：“今天和孩子吵鬧有點兒失態喲！不過我相信你下次會做得好些。”

我心目中的神就像是個無所不知的好朋友，我與他的溝通多是享受他的“無條件的關愛”，外加我自己的感恩，不帶任何祈求。神給了我無限的支持、鼓勵、信任，足夠多得讓我能夠轉手奉獻給家人、朋友、同事。

生活中的困苦，都是磨練我們讓我們成長的機會，學會凡事往好的方向想。沒法得到家人的足夠認可，隻能自己給自己打強心劑，拍拍自己的後背，多擁抱自己、多誇獎自己。

具體操作

1、提醒自己嘴角上揚，多笑。假裝笑也能夠改善心情，特別是累了和麵對家人的時候。我一直覺得自己已經很開心如意了，但最近這些日子試了試這個方法，的確很管用。嘴角一上揚，立刻感覺輕鬆很多（現在正在笑呢！）。我家閨女也和我分享過同樣的體會。這條是自己的事兒，與他人沒關係，實踐起來應該沒有什麽問題。

2、適當詢問對方的感受。“今天做了...... 累了吧？”、“今天去聚會，都見到了誰？大家怎麽樣？” 如果對方沒有太多的興趣聊，也不要太過強求追問，或許倒杯水什麽的，“伸手不打笑臉人”。如果對方回複了以後，要給予感情上的認可。我經常對兒子這樣做，嫌他玩遊戲、看視頻太久，我會用一些他喜歡的小零食去打斷他，借機會讓他休息一下。

3、多表達以事實為基礎的感受。比如說：“你今天做了... 非常感謝。”、“很開心知道你...”、“很高興看到你...”。說話時目光要專注，適當有點肢體接觸更好，碰碰手、拍拍肩、稍稍摟抱一下。從一天說一個，到一天說三個，慢慢習慣，越說越多，越說越順嘴。與此同時，我們還需要少說負麵的觀點和論斷，最終達到不說！（放心好了，孩子們會知道我們那裏不滿意，本性使得我們基本上不可能達到這個“不說”的狀態）

第二條和第三條是一樣的內容，針對不同的方向，其實就是告訴對方“我在關注著你”、“關心著你”。有朋友表示：“你說的這些方法應該好使，但我說不出口。”道理與實踐，知行合一，對誰來說都是挑戰！尤其是雙方關係已經很僵，長時間沒有過這種表達，不光是我們說不出口，其實聽的人也會感到奇怪。

萬事開頭難，實在不行，就先從“謝謝”說起。對方幫忙盛個飯，端碗水，接過來時說聲謝謝。或者從家裏關係比較好的人開始，當著大家的麵，多和比較親近的人說謝謝，試著做這兩種表達，逐步習慣這個說法，再慢慢擴展。堅持三星期，等大家分享效果。

肢體接觸、摟摟抱抱，我們中國人的確不習慣。據哈佛正向心理學教授 Tal Ben-Shahar 講，每人每天需要12個擁抱，我自己也遠遠不夠。我覺得可以從家庭成員裏最小孩子開始做起，大人之間可以先等等，從散步遛彎拉拉手開始吧。

總結

改善人際關係不是一個簡單、容易、短時間的事兒，需要我們不斷提醒自己，做自己不熟悉、不願意做的事。有時候實踐了一段時間，可能就忘了，這也都是正常的，趕快撿起來繼續做。其實在一定程度上，隻要對方知道我們在努力，一般來說就會有效果。同時，承認自己的不完美也是絕好的實例，可以讓孩子和家人學會接受自己和他人的不完美。

不斷精進進取，不斷放下自我。“盡”力而為，盡“力”而為。

任何觀點都隻有一部分可取。我寫寫、你看看、挑著信、試著用。
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[JustTalk]

回複 'SwissArmy' 的評論 :
搞定親人之間的關係，其餘的都簡單了。:)

[SwissArmy]

我也是聽了馬未都的節目說的這個，對人際關係的掌控突然間頓悟了。