說給自己聽

很多事情, 放在心裏是種痛苦, 但又無人可說, 所以隻能寫下來, 說給自己聽. 宣泄過, 痛苦過, 或許明天會是另外一天!
正文

曾經

(2008-08-03 20:26:38) 下一個
最後一層了……

或許,這個id從此不會再出現,最後的話就留在這裏吧。

很遺憾,當初隻占了這些。但,還是慶幸,能有這樣一個地方,安靜,無人打擾。寫在這裏的話,永遠都不會有人看到。嗬嗬!

突然發現有些累了,很討厭這種感覺,一個人努力的感覺。

該死的安全感,為什麽我這麽care呢?

承認自己是隻刺蝟,一直懦弱的刺蝟,受到威脅的時候,唯一可做的不是反抗,不是爭取,隻是固執的團緊自己。

很愛這裏,有家的感覺,有朋友,有他。有些舍不得。這裏永遠是我記憶中最值得珍藏的部分……




很好笑,依舊是這樣的寫作風格。或許,有些習慣養成了,就是一生一世……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-4-12 12:24 編輯 ]

今天她說要離開,到處說著再見,聰明的女孩子。

聽到他的怒氣,感覺到他的不開心,知道他打電話給她。記得她期待他踢到鐵板,不知道現在的她算不算?

其實,何必呢?早就知道,還是要回來的,還是不舍得。嗬嗬,不累嗎?反反複複,哭哭笑笑。心裏那點牽掛,是說放下就可以割舍的嗎?

他們的故事,他們的遊戲,始終,無關我的風月……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-4-26 01:59 編輯 ]

今天又為了她不開心。從和她在論壇結婚的那天起,或許我們就已經不同了。其實,那時候就有開始些尷尬了吧。

所有的美好,我會記住,真的,是我這輩子遇到的唯一的,也是最最甜蜜的愛情。

真的,之前的我,從未想過,煙花的美麗。是他,讓我忘記一切,愛上了煙花,愛上了那短暫的美麗。雖然,我深深明白,這極度的燦爛背後,或許,是一輩子的,寂寞……

有些記憶是永遠都無法忘記的。那14篇寫給我的博客,那些為我所作原創,對我來說,已經不僅僅是我的記憶……

說過,隻要生命仍在延續,就永遠無法用最來形容任何的一切,但是,我已經把我生命中,關於愛情的那部分完全留給了他。沒有了他,愛情對我來說毫無意義。

之前的我是無緣去經曆,之後的我,無力再去經曆。我不是愛上了愛情,我隻是愛上了他。

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-4-30 04:38 編輯 ]


又在聽到講她。說有人去她那裏,說要住那麽多天,而且,用了她敢這個詞。

嗬嗬!不知道要說什麽,敷衍的笑笑吧。早就明白的事情,為什麽要想不通呢?

很好笑,不是嗎? 也很無奈,不是嗎?

之前就說了,從他們結婚那天,一切都不同了。或許,我當初真的不該答應。但是,我可以嗎?

嗬嗬!昨天討論到這件事的時候,我就笑說了一句,感覺是不是綠雲蓋頂。他說不是。但,那口氣…… 我不是小孩子,我也不是沒經曆過。

其實,什麽都明白。但,不知為何,心裏的感覺,很不好。討厭這種感覺,討厭妒忌,討厭心頭那種隱隱的痛,討厭心裏難過卻隻會,也隻能傻傻的笑。

他始終是那不羈的風,或許有一天,他會停留,但,不會是現在……

不管怎樣,感謝曾經給我的一切。

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-1 02:24 編輯 ]

不知道那個她怎樣,是氣瘋了嗎? 對他那句隻是朋友?

記憶中的她應該很聰明啊? 怎麽會做這樣的舉動呢? 報複嗎? 讓他後悔嗎? 或許,那個她,對他,始終是,不了解……

後來,他跟我說了那個故事,那個肚子疼的故事。嗬嗬,還是聰明的。進可攻,退可守。似乎,立於不敗之地。

不知為何,最近突然愛上了寫字。似乎一天不寫都會難過。喜歡這裏,喜歡這個安靜的地方。喜歡這裏,能記錄下我的心情,我的愛戀,我的點點滴滴……

那一頭的他,正在放那首我喜歡的KISS THE RAIN。很美麗,很單純的旋律。

有時候會想,為什麽人心要那麽複雜呢?你來我往,這樣玩著遊戲,真的很有意思嗎?她這樣是真的喜歡他,愛他嗎?

