中國國內最經典的短信zt

一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢複正常呢？醫生沉默片刻，那你隻能吃屎了。

　　一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！

　　一青蛙遊泳誤入女陰部，數日後青蛙自殺留遺書：此洞不得了！天天大棒搗，頓頓喝米湯，忽多又忽少，想要往外跑，蓋著護舒寶，與其這樣活，不如死了好。

　　這可能是我最後一次給你發短信，我在猶豫告不告訴你，我要走了去北京，我也沒辦法，真的！老胡說他不幹了讓我當總書記

　　　　一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

　　拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你位什麽我就吃什麽。

　　
　　夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

　　一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”
　　　　某三陪女讓sewowo抓住,陳述三條理由,我一不偷二不搶懷中抱著XX,我不集資不貸款,我自帶設備求發展,我不sewowo不上訪我一張小床不下崗!

　　兩男子與一小姐在山洞嫖宿後大睡,一黑熊半夜進洞又將小姐奸淫,早晨兩男子問要多少錢,小姐道:你倆就算了,穿裘皮大衣那王八蛋最少五百,太狠了!

　　通知:晚十點有地震,地點在你家床上,震中臍下六寸,震級床搖屁股顫,預計持續二十分鍾,伴有輕微呻吟聲響,震後有岩漿噴出,偶有餘震!

　　我想你啊!我想你!白天想來晚上想!坐在廁所還在想!想念你啊!想念你!就是想不起來你是誰!……回電告訴我好嗎?

　　一隻狗去山裏創業,農夫給了它一把鐮刀,木匠給它一把錘子,狗來到山裏遇到老虎,嚇的把鐮刀和錘子舉起來,老虎咯咯笑道:呦,日他的還是個X員哩

　　拉登與薩達姆在海邊散步,忽然有記者拍照,一見鏡頭,拉登做了V字手形,薩達姆問:登哥,我們勝利了嗎?拉登小聲曰:勝利個J8,我是告訴美國,別炸了,就剩我們倆了啊!

　　一天,你蹲在馬路邊,仔細望著一堆便便.你湊前聞聞:難道是便便?你用手摳摳:好象是便便.你放進嘴裏嚐嚐:果真是便便!你笑到:幸虧沒踩到!

　　貴先生:經核實您的陰 莖經數萬計的摩擦以進入報廢倒計時,望你接到通知後,帶著戶口本到市性 交協會辦理報廢手續,如不辦理,將移交sewowo機關強行摘除!

　　一男子在海裏裸泳後將自己埋在沙灘裏,隻留老二在外,一女子過來看見了,就用手挑逗,發現變大了,於是坐了上去,爽完後大喜:操!這玩意也有野生的

　　一天你去吃飯,吃過飯之後你去算帳給飯錢,飯店老板胡裏胡塗多找了你錢,你心裏那個高興啊!走到沒人處情不自禁的大聲說：我白吃!我白吃!

　　一個女孩,到了天堂.天使:你是處女嗎?她說:當然!但是天使卻在她的處女膜上發現了七個輕微的洞.原來她是白雪公主

　　四快:閃電流星騎馬射精!四黑:張飛李逵雞 巴地雷!四緊:手銬腳鐐奶罩避孕套!四硬:牆上磚門上拴夜裏的J8電線杆

　　村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了.sewowo問她:那人長啥樣?那俺可沒看清,不過肯定是個新手,因為他半天找不到地方,最後還是俺給他扶進去的.

　　副局長在辦公室大罵:局長算個J8!恰被局長聽到,反問?我是J8,你們是什麽?副局長立刻立正,機智回答:我們是J8毛,緊密的團結在您的周圍!

　　丈夫被馬蜂蟄傷老二,腫的象酒瓶一樣粗大,到醫院治療時老婆焦急的找到醫生說:求求您,光止痛,不消腫好嗎?

　　一男子喝的大醉後去嫖娼;C,因床上動作過猛左右搖晃,哇的吐了妓女一身,妓女大罵:老娘出道二十多年,見過暈車!暈船!暈飛機的,還沒見過暈B的呢!

　　大哥大與子母機結婚生下小靈通,小靈通麵目可憎,信號奇差,不能漫遊,不能互發短信,傷心欲絕,經DNA檢查,才發現其親爹不是大哥大,而是對講機!

　　吸取了上次教訓,從中我得到了經驗,那就是以後我再也不用肉包子打你了

　　吃喝嫖賭鯫莪堊鮞酴庹瞘鼙顰蹙硎鰵媵夔癃簦鞲湣氯鮞擤巹酃鄹陬蹙硎鰵媵…上麵的這些個字你會那幾個啊?是不是發現自己除了吃喝嫖賭外什麽都不會呢?

