人很多時候並不知道自己的有很多感情

很多人有很強的觀念信念，比如應該愛誰恨誰愛什麽恨什麽，然後照著那框子去愛
恨情仇：父母一定是要愛的，祖國也要愛，奸婦淫婦有殺心的肯定是壞人要恨。他
們的愛恨都是有道德倫理親情根據的，這樣肯定愛的安心愛的理直氣壯，因為大家
都按這規矩愛，一定有道理，絕對安全也肯定不會錯。

從某種意義上說，我或許在女人裏屬於很理智的那種，可常常會為自己迸發或不留
露出的情感吃驚

我的很多理智都是感情在先，然後再認真分析“怎麽會這樣？”的那種。對愛沒什
麽規矩也沒什麽道理，愛了就愛了。所以在感情上我是最不理智的一個女人，顯出
理智其實是因為不愛。

比如熱愛父母這件事，從很小就認真辛苦地嚐試，試了多年終於承認失敗，理智還
是打不過感情。

從約三、四歲到七歲那一段，我很愛我姥姥。她溫和慈祥，和母親的暴戾、喜怒無
常有天壤之別。那時姥姥對於幼小的我，如同狂風暴雨之中的一處溫馨港灣。等有
了弟弟，她忽然視我不見，把所有的愛都傾注在弟弟身上。我第一次感覺到被拋棄
與無所依的那種傷心。從此和姥姥就一直疏遠，雖然生活在一起，但心裏把自己和
她隔的很開，因為很不喜歡那種受傷害的感覺。直到上大學後姥姥去世了，看到平
時經常斥罵姥姥的母親也很傷心地哭，心裏非常不解，對愛與不愛的界限空前地困
惑。對姥姥的去世我沒有流淚，也沒有什麽悲傷的感覺。

母親是我從小一直不喜歡的，青春期的時候基本就是痛恨。其實不難理解，對一個
幾歲的小孩來說，當她常常被連續不間斷地痛罵三、四小時臭不要臉一類的話，她
很難相信有什麽愛，能感覺的隻有恐懼和無助。母親一年半前因為癌症在很短的時
間裏就去世了，我以為我絕對不會為她落淚的，可眼淚就那麽自己流出來了，不知
道為什麽，或許恨也會讓人落淚，我現在還沒弄清楚是怎麽回事。

我很少哭，小的時候不敢哭，哭了肯定會延長挨罵的時間。聽母親講我兩歲多的時
候有一次從水泥樓梯上滾下來，頭上腿上都出了血，趕緊爬起來一聲不哭地看著她
說：“媽媽，褲子沒有摔破”。。。。

我最近這些年有記憶但絕無預兆的痛哭有那麽幾次

看哈裏波特第五集的時候，正好在飛機上，看到哈裏的教父天狼星死的那段，忽然
悲從中來地哭了起來，而且哭的一發不可止。哭的那麽傷心自己都莫名其妙，後來
想想肯定是為孤苦無愛的哈裏，好不容易找到一個愛他的大人，結果得而複失而傷
心。

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有一天無名對我說“要刪MSN了”，
結果眼淚止不住地就流下來了，
哭了一小時都停不住，
跟失戀似的。。
到了家見了老公又重新哭起來，
他認真地問：
“你還是更愛我吧”

於是知道我是深愛著無名的。。。。。。。。
無名我不會和你說再見，
因為我知道我會不斷地不斷地見到你，
以後一定和表弟豐子幾個
一年一起一次去看祖國的綠水青山。。。

愛就是愛
沒有形狀
沒有顏色
想愛誰就愛誰吧

人的一生
能愛上什麽人
就是一種幸福

無名無名我愛你
就像老鼠愛大米