他們的曖昧,他們的一切,都讓我不自覺的心痛。原來,故作大方,真的,很難……

或許,我老了,我的心累了,不適合這樣的遊戲了。

突然想哭,但是眼淚卻隻在眼眶裏打轉,最終,還是沒有流下來……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-2 00:37 編輯 ]

不知道一個帖子到底可以寫多長,不知道哪天就無法再繼續。

聽他跟我講她,心裏真的很複雜。很佩服她,能提出這樣那樣的要求。而我,我卻什麽也不敢說。

之前對於其他人沒有要求,是因為根本不CARE。真的不介意,我要說什麽呢?現在,不敢說,是太在乎。會為了他的一句話開心,為了他跟她的對話而不開心。說什麽大方,其實都是自欺欺人。真的在乎,真的喜歡,怎麽會大方?

我不知道是否是一直以來受到的教育告訴我,女人不能吃醋,這樣反而會把身邊的人逼走。所以,有什麽不開心,有什麽難過,隻能默默收在心底,慢慢用眼淚去消化。

真的是如此嗎?為何那麽辛苦,那麽心痛呢?

無法寫下去了,心太痛了,臉上卻依然掛著最近習以為常的傻笑。笑吧,或許等到真的笑傻了自己,從此就不會再心痛……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-2 04:40 編輯 ]

聽他用那種緊張的口氣說她,說她居然仍舊不回答他的問題。到處看有關她消息的帖子,跟我討論他們的事情。

心很痛,甚至開始有些討厭她。

明明說不喜歡她,但是,很遺憾,我真的沒感覺到。如果不喜歡一個人,會那麽緊張嗎?如果不在乎,會那麽關心嗎?

至少,我不明白,也無法理解,這種,所謂的,不喜歡。

果真比我聰明,懂得怎樣進退。為什麽,每次都要遇到雙子?注定嗎?要和雙子糾纏?

她依舊在自編自導的角色裏沉迷著,同時還牽動了另兩個,或許,其實是4個……

哎,怎麽辦呢? 還是自歎不如吧。也隻能自歎不如了,還能怎樣呢?

沒有人看到的感覺真好,小小發泄,小小感歎。那麽多年了,以及習慣了這樣的自我調整,安靜的,在自己的心裏留個小小的空間。

短暫的,無關他人的,自閉著……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-2 23:47 編輯 ]

有些累,或許是寫了太多悲傷的東西。之前總覺得,寫過了,宣泄過了,那些不快樂就會消失。但,其實,很多時候,隻是,自欺欺人。

記得曾經問過我,是否喜歡的很累。那時候的我,可以毫不猶豫的回答。但,現在呢?連我自己都不確定。

我不知道,假戲是否有一天會真做;我不知道,為何心裏總是惴惴不安。

過去那種單純的,堅定的相信,現在卻找不回來了。記得之前,有懷疑,有不信任的時候會去看那些給我寫的文字,然後,就是海闊天空。但現在,我甚至連去看那些文字的勇氣都沒有了。生怕自己看了以後,感覺是,更痛。

終於體會到他那時候的感覺了,很諷刺。那次,雖然明白他的感受,但畢竟沒有自己親嚐。那樣切膚的痛,不輪到自己,永遠無法想象。現在,終於明白,那種莫名的心慌,抑鬱的心痛,以及無奈的心碎……

好累,從沒這樣感受過,累到眼睛都睜不開,累倒連說話的力氣都沒有。

今天就不再繼續了,帖子是有長度限製的。不知道,到了寫完的那一天,我會怎樣。

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-4 02:53 編輯 ]

今天,那個她發了照片給他,還邀請他一起去泡溫泉。

早說過的,不會放手的。果然,我的第六感依舊那麽靈驗。

之前總是很佩服自己的這種感覺,甚至有過小小的興奮。然而,接二連三的發生了那麽多事情以後,我真的希望能夠不靈驗一次。但,為什麽,等來等去,依舊隻是失望。

那個閑水軒關閉了,反正我是不準備再去了。我已經痛恨,痛恨進去以後,滿眼都是她的表白。既然那裏不屬於我,我還躲不起嗎?

或許,我本來就隻適合待在這裏,待在這個安靜,與世無爭的地方。至少,這裏有回憶,那段單純屬於我的回憶。

或許已經該慶幸,畢竟比起之前好了很多。反正我也是尷尬了那麽長時間了,也應該習慣了吧。隻是,不知道,隨著他不斷的跟我講述她,我越發不知道該怎麽看他們。他們似乎非常熱衷於這個遊戲,而我,卻隻有疲憊。

昨夜,又翻出他之前寫的東西。依舊是那麽讓我感動,隻是,在感動之餘,還有,心痛。很久沒有去那個博客了。之前仍舊會每天去看一眼,每天有莫名的期待。現在,卻是想也不敢去想。因為,那個最後的模樣,那個一成不變的模樣,已經深深印在腦海中。

看著這個帖子越來越長,不知道寫了今天,是否還會有明天;不知道,下一次又會寫些什麽;不知道,我是否還想再出現。原來,還有,那麽多的,關於自己的,不知道……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-6 00:42 編輯 ]

剛剛知道那幢95678的樓原來是他寫的。那幢我永遠都無法看到的樓。

承認自己有些好奇,好吧,是很好奇。原本以為,這幢樓是她一個人的自言自語。在他告訴我,那其實是他們的對話樓時,我的感覺,無法描述。總覺得兩個人,一起,做這樣一件事,很曖昧。何況,除了他們,還有其他人可以看到。

聽到他告訴我,那幢樓其實是他開的頭,突然,我的好奇心完全不見了。不知道是怎樣,隻是覺得,他們到底寫了什麽,從此,我一點也不想知道。

不知道,為何那個她能夠搞出那麽多花樣,一次次挑戰他的極限。難道真的隻是因為單純愛他?不是愛一個人就是讓他幸福,讓他快樂,放他自由?