　　深夜，夫於床上看書，不時將手深入妻兩腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問：幹嗎？妻惱怒反問：你的手在幹嗎？夫一本正經的回答：濕濕手，好翻書

　　小時侯，咱倆兩小無猜，我唱歌，你伴舞。我能唱200首歌，你能跳200支舞，人們都親切的叫我200歌，叫你200舞

　　為全國人民做三件大事:給珠穆朗瑪峰安電梯,給長城貼磁磚,給飛機安倒檔.三件小事:給蚊子戴口罩,給蒼蠅戴手套,給蟑螂戴避孕套

　　路人對乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”


你我都是單翼的天使,惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔,據說人來到世上就是為了尋找另一半的,我千辛萬苦終於找到了你,靠!卻發現咱倆的翅膀是一順邊的

　　你是我心中的太陽,可惜下山了;你是我夢中的月亮,可惜被雲遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜開過了;你是天上的嫦娥降臨人間,可惜臉先著地了

　　我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪.對不起,卡帶了

　　昨晚我托一隻蚊子去找你,讓它告訴你我很想你,並請它替我親親你,因為現在我無法接近你!它會告訴你我多想你!你問我愛你有多深?大包代表我的心!

　　話說唐僧趕走悟空後再遭不測，生死關頭他想起了緊箍咒於是念起咒語來。但不久一個聲音徹底粉碎了他的求生欲望：對不起三藏，你呼叫的用戶不在服務區！

　　我要把所有存款全部換成鋼蹦,足足有300多枚.沒事拿著玩兒,還可以晃蕩著聽響.你若敢惹我,我就用鋼蹦砸你,砸得你滿頭是包,讓你知道有錢人的厲害!

　　聽說你咋晚你被搞得酥酥麻麻,瘋瘋顛顛,渾身亂串,滿身大汗,天旋地轉,嗷嗷大叫,欲死欲仙,哎沒事碰什麽高壓線!

　　農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂不下來,主人罵道:你在不下來,我把母雞全殺了,讓你生不如死!公雞狂笑道:哇!太好了，老子終於可以找野雞了

　　和我相比你靠邊，我曾搞過武則天，不是今天跟你吹，我的初戀楊貴妃，別說我

的口氣狂，慈禧陪我上過床，我的本領就是強，我還幹過杜十娘，西施給我吹過簫，貂嬋是我開的苞

　　屯老二進城看見男女激情的藥包裝出神,女營業員來說;大哥買點吧,吃完能堅持三 個小時!屯老二趕忙答道：大姐呀,俺還沒有未婚妻呢,我買點這藥吃完咱倆試試行不?

　　
　　對聯：男英雄，有球必硬，單槍匹馬勇闖無底洞;女豪傑，見雞行事，兩邊夾擊治服獨眼龍。

　　一天牧場農夫在牛棚裏給牛濟奶，隻聽外邊有咚咚的腳步聲，母牛連忙說，別摸了我老公回來了

　　一科長嫖妓，對老板說：要處女，不是處女不幹．來一美女，科長問：是處女嗎 ？美女答道：說不是處女吧，我還沒生過孩子，說是處女吧，可幹這活的...勉強就算 是個副處吧

　　有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了還不行麽

　　人奶比牛奶好的七大理由：1。攜帶方便2。容器美觀大方3。溫度適中4。直接引用5。不用洗餐具6。引用時手感好7。小孩不用時可供大人休閑娛樂

　　一個士兵練習爬樹,忽然他從樹上掉下來,軍官問他為什麽掉下來,他說有兩之鬆鼠跑到他褲襠裏去了，這我還忍了，可是他們進去了說:咱們把果子分了吧

　　女記者去了解瘋牛病的原因，農場主說：一頭母牛每天產奶十公斤，而一年隻能 交配一次。女記者不懂，農場主說：如果每天揉你乳房，一年做 愛一次，你能不瘋嗎 ?



