不管命運選擇了我還是我選擇了命運，反正我已經退休了，我整個的職業生涯就是為了見Lin沒有見到也無所謂了，退休了，更好了，無論以前的職業有多麽的輝煌,退休了，也就退休了，還別說我不輝煌，職業隻為了見一個人，可能是這個世界上唯一的一個職業是為我設的。

以前的我不說興趣廣泛，但是喜歡爬山，泰山什麽的都是走上去的。跳交誼舞更是沒得說乒乓球至少是被專業培訓過，還見過莊則棟呢。

這些都離我而去了，沒有關係，我唯一的愛好可能是從小就有的愛好時裝的愛好，為此我還自己開過服裝公司。

可是有朋友讓我秀一秀當年穿過的阿瑪尼的小裙子，我拿不出來了，因為扔掉了,因為病態給扔掉了，可是我想即使拿出來又能怎樣。
自從我得病了以後我便對洗水過敏，洗水是專業名詞就是衣服的那些商標,我就對那些商標過敏.所有買來的衣服先把領子的那部分剪掉再減去衣服旁邊都是關於材料內容或者是如何clean 的指導，對於這些，每當我去洗我的衣服的時候很專業的洗衣師傅一看我的衣服都很好，又怕弄壞了，可是又看不見如何指導很頭痛。

我如果把我的香奈兒裙子照個照片放在這裏是不是會引起哄堂大笑，因為領子那兒什麽都沒有，而且有一件小香還被我剪的時候不小心捅了個窟窿，我自己給縫上了。倒是不妨礙穿。

我的衣服除了給哥哥和姐姐那兩個女孩子他們不在乎有沒有這些標牌兒，他們隻在乎的是我的衣服。

可是我如果把某一件隻穿過兩個小時的衣服送給一個親密的朋友的話，是不是很可笑，還跟人家說，這是什麽什麽名牌兒，其實領子什麽什麽都沒有，如果有扣子的話還可以如果沒有扣子那就什麽都沒有，是不是很可笑很悲哀。

還有，我都不知道哪一件衣服是什麽牌子當然因為小香很少，而且他有扣子這也是不是很悲哀。

已經活到隻剩下我唯一的愛好-----對時裝的愛好卻是這個樣子的，都不知道自己的衣服是什麽牌子的，

我想好了以後再買衣服照一張模特的照片，記住什麽牌子。

當然朋友們會說記不住就記不住吧，不就是衣服嗎？可我這不是隨便買的衣服啊，這就像你們喜歡養的花喜歡養的草。

我一直壓著自己的心情，不想寫出17年前的那一幕:18個包全都放在滾筒式的大洗衣機裏來回洗了三遍拿出來，一看還要他幹什麽。直接在外麵扔到了垃圾桶裏。

忘記了，是怎麽髒的了？結果就把那個髒傳遞給了放在包的地方結果那些包都變髒了，這就是我這種病的連鎖反應.髒了不能碰別的地兒碰了別的地兒還是髒，然後一直傳染下去，我舍不得扔掉那些包啊，我就去洗了,三十多分鍾轉一次，一共洗了三次拿出來，一看還要什麽呀，通通的就扔了從那以後就不背包了，我的醫生和治療師都知道這件事.他們一直盼著我重新再背起包來，可是當我離開那個州的時候我的肩上還是沒有包，我的手上總是拿著一個小塑料袋就是裝食物的那種小塑料袋。

18個包沒有L V因為我說過我不喜歡也沒有小香，那個時候的我怎麽那麽喜歡Gucci 的包和眼鏡呢？五個Gucci的包啊，還有其他的跟衣服相同品牌的全都洗沒了。。

終於說出來了，我的心情會好點嗎？

什麽都扔了，隻要認為髒了就扔,iPhone扔了沒有電話用，因為疫情期間不能立刻買到，我都不知道我難受的時候怎麽的求助。

讓我掉幾滴眼淚吧。,不是鱷魚的，是從我眼裏掉出來的。

我知道我寫出來的這篇文,不懂得我這種病的人是不能理解的，是在內心裏罵我的，我特別希望你們能罵出來，我現在流著眼淚的說:如果你們能罵出來把我的病罵好了我多麽的幸福啊。