我想,現在的我無法理解,或許,將來,也永遠無法理解。別人的心,何須我去理解?別人的情,無關我的風月……

他,依舊是他,不羈的他,隨性的他,騎馬倚斜橋,滿樓紅袖招的他。

我,卻已經不是我,不再是那個不想愛,也不會愛的我。

無他,隻想做那路邊一顆不起眼的小草,在他偶爾一低頭時,看見我的溫柔。不要感動,無需停留,隻是看見,就已經足夠。

繼續傻傻笑著。

近來,發現越來越多的時候,自己保持著這樣一個表情。期待自己有一天也可以真正的傻掉,沒心沒肺的,單純的,生活。

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-7 20:56 編輯 ]

今天又聽到了一件事,關於他們的事。他告訴我的時候,口氣,有些猶豫,有些沉重,有些…… 我也不知道是怎樣的感覺。不管怎麽說,結果都是,我已經知道了。

有難過嗎?有吃醋嗎?有不開心嗎?以為自己會這樣,但是,卻什麽都沒有。

的確是他,我所認識的他。那個永遠都不會令任何一個女孩子失望的他。騎馬倚斜橋,滿樓紅袖招,這一句,果然適合他。

果然是那不羈的風,隨意而灑脫,輕撫著每個人,恰到好處的照顧到每個女孩子的感受。

她說是因為這件事愛上他,是啊,怎麽能不愛呢?其實,之前聽她訴苦,陪她聊天開始,已經開始了吧!就是那個時候吧,所以說,一切都是命定的,不由你不服氣。感歎嗎?忿忿不平嗎?祈禱下一世吧!走過的路,永遠都無法回頭。

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-9 03:00 編輯 ]

又下沉了一頁,快消失了吧!終是免不了要消失的。

剛才那句話,真的很想哭。還是為了她吧。第一次。不知為何,越想越委屈,眼淚就在眼眶裏打轉,但又不想被聽見。那種感覺很不好受。

今天似乎打擊多多。下午看到了他的那段音樂心情的總結。雖然,早在看第一篇時就明白,但親眼看到時,感覺仍舊有些難過,心冷冷的。其實,何必難過呢?早就知道的事情,現在隻不過再次被證實了而已。

很亂,不知道要寫點什麽。很痛,不知道要說些什麽。很傻,不知道要做什麽。

其實,很想更新自己的那個博客,但是,已經說過不再寫任何傷心的,所以,很抱歉,無法更新。

頭有些暈暈的,最近或許是壓力太大的關係,人一直不舒服。連父母都要來湊這個熱鬧。我不想說的事情,不想提的過去,為何一定要把一切都翻出來。反正,所有的真相他們永遠都不會知道。

還是不寫了,不知道胡言亂語了些什麽。不浪費了,不知道,是帖子先消失,亦或,是字數先到達限製。嗬嗬!其實,結局,是一樣的。不是嗎?

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-13 02:38 編輯 ]

談到那句“能被人搶走的男人不算是自己的男人”。

得到的答案是,有這樣想法的女人一輩子都不會有自己的男人。心頭以震,但不知道該怎樣回應。因為答案,我自己也不知道,或許一輩子也不會知道。

第一次很認真想這個問題。之前的我恐怕是不屑考慮這些的吧!的確,那時候的我是淡然而灑脫的,得之我幸,不得我命,如此而已。愛情,原來,是需要經營的。很諷刺,我居然始終是不懂這個道理的。

或許之前的我太順風順水了,一直被人寵著慣著。在家,在學校,甚至工作以後。說實話,人人都說上班辛苦,人際鬥爭複雜,但是,我真的從未感受過。老板當我象女兒,平級的當我小妹妹,比我小的就更不用說了。以至於離開公司後,calvin告訴我,其實,我是公司裏最大牌的。感情也是如此,風平浪靜,除了偶爾拍走幾隻蒼蠅,幾乎沒有任何別人嘴裏的激情啊,心動啊。直到受傷,更多的是氣自己想法幼稚。記得,當時,根本不曾想過挽回,也不曾覺得遺憾。

恐怕,那時候應該是時機未到吧。

終於,現在明白了什麽叫愛,什麽是心動,隻是,也懂得,什麽是心痛……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-22 05:03 編輯 ]

