小中男為什麽大多不願與家長溝通

感恩節火鍋，可以治愈所有的文藝病

我家二少，像塊頑石。

不知從什麽時候開始，對我們的要求，常常膽大包天的說“No”。試圖跟他講道理，他便立刻變身刺蝟，任你幾路去，他隻一路來，狗咬刺蝟，無從下口。

“二少，麻煩你把碗刷了吧？”

“No！why me?”

“二少，請把自己的房間和廁所打掃一下吧？”

“No Way Jose！”

“二少，院子裏的草需要割了。”

“Hell，No！ No body got time for it！”

聽到這種大逆不道的回答，是不是會有小李飛盤的衝動？

絕壁沒有。

好吧, 沒有是不可能的。

隻是怒從心頭起，惡向膽邊生。

冷靜而果斷的，打開電腦追劇；或者上劃船器劃個大汗淋漓；要不，刷手機刷到樂此不疲。

退一步海闊天空，轉一念，柳暗花明。君子報仇十年不晚，老媽卷土重來十分鍾不遲。

在天人交戰的關頭，當意識到自己的情緒，被挑戰到暴發的臨界點時，必須給自己幾分鍾冷靜的時間，時刻牢記和隨時提醒自己真正的和最終的目的。碗需要刷，衛生需要打掃，草需要有人來割......。一個家庭的正常運轉，離不開每個成員的分工合作，彼此服侍，各盡其責。

況且，勞動創造智慧，勞動產生感恩之心。

假如，等我滿麵春風的回來，看到該做的還沒有做，每五分鍾，就和顏悅色的到他耳邊提醒一次，同情耐心而堅定。無論是什麽神仙，都不大可能再集中在他所幹的事上無動於衷，不管他是和朋友眉飛色舞的講電話，還是興高采烈的打遊戲，還是拚命趕工希望完成已經晚了三秋的作文。

“My God, Stop Bothering Me, I do it in 5 minutes.”

然後，二少會毫無懸念的發現，悲哀的意識到，需要做的工作，需要負的責任，不會因為他說No，而自動消失。

二少還擅長給我們每人的行為定性，老媽接他晚到，需要他走出校門步行5分鍾，叫做irresponsible ；老爸給他進行憶苦思甜教育，便是very childish；哥哥無法回來參加他的音樂會，當然是“重色輕友”。當問到，他自己怎樣評價自己的時候，他會毫不猶豫的宣稱，“當然是這個家的驕傲啊。”我張口結舌無語的境界，就是這樣被煉成的。

青少年比我們想象的要更聰明。而聰明人，往往沒有時間糾纏；響鼓不用重錘敲。

趨利避害，本是人的天性。可是，很多父母，包括以前的自己在內，悟不透這個道理，往往被情緒控製大腦，隻圖一時痛快，以為除了爆炸一場，大罵一頓，別無選擇，就會立竿見影的解決問題。難怪，很多家有杠精的家庭，常常會發現自己身處硝煙彌漫的車禍現場，像被颶風洗劫過後的景象。其實，完全不必經曆這種疾風驟雨的洗禮和摧殘。

與孩子傷和氣傷感情的事，是父母能做的最折本的買賣。

所以，適當的掌握一些反偵察的手段，反其道而行之，四兩撥千斤，將會收到意想不到的良好效果。

有些杠精青少年，利用故意激怒父母的手段，來探知父母的底線，以便爭取更多的自由空間和話語權。他們嫻熟的了解父母情緒的按鈕，屢試不爽。自以為很行的父母，除了色厲內荏暴跳如雷威脅謾罵，最終被發現，隻不過是一隻黔驢技窮的紙老虎。

早上起床吃飯出門，曾經是我的噩夢。後來與我家二少共同成長，並慢慢達成共識。大約從初中開始，恬靜美好的清晨時光，從將責任還給二少開始。老媽隻管按時做好早餐，裝好午餐，喝茶看風景整裝待命，不管其它。自己睡過頭，自己負責。老媽能做的隻有提前反複的提醒和耐心樂見其成的等待。

良好的習慣，必須自己養成，父母再無所不能，也無法包辦和替代。

有些段位更高的杠精，和顏悅色的請求，未必會達到預期的效果。還需要配合更加進階的組合套路。

當二少看到，我會因著他的作為而拒絕配合他的請求時，他會揚言，“Mom，you should do what I said , do not do what I 've done，照著我說的做，別照著我做過的做。嗬嗬，己所不欲，卻喜歡加給別人。

