我們大多數受的學校教育都是唯物主義理論，都說不相信世間有鬼魂。我盡管害怕晚上遇鬼，其實也一樣不怎麽相信有鬼。但自從我媽過世後，我就開始希望真有鬼魂，我也希望哪天能遇到鬼，或許還能和另一個世界有某種鏈接，我也真希望能有傳說中的靈媒，可以幫我傳達一些媽媽的信息。

隻是夢裏常有我媽，我卻再也沒有見過她。

 一晃十多年了，這份思念不能隨時間而淡化，反而越來越強烈。這不同於失戀，不是時間不是新歡能夠治愈的。

中國春節，如果不在中國，電話給親戚朋友拜年，似乎一切如舊，隻是不再有我媽熟悉的聲音，每每這時，眼淚又不聽話地流，拜年都是一種催淚神傷的時候。

如今，我爸已經有了新的女伴，當然不可以完全取代我媽媽的位置，親娘這個身份是沒有任何其他人可以替代的，但爸爸不再孤單，我也為他高興。隻是不知道媽媽在另一個世界，是否也找到了新的朋友新的伴侶。

 我曾經看過一部戴米莫爾的電影，故事裏有個細節，說死去的人其實更思念活著的親人，那一刻，我泣不成聲，那一個晚上，我都在流淚，難以成眠。媽媽一生最掛念我們，我相信她離開了肯定還一樣想著我們。可是思念的雙方竟然阻隔著一個深不可測遙不可及的世界，那距離絕對比從中國到北歐遠。要不為啥我再也見不到她。媽媽生日那天，我一邊流淚一邊書寫我對她的思念，那份悲戚感比媽媽剛過世時還深百倍，曆曆往事在心頭，那天我簡直就虛脫大病了一場。我曾經在心裏的承諾沒有一項給媽媽兌現，媽媽走的太匆忙，留給我的是永久的傷痛遺憾和無盡的思念。 那時在遠方尋找和奔忙於我個人的夢想，很少陪媽媽，因為媽媽還那麽年輕，等我知道孝心不可以等，媽媽就已經離開了。我現在常常想如果能用我的光陰補給媽媽的壽命，上帝是否願意。所以我也希望有時光機希望有月光寶盒，去了卻一個心願。

媽媽是舊式女人，舊式更多的是含蓄的愛情，不大像現代這般自由奔放和多情。或許哪天，我平靜了，會寫寫我媽，就當是給今後我的子女講的外婆的故事。

今天，居多思念不能以言表，隻希望，媽媽，離開紛繁的人世間後得著了真愛。

我無法想象另一個世界是如何美好，是否也有痛苦有糾紛，是否也有悲歡離合。

情人節，想的不是我的愛人，想的是我媽。

不管是已經投胎重新又轉入人間，還是在另一個世界，我都非常希望媽媽快樂，不孤單！

這是情人節給媽媽寫的，今天晚上居然打開舊日筆記看到了，看著我又淚流滿麵，夜深人靜了，媽媽！真的很想您！