看到了她和他的對話,關於那個改變的話題。立刻聯想到了昨天的那句話,不知道是否是自己太敏感,草木皆兵。

那首歌“豆漿油條”,那句歌詞“我傻傻對你笑是你憂愁解藥,你說我就像油條很簡單卻很美好,我知道你和我就像是豆漿油條,要一起吃下去味道才會是最好”,或許她要表達的是“我知道有時候也需要吵吵鬧鬧,但始終也知道隻有你對我最好”。當然,還有他的“不過從來都不覺得女人向男人要求什麽是不成熟的表現”的回複。

不懂,一點都不懂,或許,以我的智商,我所處的位子,一輩子都不會懂吧。

剛才,聽到他在講夢話。的確,說的就是那個讓我不舒服的名字,那一刻,心跳漏了一拍。那句讓人啼笑皆非的夢話,讓我啞口無言。

第一反應是想掛了電話,但又覺得這麽做太小家子氣。

第一次,感覺自己象個傻瓜。看著他們的你來我往,心痛,想哭,想要做什麽,但,似乎做什麽都隻是無濟於事。

打了半天字,突然跳線了,嗬嗬,天意吧!不用照鏡子,我也知道,此刻臉上是何種表情。

好累, 所以喝了很多的咖啡。現在,人好難受,胃很不舒服,頭暈眼花,總覺得透不過氣。

這些天來,人一直懶懶的,做什麽都沒精神,一到晚上就犯困,真的躺到床上,卻是失眠。總覺得自己要生病了,或許,期待自己能生場病。不知道怎麽想的,居然期待生病。或許期待的隻是那種感覺,就象小時候,生了病,躺在床上,跟爸爸媽媽發發嗲,享受一下被人寵愛的感覺。可是,在這裏…… 嗬嗬,不知道自己到底期待些什麽。

德國時間5月23日。23日了,這一刻,莫名其妙的我,莫名其妙的話……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-23 00:59 編輯 ]

依舊是23日,漫長的23日。

剛剛他告訴我,他更新了那個音樂心情。早知道會看到些什麽,隻是,沒想到,居然是照片。

看著那些字,我不知道要回應什麽,或許,應該說,我不明白,他要借此跟我表達些什麽。其實,我是明白的,不是嗎?其實,隻是我不願意,或者,更加準確的說,是不舍得承認,不是嗎?

很多事情我們隻是猜到了開始,卻永遠猜不到結果。直到事實呈現在我們麵前,逼迫我們接受時,我們才恍然大悟,其實,那個結局早在開始的時候就已是注定。

好久沒有流眼淚了,突然感覺麵頰上有些癢,有些濕。原來,傻笑也不是萬靈藥,傻笑有時候也救不了我。那滴眼淚,我始終避無可避。

那頭在說我講話的聲音有些輕,那是自然,真的很怕聲音一大,會哭出聲來。真的,很辛苦,忍住眼淚,原來是那麽的不容易。

看了下電腦的時間,22點48分,23日的22點48分……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-23 22:48 編輯 ]

突然發現又下沉了許多,都快到下一頁了。真的很希望能夠到不見的一天,更希望它能帶走我所有的不快樂。

早知道不會罷休的,總覺得,那樣性格的女孩子得不到的永遠不會罷休。似乎很多事情都是注定的,或許,這就是命運,逃無可逃的命運。

看到他寫給一個朋友的話了,很令人感動的兩段話。雖然,很明白,那個是朋友,很好的朋友,但是,看到那樣的話,心裏還是忍不住會難過。怎麽了?不是說早就習慣了嗎?為什麽還是要難過?不是已經想明白了嗎?為什麽還是那麽傷心?

其實答案自己很明白,原因隻有那一個。隻是,明白,又有什麽用呢?這個時候突然痛恨起自己,為什麽之前的經驗那麽少,或許經曆的多了,就不會那樣在乎,至少,最低限度,知道該怎樣做的漂亮一些。

痛,依舊是痛。討厭這種感覺,討厭有這種感覺的自己。真的很蠢是嗎?無藥可醫了是嗎?

突然發現,許久都不曾傻傻笑過了,終於明白,傻笑原來救不了自己,也騙不了別人。

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-27 15:54 編輯 ]

原來,演技是可以練出來的;原來,真的可以心裏痛到無以複加,但仍舊可以做到笑臉迎人;原來,有些事情並不是想象中那麽難。

如果,我有一天可以做到連心都不痛,這樣的話就完美了吧!不知道,是否會有這樣一天,是否需要千瘡百孔來做代價,是否那時候,我其實連一顆心都已經失去。太多的是否,我不知道答案,也不想知道。

不開心的時候總喜歡來這裏寫下自己的心情,總希望寫了以後就能帶走所有的不快樂。但結果,卻是惡性循環。突然覺得,寫心情於我,就象毒藥。需要的量越來越多,自己卻越來越無法滿足。毒藥可以終結生命,而我的毒藥,卻隻能使我越來越痛。

