阿小名忍住百般的不耐煩看完了俺前麵的衣食住行，終於迫不及待的跟黃世仁一樣催俺整個香豔的，並擅自在她博客作了預告。俺說俺實在不善於拽文，還是交給你寫。不想她不假思索、斬釘截鐵的說：“不行，我要維護我賢妻良母的形象！”汗，敢情在阿小名的心目中，俺就是個跳鋼管舞的。昨天阿小叉狠狠的崇拜了一下阿小名，挺痛心的跟俺說：你寫的東西思路沒有小名清晰！廢話，俺腦子不好也不是啥新聞了，跳躍性思維是俺鮮明的標誌。前兩天跟一帥哥講話，人家正一本正經的跟俺討論從某電視劇看出的人生哲理，俺突然冒了一句：“你喜歡吃寬麵條麽？”帥哥愣了5秒隨即爆發一陣狂笑最後不得不佩服俺的思維方式，但最終無可奈何的接受了俺沒認真聽他談話的事實。
想著阿小名給的任務昨天晚上都沒睡好，挖空心思的往香豔的地方想。可跳入腦海的卻是俺在泰國遊玩的日子，這輩子見過最香豔的估計就是在那裏了。當時俺跟團去旅遊，不是俺故意要看，主要導遊想賺錢，沒事就拉俺們去聲色場所。團裏有一對婆媳，據兒媳婦說，因為她老公工作忙，所以婆婆陪著出來玩兒。一日導遊問大家要不要看氣功表演，老太太立刻吵著讓兒媳婦給她報名。兒媳婦說不好看，婆婆本來就苦大仇深的臉更加的陰鬱了，媳婦沒辦法，隻好報名。等進去以後，隻見舞台上來了幾個火辣女郎，脫光了就開始“氣功”表演了，接下來就是倆人真槍實彈的真人秀。（此處略去香豔描述xxx字）。。。說實話，台上演啥對俺的吸引力還沒那老婆婆大。俺當時就一直盯著那婆婆是啥表情。結果黑暗中發現，老太太竟然目不轉睛盯著台上，嘴微張，表情極其複雜。俺就捉摸：這老太太到底是緊張、興奮、好奇還是尷尬，亦或者遺憾呢？俺以為她會中途退場。沒想到，老太太承受力極強，一直堅持到最後。也不知道是真喜歡還是舍不得票錢。第二天，她兒媳婦跟俺說，看完表演回去老太太就跟她道歉：“以為是表演胸口碎大石。”
剛來美國的時候，有次好奇跟同學跑三番市看人跳脫衣舞。看一半就跑了，一是因為不好看，跟泰國的比起來簡直是小兒科，跳舞那女的長賊壯，弄得我老擔心鋼管斷了咋辦。二是因為泰國看表演的時候男男女女老老少少一大堆，在這，好像都是男的，雖然俺帶了個棒球帽遮掩，不過，仍然無法掩飾內心的尷尬。再後來俺就改邪歸正了，除了看過一次同性戀大遊行，連KTV都沒去過。上學的時候偶爾還跟同學去玩玩，等上了班了，基本上社交活動都沒了，下了班就是回家上網、看電視，偶爾看書。俺姐不知道教訓俺多少次了，窩家裏你就嫁出去了麽？幾次三番勸說無效，在俺娘的鼓動下，俺姐開始發動她的朋友們給俺介紹對象，人家乍一聽都以為俺是恐龍，不都說矽穀男多女少麽，還能有女的嫁不出去的？等見了俺的麵，這些大姐們把胸脯拍的綁綁的:銷路絕對沒問題！
現在想起來那段相親的日子，依然如噩夢一般，每天中午吃飯時間就給約到不同的中餐館見麵，通常是呼啦一下來好幾個人，俺跟俺姐，俺姐的朋友（2-3個），男方，男方的同事（2-3個）也陪著來，往往等吃完飯了俺也弄不清到底哪個是來相親的，俺一般就負責吃飯，比吃泡麵強不是？俺姐對吃半點興趣沒有，隻非常積極的負責刨人家底、查人隱私，然後做出判斷，此人能否交往。
終於大姐們手上直接的、間接的資源全部用盡，俺鬆了一口氣：可算解脫了。不想俺姐失望之餘鬥誌突發，強烈要求俺去婚姻介紹所找，我的媽呀，做夢也沒想到，俺也有進婚介所的那天。世界太奇妙了，老天爺要滅你絕對是毫不留情的，不管你服不服。其實還是應了俺娘的那句話：說話太絕報應到自己身上！當年俺曾經的愛好之一，就是拿著報紙分析每個征婚廣告背後真正是個什麽樣的人，結論人家不是恐龍就是青蛙。
某日，走進俺姐給俺找的一家婚介所，老板是一女的，問俺：“你要找老中還是老外？”俺說：“老中吧。”俺怕俺爹娘以後跟洋女婿無法溝通，怪急人的。不想那老板竟然立馬點頭說：是，你這樣的老外也不喜歡，沒中國特色，再說，他們喜歡小巧玲瓏的。我寒~~俺咋就給劃歸成牛高馬大型的了? 要知道俺這輩子最遺憾的就是沒像俺爹長個大高個！接下來幾天，天天有電話、Email給俺，按說該高興吧，可俺真的快鬱悶死了，從第一天開始，看上俺的就是老印，接連一個星期，全老印一個老中沒有，俺一朋友聽了勸俺：要不你移民印度去選美吧？我估摸著你挺符合印度人的審美觀。我FT，不是種族歧視，實在是俺聽不太懂印度人講話，當然，人家可能也覺得俺口音挺可怕。
