-----------------------01/07/2008 --------------------------------
文章來源: 朋友轉發的電郵
作者: 不詳
Year of 2008 , in a Math class:
Student: I don’t get it … Algebra was invented thousands of years ago and ‘x’ is still unknown.
-----------------------01/06/2008 --------------------------------
Source: http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=teatime&MsgID=140068&c_lang=gb2312
Post ID: peterpan1668
王對皇說：當皇上有什麽好處，你看，頭發都白了；
口對回說：親愛的，都懷孕這麽久了，也不說一聲；
果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！
巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；
臣對巨說：一樣的麵積，但我是三室兩廳。
鳥對雞說: 又來了. (注: 簡體的雞字是 : 又+鳥 )
風對瘋說: 怎麽生病了？
全對金說: 兜裏有了錢,就不一樣了.
怱對蔥說: 做了一個青草發型, 就不忽悠了?
-----------------------12/13/2007 --------------------------------
Source: http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=computer&MsgID=142242
Post ID:π
Computer - 不止兩樣東西會發聲音
記得我以前總結過：
象老牛一樣叫的是光驅，
象老鴉一樣叫的是風扇，
象老鼠一樣叫的是硬盤，
象老婆一樣叫的是喇叭，
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文章來源:不詳
作者:不詳
有秀才行至河邊，無橋可過，遂問路於農夫。農夫曰：上遊有狹窄處，一跳即過。
未幾，秀才淋漓而回，道：老丈害我矣。
老丈訝而問：先生如何跳來？
秀才並雙足而跳。老丈問曰：胡不單足而起？
秀才對曰：字書雲：雙足為跳，單足為躍，老丈胡不言躍而言跳耶？
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Post ID: sears12345的博客
Source: http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200712&postID=7569
病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係，我還有一把。”
上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
女：“你跟我說話怎麽老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麽多甜言蜜語？”
----------------------- 5/2/2007 ----------------------------------
Post ID: 吃草的狼
Source : http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200705&postID=1432
醫生問病人是怎麽骨折的，病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線抖鞋，**有個混蛋經過那裏以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜100。辦事員遺憾地說對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不結婚。
一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說這魚真可憐。丈夫說是啊，隻要閉嘴不就沒事了嗎?
自然課老師問“為什麽人死後身體是冷的？” 沒人回答。老師又問 “沒人知道嗎？” 這時，教室後麵有人說 “那是因為心靜自然涼。”
小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室. 老婦驚慌失色地狂喊 “天啊！ 你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
生物課上老師問如何才能正確分辨章魚的手和腳？ 學生答放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
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Post ID: icll
Source :http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=religion&MsgID=309804
“Go a head，來吧，輕鬆一刻”
某公司經理叫秘書轉呈公文給老板，『報告老板，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。』 老板在公文後麵短短簽下：『 Go a head』經理收到之後，馬上指示下屬買機、擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：『你要幹什麽？』
經理：『去歐洲開會啊！』
秘書：『老板有同意嗎？』
經理：『老板不是對我說 Go a head 嗎？』
秘書：『來公司那麽久，難道你還不知道老板的英文程度嗎？老板的意思是：去個頭！』
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Post ID: 北京西城
Source :http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=travel&MsgID=65857
男子倒地大哭，說都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麽難麽？
海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問你怎麽還會喝醉？
海龜答唉，章魚那孫子非要和爺劃拳，丫的，那麽多手，看都看不過來，真是輸慘
了！
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Post ID: 北京西城
Source :http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=travel&MsgID=65858
蜘蛛深愛螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼為什麽？這一切是為什麽？
螞蟻膽竊地說俺媽說了，成天在網上呆著的人都不是好人！
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Post ID: 水壺
Source :
http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=religion&MsgID=251808
一個結巴到一家小酒店喝酒, 看到一瓶人頭馬, 就問服務生:
"多...多...多....少錢一...一....一瓶?"
"4千". 服務生不耐煩的回答.