眼淚終是不爭氣的掉下來了,看來我的修為終是有限。反複告訴自己,隻把自己當作他的一個朋友,或許就不會如此難過。隻是朋友,僅僅是朋友,如果我對他就隻是朋友,一切都會不一樣,喜歡和愛從此都隻是單方麵,或許,就不會那樣難過。

都說,愛一個人就是要讓他幸福。看他現在玩的那麽開心,我也替他高興。至少,不再為了那個她而生氣。隻是看到他寫給另一個她的那些熟悉的溫柔,熟悉的深情款款,依舊還是會傷心。這個時候,又懷念起以前的自己,永遠淡然,永遠波瀾不驚,不會心痛,不會受傷,不會絕望。

那一頭傳來了婚禮進行曲,伴隨著那個節奏的是我眼淚的滴答聲。哭什麽呢?這樣的幸福,我也曾經擁有不是嗎?

今天給家裏打電話,媽媽說那個他又打電話去我家,說什麽我的生日快到了。不知道為何一個人可以無恥到這種地步,說過從此於他無關了,為何還要三番四次騷擾我家裏人。已經讓爸爸去換電話號碼了,希望從此以後世界就安靜了。

今天再進來,發現已經下沉了一頁,繼續下沉吧,沉到我也無法找到的地方,就此消失吧……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-28 22:37 編輯 ]


原本想早些睡的,明天一早還有事情。但,發生了那麽多事情後,我真的睡不著。

看了他關於杯子的故事,不知道是他生命中哪個她,那個曾經想過跟他一輩子的她。他說這篇文章不走煽情路線,但不知為何,依舊是眼淚。幸好沒被發現,果然,演技是練出來的。希望有那麽一天,我能練到爐火純青,練到表裏如一。

第一次知道杯子的故事。幸而自己從未送過人杯子,隻是有人送過,也被人偷偷拿走過。那些他們,應該是不知道這個說法吧。希望他們不知道,其實,是否知道,又與我何幹呢?

真是太多的故事,任何一個拿出來就夠別人品味一生。而,有過那麽多故事的他,卻叫人心疼。

他的心情仍舊在繼續。那段話,不知是說給誰聽,也不知想表達怎樣的情感。如果是說給我聽的,我也隻能回答,我真的不知道。我無法體會任何一個其他人的愛,我也沒有資格去體會,因為,曾經付出那份愛的,不是我。

那個有許多故事的他,不知道是否有一天,有那麽一個人能夠真正的,完完全全的了解他,給他百分百的幸福,給他所需要的一切。經曆了那麽多的他,的確值得,世界上最好的女孩。

傻瓜,怎麽又難過了呢?說好不傷心的,說好不再流淚的,為何始終做不到呢?

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-29 03:24 編輯 ]

很多話不想說,但卻不得不說,就算是逼迫自己。

終於明白了,在那句sorry出口以後。嗬嗬,不傷心,是自己拿來的。隻是為了證實一下,但真的知道了答案,為何心空了呢?

其實,早知道的,不是嗎? 在那以後就一直知道了。

記得當初他的那句話,讓我一直感動到現在。隻是,到了今天,卻變成了莫名的心痛。不哭,不哭,沒什麽好哭的。該走的,始終都要離去。匆匆,隻怨太匆匆。為何美好的東西總是來的那麽晚,卻又去的如此匆匆? 宿命,不容的我們不相信。我們隻是人偶,命運才是牽動我們的那雙手。

想起了那首歌,很愛很愛你。的確,如果我……,你也就…… 很經典的歌詞。第一次聽到,就有種熟悉的心痛,的確,最終還是要應驗在自己身上。無可奈何又如何? 傷心又如何?一切都是命而已。

恐怕一輩子都會記得那句對不起,2008年5月31日的下午,那句讓我心痛的對不起。

他說,他那裏出了大太陽。

我這裏,正下著,大雨……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-5-31 19:00 編輯 ]

看到了他更新的音樂心情,聽到他說,兩個id其實不一樣。我覺得自己似乎懂他想表達些什麽,但轉眼一想,似乎依舊茫然。因為,其中能包含的意思太多。

看到他說寂寞但是不孤獨,因為至少有煙陪著他,還有你。看到的那一刹那是欣喜的,甚至是激動的。總是為了他的一句話,開心,亦或,傷心。但轉眼卻告訴自己,那個“你”可以指太多人。

討厭猜測,更討厭自己這種提心吊膽的,沒有自信的,胡亂猜測。不知何時,我居然也會沒有自信?終究,隻是因為他。正如之前,聽到他迷迷糊糊說著,我最親愛的老婆大人,我第一個反應居然是傻傻的問“是說誰?XXX嗎?”真是該死,說出口的話已經無法收回。隻是希望,昏然欲睡的他,沒有聽到。

這兩天,看到他跟人結婚,開口閉口我老婆。除了配合,我還可以做什麽呢?聽到他說,讓之前的她給他做飯,說他們相處過,所以彼此會有感應。是啊,那樣的心有靈犀,除了羨慕,剩下的依舊是羨慕。聽到他說,另外有女孩子要寄東西給他,於是他給了地址。嗬嗬!原本以為終有一樣東西是我可以單獨擁有的,現在也失去了。

若無其事的笑著,要不然呢?哭嗎?至少,假裝不在乎,假裝無所謂。如果什麽都失去了,至少還有尊嚴。但是,一旦什麽都失去了,那虛偽的尊嚴又留著給誰看呢?

