親和理在一邊，好辦。要是不在一邊呢？你是幫親還是幫理？這是個問題。

親是什麽？親人——家人眷屬。放大了說還有朋友熟人。再放大了說是你的團隊組織。再放大了說是你的國家民族。或者，如果你和另一個人在一起，就你們倆，你和他，誰更親？當然是你自己。所以對於別人，自己是最小單元的“親”。

理呢？就是大家認可的規矩、規則。

當你的“親”與別人發生不愉快的時候，你幫哪邊？兩種人不認為這是個問題，一種是處處以理為先，搞得六親不認；另一種認為親就是理，在親之外別無理。

人對 “親”都是有感情的，這種感情影響你的對事物的判斷，幹擾你的理性。有些人隨著年齡的增長，經過一些事，有了思考，慢慢從感情的羈絆中走出來，建立了理性的判斷力。有的人隨著年齡的增長，意識沒有成長，對事物的判斷力還停留在了幼兒狀態。

人在幼兒階段，大腦沒有發育成熟，對外界事物判斷以親情的取向為依據，凡對我好的就是對的，因此幼兒隻認親情。這種判斷模式對一個幼兒來說是正常的。當人長大了，他所麵對的人際關係從父母擴大到家庭，再擴大到社會，麵對的事物也變得紛繁複雜，如果他的價值判斷能力沒有改變，他就成了“巨嬰”。

小時候看村民械鬥，每個械鬥參與者都很勇猛，都很大義凜然。從他們的行為上你看不出哪邊是對的，每個人都認定自己有理，因為自己是在護衛自家的利益。其實是非很容易判斷的，你家的宅基地占了人家的院子，對你家自然有好處，但理不在你這邊；你家的牲口吃了人家地裏的苗，你家的孩偷了人家的瓜，對你家自然有好處，但理不在你這邊。

一般情況下，矛盾雙方的對錯，個體越小越容易判斷，個體越大判斷的難度也越大。這種難度來自於人們自小所受的教育，植入在人心裏的民粹感情和對權力的盲目服從，綁架了人們的理性，於是遇事習慣了小時候聽父母的，長大了聽D的。大多數人從來不曾想過當國家之間、民族之間、黨和非黨之間發生衝突的時候，也是需要自己用理性獨立思考，來思想是非對錯的。

我試用一個簡單的數學模式來說明。

假設有N個家庭，每個家庭都是一個點，分布在一個區域裏。這個區域就成了一個點集，這個集有N個點組成。每個家庭對於這家成員都是一個“親”，因此這個集裏有N個不同的“親”。如果把集裏麵維係大家行為的規則叫“理”，那麽這個集裏隻有1個“理”。當這個集裏點與點之間有了矛盾（出現擾動），每個點都幫理不幫親，那麽大家就會在“理”上找到共同解，矛盾也就解決了，用數學語言說就是“擾動產生的振蕩是收斂的”，這個集是一個和諧的可持續的集。相反，如果這個集裏有M個點是幫親不幫理的，那麽這個集裏一旦發生矛盾，影響到各個點的利益，那麽就會有M個立場，彼此不容，其結果有M個解。這個集的解是跳躍的，也就是不穩定的，這種不穩定所形成的振蕩勢必會擴散到整個集，最後這個集成為一個混沌係統。

設想一下，當兩個陣營對立的時候，按照常態，你應該會站在自己的陣營的一邊，認定自己的陣營是正義的（比如愛國），有沒有想過這僅僅是因為你是這邊的人。如果你生長在對方的陣營，是對方的人，你就會認為對方的陣營是正義的。所以很多時候你所信守堅持的並不一定是理，而僅僅是因為你在這個“親”裏麵。很多場合，當自己或自己人和別人發生衝突的時候，學會把自己置換成對方的角色來反思一下：如果我是對方的人，我會怎樣看待這場衝突的對錯。

在現實社會中幫親往往會以一種正能量呈現在人麵前，但如果這個世界的人都隻講親情而不講理，那麽這就和一個獸的世界沒有兩樣了。

當你在幫親幫的理直氣壯的時候，你有沒有想過，你可能正在成為一個被你自己所憎厭的人。如果你買房子，給你一個選擇，你會選擇幫親的還是幫理的人做你的鄰居？如果讓我來選我一定選幫理的，即使在房價之外讓我多出一千金我也願意。千金買鄰，一個講理的鄰居會讓我感到安心。

當然，很多時候人的意誌是受感情牽製的，我們都是俗人，內心沒有那麽冰清玉潔。親情對於我們每個人都很重要，倫理上也不允許我們有太多的回旋空間。隻是遇事多獨立思考，不盲從就可以。當我們無法改變事態發展的時候，你的沉默或許是一種態度。