　　吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

　　一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還隻擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了，俺是公牛

　　四鳥吹牛：麻雀說我是老鷹中吸毒的，烏鴉說我是孔雀中燒鍋爐的，鸚鵡說我是燕子中做台的，盤中的烤鴨大叫一聲：你們算個屁！老子是練發倫功自焚的！

　　曾經有人在我麵前說你是豬，我把他們大罵了一通：媽的，總不能說誰長得想什麽就是什麽吧

　　你是我最好的朋友，而且在一起這麽久了，每次都是你在為我付出，我卻沒有為你做過什麽。下輩子如果你做屎克螂，我......我一定拉堆屎給你玩

　　一民工大便不通去醫院做檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工一看是一卷衛生紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！

　　一對夫婦到峨眉山度蜜月,妻子被一群猴子搶走,後找回,九個月後妻子生孩子,丈夫在外麵等,見醫生出來便問男孩女孩?醫生說:沒有看清,出來就上樹了

　　一個婦女上了公交車，坐下放了個屁。過一會，售票員喊：沒買票的買票了！
一個小夥子接到：放屁的沒買票。婦女大怒：放你媽的屁！老娘是月票

　　

　　你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧,我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼

　　長江抗洪，你親臨指揮。你走上大壩，撕開一小包白色物品片片投入決口處，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而樂衛生巾，超強吸力！鎖定水分！決不側漏

　　說豬肥，說豬懶，說豬笨，為什麽人們總要把不願承認的事都賴給豬呢？你悖然大怒：別再侮辱我，有種別吃豬肉

　　你那裏有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。。。1人受騙！

　　不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！

　　坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛

　　寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：“我考！你喝幹了糞池子，不讓俺種地了！”

　　日複一日單調忙碌的生活，有時會讓人忘了自己的存在，這時，你隻需拿一把榔頭在大拇指上輕輕一砸，便可輕而易舉地找回你自己

　　我有心變成大樹為你擋風遮雨，你卻將它砍成一片片來生火；我有愛做成翅膀帶你去天堂，你卻用剛才的火把它做成了肯德雞香辣雞翅

　　鑒於你對巴基斯坦民族解放事業的一貫支持，巴基斯坦自治sewowo決定以全體阿拉伯世界的名義授予你崇高的稱號：泥沙拉巴基

　　你拿長筒氣槍對準天空，一手握住槍筒，一手上下反複拉槍栓，並露出滿足的表情。別人問你在幹嘛？你就說我打飛機呢

　　你象風輕盈，你象水溫柔，你象霧朦朧，你象月浪漫，你象日熱情，你象海寬容 ，你象牛健康，你象龜長壽，你象兔可愛，總之一句話：你沒一處象人
　　
你又在工作吧？我不止一次的對你說不要這麽玩命的工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麽？

　　我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麽沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！

　　“愛不釋手“表示喜歡得不肯放開手，所以你應該對你喜歡的人大聲說“愛不釋人”，試試看多喊幾聲一定會有效果

　　哇噻，你以為你是內衣模特啊！你不注意自己的形象也別影響市容嘛，麻煩你下次上完洗手間隨便把拉鏈拉上好不好？

　　聽說你發財了，還還了所有的外債，那麽在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這麽多年的利息你應該還我個輪胎

　　你向白雲借件衣裳，向小鳥借雙翅膀，飛一般地跑到我的麵前，對我說：鳥人就是這個模樣！

　　某醫生一向馬虎，一次在病曆上寫了“肛門發言”。主任醫生發現後非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。
　　
如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了

　　 我說：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。你說：每想我一次你就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

　　再過一萬年也不會出現一個比我更愛你的人，你知道嗎？我的愛在你周圍的每一個角落，你知道嗎？你是我今生的惟一，你知道嗎？我發錯人了！你知道嗎？

　　當瑟瑟的冷風吹起，才發覺今年的初冬已悄然而至，這一刻讓我想起了你，想對你說聲：天涼了，注意身體，別出去裸奔了，太遭罪

　　老朋友，還記得我嗎？那年你好不威風，中央領導親自接見，國防親自護駕，百 萬群眾舉頭相望，擴音喇叭大聲宣讀歡迎詞：罪犯048，死刑，拉出去斃了！

　 我那麽愛你，你他媽愛理不理；我對你放電，你他媽根本沒看見；我就要跳樓，你他媽才要回頭；我就要放棄，你他媽卻回心轉意。

　　你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拚命掙紮壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊！

　　女口果人爾能看日月白這段言舌，那言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺散光。

　　昨天我在網上看到你這個型號的手機輻射特別大，嚇了我一跳，剛要通知你，又看到說對智商小於50的人不起作用，我這才放心，你也別擔心了，繼續用吧！

　　


　　你的臉比陳世美還美；你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深；我的情比關雲長還長；但我的諾言比孫悟空還空。