不敢留在自己的博客裏,因為怕他會心血來潮而看到,所以,關於我的無奈,傷心,以及那越演越強烈的自卑,隻適合留在這裏,一個不被外人知的地方。

好喜歡他,好愛他,哪怕從此都於他無關。我說過,我沒有愛上過愛情,我隻是愛上了他……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-6-2 06:40 編輯 ]

又是生日了,不知不覺中又是一年。去年這個時候,我在幹什麽呢?

繼續一個人的生日。記得最後那個熱鬧的生日,應該是2年前了,忙了整整1天,雖然不住抱怨,以後再也不搞這種請客吃飯的事情了,但是真的很開心。

很想忽略這個日子,讓自己就這麽錯過,隻是,要忘記自己的生日,真的,很難。

周末打電話回家,聽到媽媽說想我,想要過來給我做飯,幫我整理房間,電話裏的聲音已經帶有哭腔。傻傻笑著,轉過話題,隻是因為,不想在他們麵前流淚。

不知為何,壓力好大。一直拚命的塞著那些垃圾食品,然而卻於事無補,隻是覺得自己又慢慢胖起來。於是,又開始折騰著減肥。那種感覺,真的非常不好。

過敏的藥吃的自己胃很難受,人也一直昏昏沉沉,然而照鏡子,臉上的蕁麻疹卻依舊。那天不知死活的喝了一壺咖啡,因為實在是難受。沒想到,喝了以後卻才是真正難受的開始。頭暈無力,心髒負擔好重。難道真是年紀大了?不得不開始戒咖啡?

今年的生日很特別,特別的傷感。真的,連一點點快樂的因素都想不起來。為什麽呢?難道是我生命中的快樂都已透支完畢?

生日的願望依舊不可少,當然,最最希望自己能快快的順利完成學業,成績佳佳啦,真的開始對讀書已經有些厭倦了;開始懷念上班的日子,懷念那時在公司的叱詫風雲。第二個願望,希望從此以後不再有不快樂的生日。

謝謝爸爸媽媽,謝謝他們把我帶到了這個世界上。

還有,謝謝他,那個讓我如此深愛的他,謝謝他曾經帶給我所有的快樂和感動,以及那些值得我珍藏一輩子的記憶……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-6-17 02:44 編輯 ]

沒想到,他剛才居然跟我說“奮鬥”。記得那次他不開心到生氣,也是為了這個片子。說過不許我說,說他最討厭我說這兩個字的。但現在…… 嗬嗬,是該忘記了。

從上次的sorry,到今天的“奮鬥”,一切的一切都告訴我,該是忘記的時候了。

記得當初他說我不看好我們之間的感情,我承認,我當初的顧慮的確太多。現在呢? 或許,命運就是這樣安排的,我隻是他生命中的過客。或許對他來說,連過客都算不上,我隻是幫他走過那段失戀的人,一個永遠不會見麵的人,一個用來忘記的人。

記得那個1月31日,之前從來都不曾有過交集,直到那天,那個PM開始。所以說,一切都是命運。之後的遊戲,說實話沒想到過會是這樣的結果。以為沒有見過我,應該不會怎樣的。隻是,沒想到,那個聲音。之後的發展,一切都不在我的控製之內。

命運的確會捉弄人,記得上次的水貼,無意中又是夫妻。已經時時在避免了,隻是…… 大家都很刻意的在回避,回避在那個帖子裏有任何接觸。或許是他厭倦了這場遊戲,一場始終在他控製下的遊戲。

什麽時候開始疏遠的呢?已經不記得了。是在我那篇博客之後嗎?稱呼,說話的態度,一切的一切,都變了。或許,從來都沒有近過,隻是我一廂情願的認為我們曾經那麽接近。

記得有人告訴過我,不應該陪他玩這個遊戲。現在問自己,後悔嗎?答案自己也不知道,隻知道很難過,很心痛,很失落,很無助……

每天的電話不知該怎樣麵對他,也不知該怎樣麵對自己。我究竟是怎樣一個角色呢?