"開...開...開....." 結巴用手指著酒瓶.
"砰", 服務生沒等他把話說完, 就手起瓶開.....
"....什麽玩笑.....". 結巴搖搖頭, 走了.
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文章來源:朋友轉發的電郵
作者:不詳
生氣的實質意義是 “ 用別人的過錯懲罰自己 ” -- 是人類最愚笨的一種行為。
因為生氣造成死亡的人，中國人稱之為“氣”死的人， 其實也是真正“笨”死的人。
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Post ID: 潤濤閻
Source :
http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=culture&MsgID=210310
一。以屁交友
著名畫家張大千抗戰時在重慶，一次他出門回來需要乘輪渡過江。天下著雨，終於排隊等上了渡船。渡船上有12個座位，每座位需交兩個大銅子相當於現在的兩個鋼崩。船老大把船剛搖出岸，就有一乘客放了一個臭、悶屁。得全船艙個個用嘴呼吸因為用鼻子根本忍受不了。大家氣憤異常，但你看看我我看看你，誰也看不出這屁是誰放的。
因為下雨，又不能把窗戶打開沒人願意把船老大的軟座艙搞濕。張大千恨死這個放屁客了。按慣例船劃到對岸前船老大會進來收銀子。船艙當中放一小碗，乘客們進來後或坐穩後就掏出兩個大銅子放入碗中。船老大把銅子數了一下發現隻有22枚。他又當著乘客的麵把手中的大銅子一對一對的放回碗中，共11對。這種事很少發生，因為兩個銅子實在算不了什麽，在說船老大搖船不易更何況淋著雨。乘客們憤怒之極可想而知，因為誰也說不清好像自己也是賊。艙內鴉雀無聲，但聽張大千突然喊到“放屁的那位沒交！”話音剛落，立刻有一戴眼鏡的男人大吼“我交了！”張大千把兩枚在手心中攥出汗的大銅子放入碗中。大家全都明白了，船老大捏著鼻子出去搖船去了。
到岸後，這“放屁客”恨死了“智捉放屁客”的張大千。他內心在琢磨自己聰明過人、目光如電、反應敏捷，怎麽還會有能收拾自己的智者？他要知道這智者是何許人也，便跟蹤張大千到家。他用崇拜的口吻與張大千說話，張也客氣的讓這客人進了屋。一看到畫和上麵的署名，他才知道這智者是大名鼎鼎的張大千。因為那年頭沒電視，誰也不知道名人什麽麵目。這聰明人是位大學數學教授。二人從此便成了好友。
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文章來源 : 朋友轉發的電郵
作者 : 不詳
These are actual call center conversations!
Customer: "I've been calling 700-1000 for two days and can't get through; can you help?"
Operator: "Where did you get that number, sir?"
Customer: "It's on the door of your business."
Operator: "Sir, those are the hours that we are open ."
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Samsung Electronics
Caller: "Can you give me the telephone number for Jack?"
Operator: "I'm sorry, sir, I don't understand who you are talking about."
Caller: "On page 1, section 5, of the user guide it clearly states that I need to unplug the fax machine from the AC wall socket and telephone Jack before cleaning. Now, can you give me the number for Jack?"
Operator: "I think it means the telephone plug on the wall.
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Directory Enquiries
Caller: "I'd like the number of the Argo Fish Bar, please"
Operator: "I'm sorry, there's no listing. Are you sure that the spelling is correct?"
Caller: "Well, it used to be called the Bargo Fish Bar but the 'B' fell off."
***
Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "OK."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "OK. Right-Click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "OK, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer: "Sure. You told me to write 'click' and I wrote 'click'.
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Tech Support: "OK. At the bottom left hand side of your screen, can you see the 'OK' button displayed?"
Customer: "Wow! How can you see my screen from there?"
***
Caller: "I deleted a file from my PC last week and I just realized that I need it . So, if I turn my system clock back two weeks will I get my file back again?"
