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從中國來美國已經四年有餘，我仍不能在美國找一個像樣的工作。心裏很是失落。從偏僻的郊區的學習尖子一步步努力考上大學，找到工作，然後再換新的工作。一切穩定，生活剛開始充實而富有樂趣，然後又覺平淡失落，在為無數次的雞毛蒜皮的小事爭吵後，分手，再婚。放棄多年打拚得來的工作，辭職來美，想在新的起點，開始新的生活，但是生活遠遠不是我們想像的那樣美好。
家庭的不和讓我的心難有停泊的港灣。我還記得我在與現在的老公登記前,我的母親告誡我：“千萬不要找有孩子的男人，做後媽很難，你做一百件事情，九十九件是對的，一件做的不好，別人隻會說那件不好的事。世人眼裏，後媽是個反麵角色。”。當時，我覺得母親是個落後的，沒見過世麵的人。世界在變，離婚再婚這麽多，做後媽沒有那麽難，我可以做一個好後媽。可是，事實證明我錯了。就算我把我的心掏出來，千方百計討好前妻的孩子，並不能得到他們任何尊重，在兩個十多歲的孩子麵前，我就是個壞蛋，即使他們的父母在我出現好多年前就離婚了，他們仍不能接受我，認為我的出現破壞了他們父母複合的機會。而我的現在的老公，在他眼裏，他的孩子永遠第一位，我懷孕他並不想要我們的孩子，讓我流產。想起我和前夫以前生活時，我有了孩子他多麽興奮，到處打電話報喜，每天下班為我做飯洗碗，陪我散步，我忽然覺得現在的家一點兒也不幸福，我在這個家生活像個局外人。但是我聽信了現任老公的話，辭了工作，我無處可去。隻好忍氣吞聲。我有時感歎，如果我早讀了聖經，早一些醒悟，多一些容忍，我可能不會因為那些生活小事和前夫計較，以致離婚。再婚的生活和以前簡單快樂的生活比，簡直就是剪不斷，理還亂。
找工作就更難了。我已人到中年，以前在國內做中學語文老師，現在在美國基本沒有用。我至今唯一能做的就是在附近的中文學校周末教中文。我在離家不遠的社區大學讀了ESL，也選修了一些法律課，想去律師行找個助理的工作，發現口語不好，很難找。2013年春季參加了美國政府的辦公室工作人員培訓，也沒有找到工作。前段時間發現有一個公司免費培訓家庭護理工人，去了兩周，發現我們班的同學全是黑人，有一個應該是混血的黑人，一聊天，才知道他們全都沒有大學文憑，最多是高中畢業。可是他們都是美國出生的，英語比我好，有些醫學詞匯我不懂問多兩次，老師不耐煩，同學們就嘲笑我“stupid”. 在老師多次的嗬斥和同學的嘲弄後，我放棄了。我自知自己雖然沒有工作，想找工作，可是我沒法和那些沒有文化粗俗的人相處。我幾乎覺得自己有些像魯迅小說中的孔乙己，我後悔自己的選擇。辭了工作來美國。
至今，我還常常想起2009年暑假來美國時在飛機上和一位在密西根工作的一位華人的談話，他對我說：“不要辭了你的教師工作，因為你在美國再也找不到像你在中國那樣好的工作”。我的前夫在我來美國之前也勸導我，"你不要辭去老師工作，除了做老師，你很難找到其他工作"。那時的我躊躇滿誌，覺得他們低看了我，現在想想，他們才是對的，除了做老師，我還能做什麽呢？在讀了多年的書，做了多年的老師之後。累的活我幹不了，髒的活我覺得惡心，技術難度大的活我不會做，我能做什麽？我常常問自己，我幾乎覺得自己是個多餘的人。
如果國內有朋友問我，美國好嗎？我不知道如何回答，美國的環境保護可能很好，可是我的心裏的感受並不好。。在失去工作，多次努力沒有結果，在別人有些蔑視或欺辱的目光裏，我並不快樂。我有時想，最快樂的時光還是我和孩子、前夫一起在中國生活時，平時上班，周末全家出去玩的日子，平淡而又快樂。
我的美國生活就是這樣，你還好嗎？
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