　　不矢口亻十摸日寸猴，亻奄口斤言兌樂有辶寸氵慮白勺言兌氵去，於是，亻奄學會了扌斥字，後來，亻奄米青礻申分歹刂了

　　手機新用途:微波除痔,用法:洗淨肛門,將手機天線插入,反複撥打數次,一日三遍,一周後痔核自然脫落,無痛苦

　　你的歌比張學友的隻差一點點，你的帥氣隻比劉德華少一點點，可是你不管在那一方麵都比豬要強很多很多，真的

　　動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了,猩猩吐了。

　　我有一種簡便易行的氣功呼吸大法，經常練習，體內清氣上升，濁氣下降，可延年益壽。現在跟我做：第一步：吸氣，要深；第二步：放屁，要勻

　　說起你的長相，我並不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被sewowo射殺的

　　你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說“好好改造，爭取減刑”

　　這是個地老天荒的故事,在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘,他瀝盡千辛萬苦來到姑娘麵前,姑娘深情地對他說……滾

　　你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麽笨的人？至於到底有多笨？這麽跟你說吧，他可能比你的智商還低！

　　麵黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷；屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。

　　雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！

　　牽著你的手就象牽著一隻狗，摸著你的頭就象摸著一隻猴，摟著你的腰就象抱著一隻貓！

　　你要跟我美，我讓你後悔；你要跟我裝，我讓你受傷；你要跟我吹，我弄你滿臉灰；你要跟我玩，我讓你沒小孩

　　如果你覺得發短信息騷擾我可以讓你肮髒的內心得到畸形變態的滿足，那你繼續發吧，我同情你

　　近來風聲很緊，預定的搶銀行方案暫緩實施。老板叮囑你不要貿然行動，以免引起警方懷疑。具體動手時間等候通知。切記！

　　我有兩個心事，一直藏在心底深處，不曾對人說過，今天與你一起分享這兩個心事……一個左心室，一個是右心室

　　提到偉人我就會想到馬克思，提到才子我就會想到唐伯虎，提到英雄我就會想到董存瑞，提到笨蛋我就會想到……你

　　受人欺淩？無家可歸……別忘記，即使全世界的人都嫌棄你，不理你，至少還有我們…………動物保護協會

　　某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，於是便向老張借場地：Hi，老張，我要辦party，可是家室太小，想借令堂一用

　　某人在殯儀館工作，火化時候見一人胯下之物甚巨，割回給老婆看。其妻子見到後訝然說到，“老王死了啊。

　　一教授正在講課，班中一女生不聽也不記，教授大怒，訴其曰：我在上麵累的要命，你在下麵一動不動，將來你肚裏沒嗬，可別怪我啊!

　　一個男子站在海邊，對著大海說：啊，母親。這時一個巨浪打來，把男子打倒，男子躺在海灘上，吐著沙子說：呸，後媽！

　　你蹲在海灘上拾貝殼，見一烏龜趴在沙坑中產卵，朋友為你拍下相片，歸來你大筆一揮寫道：我、王八、蛋！

　　


　　一人出門老受氣，便天天在家練俯臥撐。爹問：孩兒，你這是幹啥哩？兒說：俺學電視上，練胸大肌。爹抽了他一巴掌：練也白練，再練也沒你姐大！

　　一條高度近視了好幾年的蛇找醫生配了副眼鏡，次日一早就來感謝醫生：多虧了這副眼鏡，我昨天才發現我跟一條橡皮管子做了兩年夫妻。

　　一個中年男子在買內褲，他拿著一條內褲很仔細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？隻聽女售貨員特氣憤地說：回家問你老婆去！

　　蜜蜂狂追蝴蝶小姐，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：蝸牛哪點比我好？蝴蝶：人家好歹有自己的房子，哪象你住集體宿舍。

　　一男生苦追一女生，在寫完99封信後，女生回信一封，上書：“61”。男生不解，問本宿愛情專家，專家釋曰：61，音樂係所作，意為：“拉倒”

　　一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了。老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著麵具，誰知道咱是哪個腕兒啊。

