雅非:【教子新說】母親的問題

 

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　　上星期在學校開了一個會。這個會不是以我為主，但我卻是會議最重要的一員，沒有我，這個會就開不成。其實，也沒有什麽神秘的，我不過是一個翻譯，要把老師們講的英文翻譯給一對中國家長聽。會議安排在我正好有課的時段，學校必須給我找一個代課老師。這種情況在學校很少發生，這也說明了學校多麽重視這個家長會。開完了會我想，學校重視這個家長會是有原因的。

　　會議是關於一個中國學生的，讓我們暫且叫她Ｅｍｍａ吧。Ｅｍｍａ在學校的表現有很多令人擔憂的地方，每門課的老師都講了她在課上的表現和成績，總的來說是這樣：Ｅｍｍａ的英文理解能力很差，要自己寫的有關曆史、地理或自然科學的文章，她一般都抄書，而且認為抄書是適當的辦法，不服從老師的勸說。Ｅｍｍａ在數學快班，但是顯然跟不上，新學期開始需要回到數學普通班。最令人擔憂的是，Ｅｍｍａ自尊心很強，似乎自己給自己施加很多壓力，到了自己對付不了的地步，語文習作中會發問：生命的意義究竟是什麽？為什麽生活令人痛苦、令人悲傷？

　　翻譯了所有這些，Ｅｍｍａ的父母有話說。我看見Ｅｍｍａ的母親眼圈開始紅了，她說：我另一個孩子怎麽不是這樣？聽得出，她的喉嚨也已經發緊了。我停頓了一下，下意識裏覺得還是先不要翻譯這個問題為好。但是Ｅｍｍａ的母親繼續說，而且說著說著就流下了眼淚：我們昨天才去參加的另一個孩子的家長會，她的老師說她什麽都好，什麽都是ｅｘｃｅｌｌｅｎｔ！這是怎麽回事啊？

　　她說得太多了，我不翻譯的話，會引起其他老師的“懷疑”。我把她的問題翻譯完以後，就忘記了自己僅僅是一個翻譯了，因為我做老師的職業訓練告訴我，這位母親在家裏一定總是下意識地把兩個孩子相比較，Ｅｍｍａ很可能就是這種比較的受害者。我開始對她說，千萬千萬不要把一個孩子跟另一個孩子相比，兄弟姐妹之間本來就已經競爭很大了，家長千萬不能說任何話或者做任何事加劇他們之間的競爭。我還想說，每一個孩子都是獨特的，都是不一樣的，盡管他們可能出自同一對父母、來自同一個家庭，而且每一孩子的智力或體力發展狀況在不同時期也不一樣……　我沒講完，指導員就插話了。她講的和我講的是類似的話，但卻比我的要更專業、更循循善誘。指導員還建議，父母可以先帶Ｅｍｍａ去看自己的內科醫生，跟醫生談談Ｅｍｍａ的情況，然後內科醫生會推薦他們去找青少年心理醫生，以爭取專業的幫助。指導員還說，如果你們覺得跟醫生交流在語言上有障礙，我們可以在得到你們的許可的情況下替你們向醫生解釋。指導員說的這些都是在美國碰到這種問題的時候的正常程序。我原封不動地把這些話翻譯給Ｅｍｍａ的父母聽了。

　　Ｅｍｍａ的母親聽了，先是沉默了一小會兒，然後問我：學校裏其他的中國學生有沒有這種情況？我有點驚訝她問這個問題，沒有思想準備，便回答說，沒有。我當時能想到的是其他中國學生中我還沒有碰到學校建議父母帶學生看心理醫生的情況。現在想來，我很後悔，覺得當時要是回答說“有”就好了。因為，Ｅｍｍａ母親問那個問題完全是出於“中國式”思考。說白了，就是我們文化中根深蒂固的麵子情結。我回答說“沒有”，實際上就幫助她做了一個決定，那就是後來她跟指導員說的，不，我們不去看醫生，我們先在家裏自己給Ｅｍｍａ做工作，過一段時間再說。顯然，在Ｅｍｍａ的父母看來，要邁出找醫生的這一步，是太出格的行動，太出中國家庭、中國文化這個格，因為那樣做在中國家庭中是很丟麵子的事。假如我回答說“有”，於事實也是說得過去的：第一，Ｅｍｍａ母親所問的 “這種情況”，可以理解為泛指學習上碰到困難的情況，也可以理解為泛指青少年時期反叛情緒的心理情況。第二，我並不能確定學校裏中國學生中沒有這種情況，因為不是所有中國家長都需要翻譯，我不是每一個會都參加。假如我當時稍微動一點腦筋，回答說“有”，說不定能幫助Ｅｍｍａ的母親打破麵子情結，做一個完全不同的決定呢。

　　有一個事實我是不用動什麽腦筋就可以跟Ｅｍｍａ母親說的，後悔當時沒有想到告訴她：一個跟我很親近的人也是在中學的時候被學校建議去看心理醫生的，他的母親接受了學校的建議，立刻帶他去看了心理醫生，並且一看就是兩年之久。這個人後來上了哈佛大學，再後來就成了我的丈夫。我丈夫一向不肯輕易說自己上了哈佛大學，因為怕別人說他炫耀。我也就從來不替他聲張。這次不同，這次是一個特殊的機會，一個可以用他上了哈佛大學這個事實改變我們一些同胞對看心理醫生這件事的看法的機會，卻讓我錯過了。我很後悔，所以寫了這篇文章，希望能改變今後可能遇到同樣情況的中國父母的想法。