仿佛自己本來隻是個路人,突然被導演拉住,說是做了女主角,傻傻的試鏡,傻傻的開拍,一切都有些茫然。隻是有一天,當我開始愛上這個角色,愛上這場戲,愛上這份感覺,但卻發現,導演已經忘記了所有一切。而我,則尷尬的站在台上,不知所措。

該是離開的時候嗎?他今天說的要靜悄悄的離開,不知是否是告訴我的。的確如此,等他搬家以後,沒有了地址,沒有了一切。之後他和同學住在一起,連講話都不那麽方便了吧。

不知道可以做什麽,隻有等待,靜靜的等待。

7月1日,等待的倒計時……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-6-27 02:26 編輯 ]

又是一句那樣的話,其實,類似的話已經聽過好多遍了,各種各樣,應該習慣了的。但不知道自己,為何還要在聽到的那一瞬間,心痛。

反複告訴自己很多遍,不難過,不傷心,但,卻屢屢做不到。深呼吸,收回眼淚,笑一笑,一切其實從來未曾變過。

昨天,聽他講自己的故事,那些出現在他生命中的她們。他為她們做的一切,都那麽讓人感動,的確是個很用心,很懂女孩子的人。真的羨慕,羨慕她們曾經如此真切的出現過,並留下痕跡。記得那天他在博客裏問我,是不是失望,或是從未期望過。嗬嗬!該怎樣回答呢?刻意的忽略這個問題。其實,說不失望是騙人,但,卻不怪任何人。一人喜歡你才會對你好,而我,或許沒有這樣的幸運。

他能夠再寫那個博客我已經知足。是啊,知足。原本以為,從此不會再有更新的。直到那天聽到那首知足,以為又是自己會錯意。失望了太多次了,聽到鍵盤敲擊,以為會有驚喜,卻總是失望。曾經告訴自己,別再傻了,不要再去看那個隻會讓自己傷心失望的地方。但,終究還是沒有忍住。真的很沒用吧,是啊,真是沒有用。或許,這輩子,也隻有這麽一個人能讓我如此沒有用。

記得他說,覺得我對我們沒有太大的信心。隻是,他那些話,怎會讓我有信心?我不知道,如果真喜歡一個人,會對她說出這樣的話。所以,收藏起自己對他的感情,永遠表現的淡一點,再淡一點。這樣就不會給他太多負擔了吧。他不是任何人手中的風箏,他是那不羈的清風,無他,隻想在他決定離去的時候,不讓他有任何負擔,或是不開心。

曾經有個她說愛他,象愛父母一樣。我不知道那是怎樣的一種感情,我隻知道,我愛他,隻是希望他快樂,簡單的快樂每一天,就算這快樂與我無關……
[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-7-1 02:23 編輯 ]

太多的話想說,太多的眼淚要流。聽到他侃侃而談曆任女友,聽他說著她們有多可愛,多聽話,多美麗,多體貼。心裏真的很難過,但卻不能也不敢表示出來。

聽他說之前的她,聽他說他的後悔,那種感覺…… 明明是痛的要命,卻還要裝作滿不在乎。無他,隻希望他能開心,快樂。能令他感到歉疚和後悔,能令他牽掛至今的,應該會給他,他想要的幸福吧!很愛很愛你,所以願意伴你往更多幸福的地方飛去。是你讓我學會真正的去愛一個人,讓我體驗什麽是牽腸掛肚,讓我嚐試笑著流淚,讓我明白,愛一個人就是希望他百分百的幸福和快樂。

搬了家,換了地址,似乎什麽都沒有了。記得那天隨口問他住幾樓時他的回答。是自己傻,傻到去問那樣一個問題。為什麽總學不乖呢?當時的感覺,自己就象他之前跟我說的“某id”,似乎和她成了一類人。明擺著不受歡迎,還硬是要問東問西。

是結束嗎?亦或從未開始過?很想問問他,我在他心目中是怎樣的?曾經是不是算個合格的女朋友。嗬嗬,女朋友,或許這個詞根本不適合來表示我。

兩個人相識是命運,或許我隻是陪他走過那段不快樂日子的人。哭什麽,不舍得嗎?應該滿足了,不是嗎?畢竟經曆過那樣一段日以繼夜的日子,有他的陪伴;畢竟曾為我寫下過那些感人的文字。雖然和他相處的日子有過眼淚,但依舊那麽開心。

他說,他傷了那麽多人的心,從明天起再也不談戀愛。多孩子氣的一句話。他的年紀,他的性格,我想,永遠會有下一個。而我,我才是那個從此無力再愛的人。我想,我的愛都留在那些曾經的歡笑裏,那些傷心的眼淚裏,那些為我所寫的文字裏……
[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-7-6 05:05 編輯 ]