後來交友網也認識了一些人，有見一次麵玩完的，有根本沒見麵的，也有交往過幾個月拜拜的，俺的經驗教訓就是：一信啥人的話也別信媒婆的話！二如果看到滿大街都是金閃閃的物件，未必都是金子有可能是垃圾。
唉，隨便講幾個俺遇到的極品男，不敢說俺心靈受創差不多也心灰意冷了，看了千萬別對號入座，就算是你，也打死不承認阿
JPA：幹啥得不說了，反正有錢，見第一麵俺著實震撼了一把，臉上各式大小坑坑不計其數，立刻聯想到核桃皮。不過俺跟自己說，別以貌取人，心靈比較重要。此人自我感覺極其良好，是大談特談自己的豐功偉績，順帶鄙視了俺們挨踢人，俺都忍了，但最後吹上他特別愛好的某日本名牌車，俺終於怒了：小樣！在俺麵前也敢白活車，還日本車！一邊涼快去吧。那天跟俺一起去的好友也是一極品女，出來就跟俺說：“我根本沒聽進去他說啥，腦子裏就一直想，這要是晚上睡旁邊，一不小心伸手摸到他臉了，該多嚇人阿！”
JPB：某極品名校PHD，比JPA還能說，並且可以一個人不停的說，聽他說話，時不時得俺就感覺未來的李嘉誠站在俺麵前了。第一次吃飯結束，俺就有點”驚喜”了：結賬的時候，此人很大方的把賬單拿去，迅速算了一下，然後說：連小費一共給42好吧？俺連說沒關係，心想咋這都要問呢？看來是個聽老婆話的人。沒想完呢，他掏出錢夾說：我出22，你出20好了。我k，這麽大方就多出了2塊？！俺趕緊掏20塊出來，不想此人尚未罷休接著說道：我最討厭有些女人了，老認為跟男人一起吃飯就該男人請客，這觀念太要不得了，都什麽年代了，你說是吧？。。。。俺趕緊找碴打斷持續了有20分鍾的演講：剩菜你打包吧。此後約俺吃過幾次飯，都是AA製，直到有一天，約了另外兩個朋友玩兒，中午說買麥當勞湊合一下，排隊的時候俺餘光瞅見JPB掏出零錢並不停看了俺幾次，俺突然心中冒火，故意無動於衷，終於，JPB問俺：你帶零錢了麽？俺看了一下他手上那幾塊錢，很痛快地說：沒有！！！俺就要個雞堡才1塊錢啊，至於麽？等朋友走了俺跟極品男提出俺的看法：不就一塊錢麽？我朋友麵前當給我麵子啊。不想JPB居然冒火了，開始痛批俺的俗不可耐，最後俺不得不帶著愧疚的神色跟JPB永別了：抱歉，俺就是一俗人，強裝了倆月高雅，實在難以繼續，您還是另謀高人吧。
JPC: 醫生，離異，小孩跟女方，與JPB截然相反，極大方，逛Mall隻要俺多看兩眼的東西，死活要買，當然，俺死活不要，拿人家手軟，這道理俺懂。交往一月，感覺尚屬正常，除了有幾次手機狂響不接，事後鬼祟打電話被俺發現 。終於一日俺問他是否有難言之隱，才知道：1、總共離過兩次；2、還有一女的掛著。俺問咋不早說，JPC說怕俺跑了，並說早就不喜歡那個女的了，隻是因為她太潑，所以不敢直說。俺於是說算了，俺不想趟渾水。JPC有點痛心地說：你知道麽？你什麽都好，就是太聰明了讓我覺得可怕，不然我今天就帶你去拉？斯韋加斯結婚。我寒哦，你讓俺去俺就去麽？自信心不是一般的強哦。
JPD：挨踢的，有車有房，不知道是否父母雙亡（忘了）。不算鑽石王老五吧，也算個黃金王老六了，俺當時還納悶：這麽好個人咋四十多歲還找不到媳婦呢？開始特愛跟俺去打遊戲，人也挺天真，感覺還行，不過有幾次坐下來聊天，發現此人聽俺講話極不專心，特愛自言自語。俺實在覺得有點不踏實，回家穀狗了一下，如果沒事自言自語，可能精神狀況有點問題。哎呀媽呀，嚇得俺再也不敢接他電話了，俺知道這麽做有點缺德。
JPE：網上認識，約在某中國店門口見麵，按照國際慣例俺遲到了5分鍾，周圍張望了一下，沒一個象來接頭的，俺耐著性子等了10分鍾，還沒動靜，正準備離開，一中年眼鏡男狂跑過來，確定俺是接頭人之後，倆小眼在眼鏡後閃亮了一下，隨便聊幾句。 15分鍾過後，跟俺說：約了朋友去爬山，我們一起去吧。俺說俺不運動，你自己去吧。俺不用照鏡子也知道俺當時臉色好看不了，此男當沒看見繼續問俺：下次什麽時候再約？俺真得暈了，什麽人啊，明明約了俺，還在30分鍾之後約其他人爬山，合著給俺30分鍾挺有麵子的了，德行，真把俺當恐龍對待阿。
唉，還好多極品呢，不過不能寫了，再寫有人要尋仇了，再說阿小名肯定說這些破事不夠香豔，出力不討好的事，俺不幹！
另外：因為我知道大俠不看評論，阿小名阿小痘以及你們共同傾慕的叉子們就3some了吧，我們也看個熱鬧，哢哢哢...
阿小亮阿，俺終於找到組織了，下次繼續交流，把jpn忽悠到底，哢哢哢
Martina的Valentine啊。
小名的高雅音樂讓我對文章產生了新認識。真是一個有心的文藝女中年。
再次感謝挖井人小名
好笑! 夠經典!