　sewowo正在處理一個違章的司機，司機說：您就把我當個屁，放了吧！sewowo笑笑說：不，憋著。

　　
　　過年了，和尚在廟門貼上對聯：白天沒鳥事，晚上鳥沒事，橫批：無B痛苦！隔壁尼姑看後暗喜，也立刻貼聯：白天空洞洞，晚上洞空空，橫批：有求B應！

　　在垃圾箱口罩與避孕套為爭地盤又打起來了，口罩罵道：看你那鳥樣，知道現在是誰的天下嗎？套上你能預防F D啊？！

　　蚯蚓愛上明，托蟬提親，蟬去後告訴蚯蚓：人家長大還得飛天，哪會看上你這個啃泥的土包子？還是死心吧，蚯蚓惱了罵道：看不起我啃泥，她不是老吃屎！

　　
一男抱著小孩上了公汽，女售票員連忙熱情招呼叫人讓座，乘客們議論：這售票員過去態度很差，現在變了，隻聽男懷裏的孩子高興地說：爸，媽受表揚了！

　　一人總丟自行車，一日，新買輛自行車放樓道裏，還上了三把鎖，另夾紙條：B樣！我讓你偷！次日，車沒丟反多了兩把鎖和紙條：B樣！我讓你騎！


　　一男子潛入當鋪，拿槍抵住老板胸口，冷冷地說：你該知道我來幹什麽！當鋪老板以迅雷不及掩耳之勢奪下手槍，輕蔑地說：假槍，值不了多少錢！

　　報紙上說抽煙對肺不好，我把煙戒了；報紙上說喝酒對肝不好，我把酒戒了；報紙上說交你這個朋友對心髒不好，我他媽的把報紙戒了。

　　金剛石自豪的說：我什麽都能割破！你搖搖頭指著自己的臉皮微微一笑：那可不一定！不信你試試！

　　一隻鶴混入雞群搶食吃。雞問：你誰呀？鶴曰：我是雞。雞不信：有這麽長爪的雞嗎？鶴曰：拉客拉的。

　　你像英雄一樣偉大，你是綠葉中的紅花，你像寒冬一樣冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中純潔的仙子，於是你有一個日本名字：大花酷茶子（每句最後一字）

　　老婆婆從鄉下進城，來夜宿賓館，次日早上她找到服務生，指著坐便器說：看這小型洗衣機多方便，一按就能洗衣服，出水量還挺大！咦？怎麽襪子少一隻？

　　一人給猴喂花生，猴總是往屁眼塞一下然後再吃，那人不解問管理員，答：它去年吃了個大桃，費好大勁才把核拉出來，所以現在它吃什麽都得先量量。

　　黃鼠狼向小警犬求婚，眾人取笑：人家是sewowo係統一枝花，你算什麽？黃鼠狼不服氣，一拍身上黃毛：看見茸毛了嗎？俺可是金“茸”係統地！

　　老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字

　　一男子去醫院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地說：從來沒見過這麽長的。男子得意地說：亞洲雄風吧？女大夫輕蔑地說：我說的是包皮！


　　如果我是風，會把你的煩惱悄悄帶走；如果我是雨，會把你的心田靜靜澆注；如果我是雪，會把你淡裝素裹；如果我是冰雹；會把你打得滿腦袋都是大包包。

　　某交通sewowo執行掃黃公務，在一包房內目擊一對男女。交通sewowo說：對不起，請出示駕照

　　某X校一教授講課說X員先進性教育的核心內容：1.要持久；2.要深入；3.要上下齊動；4.要由淺入深；5.要強力推進；6.要掀起高潮。

　　深夜兩點，醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒：我一再告訴你，喝酒不能超過兩瓶，回家不能超過十點，你敢不聽我的？！丈夫：...我記反了！

　　　女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什麽大？什麽粗？什麽硬？男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋！告訴你吧，財大氣粗腰杆硬！

　　領導乘電梯時，有倆美女緊貼著他，感覺好極了，出了電梯，一摸兜，發現錢包不見了，感慨道：作風問題的背後就是經濟問題呀！

　　知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麽沒洗手？你答：這次俺帶紙了！

　　魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽倔。”

　　　
　　某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑！

　　丈夫說：你學好做飯就可辭掉女傭，減輕家庭負擔。妻：廢話！如果你學好做愛，咱們就可辭掉司機、園丁和保安，家庭負擔就更輕了！

　　心裏很想很想，兩唇很癢很癢，摸遍整個身上，捏住一根棒棒，對準洞口中內，拖入夾住不放，一陣騰雲駕霧，很快就被吸光，抽煙有害健康。

　　一男浴後沒穿睡衣，小狗跟來跟去。男人想：不就沒穿衣服麽，用的著跟來跟去嗎。小狗想：不就一根香腸麽，用的著掛那麽高嗎。

　　氣象局通告：由於台風登陸沿海地帶，所有移動、聯通用戶這幾天請保持關機狀態，以免巨大台風把信號吹到大洋彼岸，造成不必要漫遊費用

　　　　強哥對舞會上剛剛認識的女孩說：舞會結束後，我送你回家好嗎？我保證不會碰你一下！女孩眨眨眼睛：那我看你還是別送我好了。