看到博友“元元”寫的博文“看來小孩從小敬畏死亡是必須的”，寫得很好。這引起了我對孩子的聯想。

每個孩子從呱呱墜地到長大成人，都與父母朝夕相處，結成堅實的感情紐帶，在青春叛逆之前，對父母有極強的依賴感。父母就是孩子的天，就是孩子的地。想起我大兒子在五六歲的時候和我的一次交流。我對他說：兒子，爸爸盼望你快快長大啊！他問：我長大了，你和媽媽會怎麽樣？我說：我和媽媽都會變老的。他又問：那等我變老了，你們會怎麽樣呢？我愣了愣，說：我和媽媽都會到天上去，然後在那兒看著你。他看看我，沉下臉，然後向一旁扭過頭，我看到了他眼裏的淚花。過了一會兒，他低著腦袋轉過來，悶聲地說：我不想你們到天上去。晚上，我和老婆在客廳裏看電視，在臥室睡覺的兒子突然大哭：媽媽你下來，媽媽你下來！聲嘶力竭地。我立馬明白，兒子做噩夢了，而且看到我和他媽媽向天上飛去呢？兒子說夢話這點是遺傳自老婆的，我跟老婆說過，她不能做地下工作，因為一做夢，什麽都交待了。這次經曆，讓我深刻地明白了孩子的心靈對父母的強烈依賴性，也讓我告誡自己好好活著，為兒子！

我不禁又想起自己小的時候想家的情形。在我象我兒子這麽大的時候，有一年夏秋季，我爸爸把我送到離家有四十裏地的姥姥家，去了可能有一個月時間。我仍然記得自己不太喜歡呆在姥姥家。農村夏秋季正是農忙季節，沒有閑人，經常是我一個人被扔在家裏。在陌生的環境裏，沒有人陪伴，想家的念頭如潮水般湧上心頭。我至今都曆曆在目，我一個小男孩，每天午後站在院子裏，扶著椅子背，對著家的方向，哀愁布滿 了小臉，繼而哽咽流淚，最後嚎啕大哭，哭得天昏地暗。在姥姥家裏人回來之前，我還得及時止住哭，不想讓他們發現我哭過。這是我小時候經曆過的印象最深刻的鄉愁，但這不是唯一的一次。

我不知道為什麽，家裏老是把我送到親戚家，我也沒問過爸爸媽媽。這樣的情形發生過好多次，我記憶中印象深刻的也有三四次。後來我長大了，在讀初三的時候，轉學住到我姨媽家。我基本上每周都要回家一次，如果哪一周沒能回去，我都會看著家的方向好一會兒，心裏才舒服，不過這個時候不會再流眼淚哭鼻子了。高中時，學校離家比較遠，有時一學期才回家一次，想家還是很厲害。我想家的毛病一直持續到大學二年級。從那以後，我真正做到了出家無家，家再也不能給我任何羈絆了。以後出國十多年，我才回家了兩次。也許我的思鄉之情早在我小時候想家哭泣的時候，都隨著眼淚流盡了。

當我想起我的過往的時候，我就不會讓我的兒子在小小的年紀受這樣的煎熬。那種折磨想想都心酸。隻有等到他們的心智發育得比較完全，能夠比較獨立地生存於這個社會上以後，我才會鼓勵他們飛出去。

當小鳥終於長大，振翅高飛的時候，我們會含著熱淚，微笑地看著他們衝向藍天。