不知為何突然睡不著。很悃,卻睡不著。

突然想起了這首歌:很愛很愛你。

記得初初聽時,驚豔於她的旋律,行雲流水,揮灑自如。然而,歌詞,卻總讓我別扭。

真的有這樣的一種感情嗎?真的可以為所愛的人做任何的事,隻是,為了讓他,快樂。

記得那時,年少輕狂,總以為感情就是別人對我的遷就,對我的關心,對我的寵溺。小女生的驕傲,小女生的意氣風發,總以為世界上重要的事情太多,而愛人卻是種麻煩。與其讓自己煩惱,還不如做個被關心的,被寵的,沒心沒肺的,簡單的,公主。

直到多年以後,直到經曆了那麽多,直到遇到了那樣一個他,終於明白,世界上原來真的有那樣一個人,讓你牽掛,讓你傷心,讓你煎熬;終於明白,愛是無條件的付出,愛不需要任何回報,愛他,隻是單純的為了讓他幸福,哪怕這幸福從此與我無關……

甚至,一路走來,有過眼淚,有過歡笑,有過甜蜜,有過傷痛之後,心裏卻忐忑不安,隻是,始終不敢問他,是否,真的,喜歡過,我。

之前有人提起“東邪西毒”,躍入腦海裏的就是慕容嫣那句話:如果有一天我忍不住問你,你一定要騙我。就算你心裏多不情願,也不要告訴我,你最愛的人不是我。

所以,倔強如我,寧願永遠把這個問題埋在心底,至少,還有期盼,還有希望……

一直以為自己是個自信的人,沒想到,原來自己也會自卑。

每個認識我的人都以為我很快樂,但是,我也會傷心。

有很多話想說,但又無法說出口,隻是,不想增加你的負擔。正如,這首想送給你的歌,你永遠都無法聽到……

不知為何,突然那麽瘋狂,竟然開了一貼。或許是,終於下定決心,放你去飛,隻要你,幸福。

其實寫好了就開始後悔,隻是,這些伴著眼淚寫下的一字一句,看了半天,依舊不舍得刪掉。

就在你永遠都無法看到的地方,讓自己瘋狂一回。

生命中,第一次瘋狂,我想,也是最後一次,因為,世界上,隻有一個,你……

在樂版發了一貼,想了半天,仍舊還是放棄。依舊留在這裏,這個隻有自己能看到的地方。
[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-7-6 06:24 編輯 ]

病了,病的好難受。人昏昏沉沉的,一點力氣也沒有,又不停的咳嗽。多久沒有發燒了?或許太久了,怕我忘記發燒的感覺吧!

傍晚開燈的時候,燈泡爆了。房間裏好黑啊,隻有電腦屏幕在閃光。知道應該要睡覺,但卻又怕睡覺,害怕那個噩夢又來困擾我。連續幾天了,天天做差不多的噩夢,永遠沒有終點的下墜,還有冷冷的看著我的那雙眼睛。本來是個有光有聲音就無法睡覺的人,這幾天卻天天開燈,開著音樂。生怕自己突然驚醒的時候是一片漆黑,一片寂靜。或許是燈泡經不起我的連續折騰,終於壽終正寢了。隻是今晚,今晚要怎樣度過呢?

第六天了,我的預感終於成真了。是結束了嗎?為何不說清楚呢?還是覺得什麽都不說會更加好?或許,他知道,我什麽都明白,無需再說。

在博客留了言,希望他有機會看到,但有些話又無法寫在那裏,生怕這些話給他造成任何的困擾。還是寫在這裏吧,至少自己可以看到。

記得他說因為自己的錯誤把姐姐變成了情人,記得當時就想跟他說,如果有一天,我們不再是現在的關係。嗬嗬,其實,我們現在又是什麽關係呢?我不知道,也不敢知道,生怕隻是自己會錯意。如果不再是現在的關係,或許,我可以做那個姐姐。他是一個太需要關心,太需要疼惜,太需要愛的人。讓人看著就想捧在手裏,好好嗬護。真的很希望,能夠守候在他身邊,給他需要的一切,讓他開心快樂的簡單幸福著。

很想告訴他,在他的博客裏寫下的那個保證終身有效。記得當初寫下那段話的時候就想過,一直會在他身邊守候,在他需要的時候及時出現,這些就算是朋友也可以為他而做。當然,也很慶幸,那天的一再猶豫,最後還是把原本寫下的那句話給刪除了。其實,自己想說的話,自己的心,自己明白就好了,對方是否知道又有什麽關係呢?不想給任何人造成任何的負擔,就算以愛的名義也不可以。

這個id會盡量少的出現,因為知道他不喜歡。無他,隻是不希望自己的存在讓他困擾,讓他不高興。

那麽多年以後,終於明白“很愛很愛你”的歌詞,隻是從此無力再愛……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-7-14 23:47 編輯 ]

最後一次以這個id登陸,因為知道明天這個id就要被封了,所有寫的東西都將看不到了。最後一次上來,把所有的東西搬到博客裏。不管怎麽說,至少還有記憶陪著我。雖然,真的,很痛……

[ 本帖最後由 xxxxx 於 2008-8-4 05:21 編輯 ]
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