當青少年意識到，自己也會有求與人，需要別人的負重前行和無條件幫助時，是一個心理成熟的飛躍。

將別人的付出和無私奉獻，視為自己應該得的，盲目的以為自己就是宇宙的中心，是青少年成長過程中需要及早認清和辨識的絆腳石。

任何親密的關係都存在著不等價交換。家庭中的每個成員既接受家人的服務，也同時是提供服務的一員，對家庭和關係有所貢獻。除非，自己生活在真空裏，不靠任何人的幫助和支持。

看清家人之間的依存關係，才能正確樹立獲得與付出的概念，也將會慢慢的將這個概念推己及人，廣泛的用到其它的各種社會關係中。

要想得到，首先需要付出，是古人先賢們早就教導我們的做人的道理。

孩子除了上學完成學業，需要根據年齡在家裏適當承擔部分家務。隻是不要忘了，孩子做完了家務付出了辛勞，父母一定要給與真誠的鼓勵和感謝。

感恩之心，是一切良好關係的基石。孩子隻有在服務他人的勞動中，才能體會出別人的不易，才會產生同理心，同情心。

就像我家二少，在享受每天按時接送，三餐美食待遇的同時，也必須承擔應盡的義務，為家庭有所貢獻。這些大道理，隻有當他平心靜氣高興快樂的情況下，才可能聽得進去。

與青春期的青少年溝通，是需要講道理的。但是，照本宣科冗長乏味的說教，必然會使孩子感到無趣和反感。所以講故事永遠都是非常有效的溝通方式。

良好順暢的溝通需要技巧，是需要不斷學習和提高的，就像工作培訓上崗一樣的道理。父母與孩子相處的每個人生階段，正如不同的季節。每個季節，有著不同的風景和收獲。

如果有人問父母，你愛你的孩子嗎？我相信所有的父母，都會毫不猶豫的回答：“愛。”

然鵝，很多時候，我們卻誤解了“父母無條件的愛”。

什麽是父母無條件的愛？

難道是說，無論孩子做了什麽出格的事，我們都要無條件接受，無條件默許嗎？非也。

孩子學習不認真，說謊，拖延，遲到，懶惰，玩遊戲上癮，都是令父母抓狂的行為。這就好比孩子身上的汙垢灰塵，聰明的父母，需要學會將髒水倒掉，而不是將孩子與髒水一同倒掉。對付杠精青少年，隨時保持頭腦清醒，避免被惡劣情緒帶進溝裏。堅定，柔和，持之以恒。抵製的是那些不良行為，而不是孩子本人。所以，一切因此而起的戰爭與傷害，都是可以避免的。

膽敢對父母說No的孩子，也通常被叫做叛逆的孩子。同時說明他與父母溝通的渠道還沒有關閉。正是這種時候，父母可以借機探知他內心真實的想法，也更是溝通的契機。

今年十月份國內出爐的《2018年全國家庭教育狀況調查報告》中顯示，4年級到八年級的學生家長，最關注的是學生學習情況，身體情況，人生安全。而對孩子的道德品質，日常行為習慣，興趣愛好或特長，心理狀況關注很少。而4年級到八年級的學生，認為最重要的是“有溫暖的家”的比例遠遠超過了“有錢”，“有社會地位”，“有權力”的比例。

一個溫暖平和，可以暢所欲言的家，對孩子的成長至關重要。

隻有感到安全和被尊重的孩子，才會大膽的說出自己內心真實的想法。父母想要了解孩子內心真實的想法，就必須給與孩子表達自己情緒的空間和權利，教給孩子使用掌控情緒的工具。麵對進入青春期的孩子，父母需要及早調整與孩子溝通的模式。從一個力量型權力型的保護者，象征命令與服從的關係，轉變成平等尊重的對話型關係。

孩子上大學前的時間，是親子關係金不換的黃金時代。等到孩子離巢遠走高飛，再想時光倒流，期盼交流和溝通，此時，連人聲和人影都聽不到和摸不著了。

杠精到底是怎樣形成的？晝思夜想，追本溯源，反向推理，終於有了不小的突破。家有小杠精，十有八九會擁有一個資深杠精。

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