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自從結束了我的那段戀情之後,我整個人都變了。由活潑開朗變成憂鬱悲觀,由愛說愛笑變成沉默寡言,由信心百倍到自暴自棄……對生活我已感到失望,甚至是絕望。 在我設計的作品裏,足以可見我的那種陰鬱悲觀。 每次,風兒看我的作品時,她的表情總是若有所思的樣子。有時還帶著痛苦之色。我沒在意,我隻是單純地想,或許風兒不喜歡我的設計風格吧。卻從未往深的方麵去想想。 風兒說,非,你不適合憂鬱的。憂鬱從不屬於你。 她說過,我的設計很棒。如果沒有陰鬱的話,會更出色。 想起風兒,我又哭了,無聲的哭…… 我沒想到,我曾想過不止一萬次的離開方式卻被風兒用上了。 看到風兒躺在床上的時候,有那麽一刹那,我以為躺在那裏的人是我自己。 有一次,我喝醉了。但意識卻十分清醒。 我哭著,鬧著。不停地說著從前和他在一起時的每件事。 然後就哭,哭得一塌糊塗。 一直在付出,一直在對別人好。到頭來。卻換來一句:你的那點好不值得提。 我失去了他,更是失去了自己。 我拿著那把水果刀狠狠的就要往自己的手腕割。 突然,一股外力把我手裏的刀震落在地。 我還沒反應過來,就被抽了兩個耳光。 是風兒!她象沒事一樣望著我,臉上還帶著笑。 我氣昏了,馬上甩回她一個耳光。“你這丫敢打我,我爸媽都沒舍得打過我呢!” 她也沒生氣,笑著又抽了我兩個耳光。我被她打得頭昏眼花。更是氣得沒話說! 我瞪著她,不語。她不笑了。她突然很傷感的對我說,非,好好活著。我相信你的絕望隻是一種情緒。我說過,憂鬱不屬於你。 你要想想,你還有親人,還有朋友,你是解脫了,但是他們卻為你而痛苦。 今天我替你爸媽打了你,因為你不乖。好好想想吧。 後來,我再也沒有做過這樣的事了。 可是在心裏,我仍然無時無刻都在想著。 想象著,血液流幹的樣子。那會是一種解脫。徹底的。 當真正看到風兒血液流幹的樣子時,我就好象看到了自己。 怎麽會這樣?那一刻,我多麽的希望那個是自己,而不是風兒。 在我眼裏,風兒一直都是個快樂的人。 直到我在整理她的遺物時,找到了風兒的日記。 我才知道,原來自己一直都不了解風兒。
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