【我愛兒子】-愛他實際是為了愛自己
	文章來源: 窈窕淑女司令 於 2007-12-24 18:11:44

講起養育子女，有理性有感性，理論我都懂，書看了不少，開侃也能把人侃暈，可實 踐起來全部感性掛帥，理論全都扔一邊。 當媽媽這些年下來，對兒子的教育固然大方向上一直引導，重大決定都認真討論交 流，剩下的基本就是順其自然，日常生活中更是除了溺愛就是遷就，到底作的對不 對我心裏一點沒底兒，以至有時午夜夢醒，心中惶惶然，生怕萬一作錯了什麽對不 起他的一生。 吾友無名前些天專門誇獎我說，雖然我們兩人教育小孩的方式有天壤之別，可我從 不用我的方式對她說教，於是她心裏覺得我很寬厚通融。她這麽講是事出有因，她 家三個小猴子到我這玩，我比她緊張百倍，走在路上象老母雞護小雞似的，左圈右 圈的生怕車撞著，或跑散了。他們在我家樓梯上快樂地爬上滑下，我把無名他們扔 下不管，守在樓梯底下接著，無名坐沙發上一邊悠閑地喝茶聊天兒，一邊看著我樂。 要說這教養孩子和捏瓷器似的，就是順著性子來，可等發現作歪了，烤出裂縫可也 晚了，所以咱們都是摸石頭過河， 誰也別說誰吧。 按中國儒家傳統之君君臣臣父父子子講，這孝順是從下到上，從幼至老，可我老覺 得這順序應該倒著來，兒子從降生至今給我帶來許多許多的快樂和幸福，我怎麽孝 順他都不覺得過分，對兒子一直懷有感恩之心的，並不全是為他更多是為自己。 兒子的存在對我意義非凡，他使得我的愛有了一片堅實的基地。從小長到大，因為 感情無所依托，人一直象隻風箏一樣隨風亂飄，也風流瀟灑，可心底永遠空空洞洞 不知邊際，直到碰見老公，更直到生了兒子。 自小時一直渴望被愛，十幾歲時經過多次的失望與打擊方才翻然領悟：希望被別人 愛永遠不如去愛別人來的可靠。愛 情人時仍總有些患得患失，不能100%肯定，可愛 兒子的那種無怨無悔，全心投入不求回報的愛絕對是最高境界，感覺很幸福平和滿 足，嗯很有宗教感。所以對兒子感恩所以毫無所求，並愛心洋溢，幸福無邊。 從某種意義上我必須愛兒子，幾乎毫無選擇，因為我不愛父母。很艱難認真地嚐試 過後終於認真地問自己：是否所有的父母都值得我們愛，要知道勉強自己去愛與之 毫無感情的父母是很沒有意思甚至非常痛苦的事。 也因為我自己父母的緣故，使得我作母親的方式非常簡單明確：就是做和我自己母 親完全相反的媽媽，每一件事都100%的截然不同 決不打罵兒子哪怕一次 決不強迫兒子做任何他不喜歡的事情 經常肉麻地不厭其煩地告訴他我愛他，並加以擁抱親吻(擁抱親吻近年來愈發有困難， 要先申請恩準) 這種無邊無際沒有節製地愛兒子不是沒有副作用的：兒子絕對自我中心對我們無所 畏懼。不象我小時，做了錯事會嚇得心膽俱裂在門外徘徊至十點不敢回家麵對斥罵， 兒子是一點不怕我的，基本隻有我怕他的份。早先是老公怕他，常來委屈地找我告 狀說：“你要管管你兒子，他對我很厲害”。長此以往影響得我也很怕他，事事要 看他眼色，在兒子麵前總是很心虛很小心翼翼，可內心仍然無怨無悔，仍然宗教般 地幸福。 雖然這樣培養出來的是個自我中心的家夥，但我依然覺得是好的，被溺愛的孩子那 種自信是與生俱來的。這種品質在職場中優勢體盡現，比如工作中出了錯時我總是 習慣性地心虛，首先檢討是否自己作錯了，於是老吃虧，常被別人順勢推罪過來。 因為小時候隻要大人有什麽不高興從來都是我的錯，那種條件反射心理性地被刻在 大腦皮層深處，想理性的改都不行。和兒子類似的一類人則永遠具有心理優勢，不 覺得自己有什麽錯，這品質的培養不是一天兩天可以達到的，得有雄厚的愛作基礎， 裝是裝不出來的。(見仁見智見仁見智，I know) 跟著兒子的成長，也使我彌補了不少失去的童年歲月： 小時一起看芝麻街，看迪斯尼電影，看紫色大恐龍巴尼，看各種卡通片，各種漫畫 書 比如匹諾曹被強迫看了近一百遍，能幾乎背出每一句對話 多少本的DR SUSSE也能背出 再大了一起聽後街男孩，聽SPICE GIRL，再後來一起聽搖滾樂，聽紅辣椒，聽綠天 一起看都喜歡的電視，討論政治，討論社會問題。 打電子遊戲一起打到MARIO CART 和MARIO GOLF 就開始打不過他被他嫌棄了 但多年來，兒子一直是我的好玩伴兒，一路和他玩下來很開心。 兒子長大了，我也終於長大了 (待續) - 下篇：【我愛兒子】-向兒子學習向兒子致敬 _(a) _(a) _(a) _(a)