夫妻在一起久了，傷害基本是不可避免的。

男：某年某月的某一天，你當著大家的麵羞辱我，說嫁給我倒了大黴了，這輩子都在吃苦。

女：某年某月的某一天，你當著我的麵跟某個女孩子獻殷勤，整個晚上眼睛就一直盯著人家，聚會結束了你都不肯走。

男：你說我是鳳凰男。

女：你們家人來做客，吃飯的時候不讓我上桌，說你們老家規矩就是這樣的。我不說你鳳凰男說誰鳳凰男。

等等等等，如此總總，不一而足。

夫妻在一起，難免遭遇傷害，如果傷害不能修複，很多夫妻會經常產生衝突，傷上加傷，不斷積累怨恨。

根據丹佛大學豪爾．馬克蒙博士(Dr. Howard Markman)為首的研究群體對那些經常衝突的夫妻做臨床心理學研究發現，那些經常衝突的夫妻平均心跳要比恩愛夫妻高出17下。經常遭到配偶輕蔑或鄙視的人因為長期痛苦緊張會造成免疫係統減弱。生活在水深火熱中的夫妻，平均壽命比恩愛夫妻能少四年。

夫妻之間的傷害不是我們想象那麽簡單，它不僅會影響我們的心情，還會影響我們的身體狀況，甚至減少我們的壽命。

當然夫妻之間有了傷害，不一定非得選擇修複，還可以選擇離婚。

現代社會越來越寬鬆，離婚也越來越容易。在美國離婚率已經高於65%了。那麽再婚之後的夫妻離婚率有多高呢？高達77%。也就是說，離婚隻是暫時中止了你跟這個人之間的夫妻關係，如果有孩子的話，雙方因為孩子還得保持聯絡，再婚之後，如果對方也帶著孩子，你需要麵對的關係就有很多重：跟孩子的，跟前配偶的，跟現配偶的，跟現配偶的孩子的，還得麵對現配偶的前任，關係再複雜點的，前公婆嶽母嶽丈，現公婆嶽母嶽丈也可能被卷入。

每多一層關係，都有可能造成傷害。

看清楚這一點就會發現，人無時無刻都是在一個關係網裏，每走進去一個網，因為彼此互相牽扯，利益可能產生衝突，處理關係的能力隨時都會受到挑戰。

人沒有辦法逃掉要學的功課，在前一個婚姻裏逃掉的，很可能在下一個婚姻裏需要用加倍的力氣來學習。

事實上，一個真正高品質的親密關係，需要經過誤解，傷害，饒恕和修複以後才會建立起來。

那些從此公主和王子幸福地生活在一起隻是在童話裏才有。

當自己被傷害之後，如何去修複關係的步驟已經在前麵詳細寫過了。

步驟歸步驟，很多人都不樂意按著步驟去做，覺得教條，又沒有更有效地方法，那就隻有呆在傷害裏不出來。

為什麽不出來呢？因為我們不願意去饒恕那些傷害我們的人。

我在網上見過不少的ID可能因為受過傷害，經常會到不同的帖子裏去罵別人。

因為心裏有傷，有苦毒，有怨恨，一直出不來。

那麽人為什麽停在怒氣中不肯學習去饒恕呢？

心理學家這樣解釋：

1：記恨不饒恕讓我們覺得高人一等；把注意力放到對方的錯上，我們就不需要看本身不想麵對的一些問題。（舉例說明：就算我這裏那裏不好，你背叛了我你是混帳王八蛋，你違反婚姻誓約，我一輩子都恨死你）。

2：另一個不肯饒恕的理由是：當我們扮演受害者的角色時，一方麵可以得到同情；另一方麵，覺得自己有權利可以去傷害別人。因為會得到許多心理上的好處，這是一個很容易讓人上癮的角色  (舉例說明：因為我遭受很多傷害，所以才變成了現在的樣子，都是過去，都是他們，不是我)。

事實上，一個心理成熟度比較高的人，會從被動的reaction 的慣性思維（你傷害我我恨你），變成主動的response (你傷害我，我想辦法修複傷害）。這個轉變，是需要自己不斷努力的。

我在網上找到了一個特別簡單直接的“人格成熟度”（請點擊藍色連接）測試，隻有9道題，無法涉獵特別複雜的思維問題，但可以去做一做，粗淺地了解一下自己的人格成熟度。另一個有趣的現象是，自己做了很可能會給自己打高分，如果配偶替你做，說不定就不及格。

人看自己，和自己看自己是很不一樣的。

我們容易記住別人帶給我們的傷害，不大能夠體會自己傷害別人之後，給別人帶來的痛苦有多深。

一般來講，傷害人的人很容易對別人的傷害不以為然。“多大點兒事啊，還需要饒恕，說聲對不起就完了唄。我都說對不起了，你怎麽還不依不饒的，有完沒完啊？！你怎麽這麽矯情啊！”

但如果輪到別人傷害我們呢，我們可能會這樣想：這個人實在是太差勁了，人品低下，品德敗壞，讓我饒恕你，原諒你，門都沒有，我就是要鄙視你，不搭理你，因為你實在不是東西。

我們自己的痛，沒人懂得；別人傷害我們的痛，我們無法排解。

很多時候，人其實是很可憐的。

可憐之後怎麽辦？學習，不斷去學習，學習體恤別人的傷，學習饒恕別人的過犯。

隻有這樣，才可以保有長久的平安喜樂。

饒恕不是忘記。不是讓你忘記過去的一切，假裝一切沒有發生過。它隻是讓人從單方麵的痛苦和仇恨裏走出來，不需要靠對方的改變，而是自己本身在成長。饒恕別人之後，不再帶著憤怒仇恨生活，放下痛苦尋找自己的幸福。

饒恕也不等於複合。饒恕是單方麵的事，但複合需要雙方共同做努力。對方需要為自己做的錯事承擔責任，如果在對方沒有承認自己錯誤之前就馬上複合，很可能會造成更大的傷害。信任感是需要時間來換取的。比如有的家庭裏，先生出了軌，自始至終都不肯承認自己錯誤，如果太太那時候很希望複合，勉強自己跟對方在一起了，其實信任感的問題還是沒有解決，對方也沒有真正的悔改，這樣的婚姻會出很多問題。

饒恕的速度不宜太快。有一個牧師小時候常被酒鬼父親打，長大之後他成為牧師，也帶著父親信了主。他覺得作為牧師必須寬恕以前父親傷害自己的地方，所以他告訴父親說他饒恕他了。想不到的是，有一天父子爭執的時候，他情緒又開始激動提起過去的事說他無法原諒父親，他父親說你不是已經都饒恕我了嗎？所以說，在決定要饒恕一個人之前，是需要確定自己已經饒恕對方的。

饒恕需要一個相對安全的環境。如果我們已經決定饒恕別人了，就不要每次吵架還要提起，每次都要討伐，並且因為對方認錯更加肆無忌憚批判對方：“看你自己都知道你做的事情有多差勁，還怪我說你！”這樣的人，其實不是安全型的人，過去的事情就讓它過去。努力學習做一個安全型的人，別人才會信任自己，跟自己說更多的心裏話而不擔心被傷害。如果是對方不肯饒恕自己，也不要拿著上麵心理學家說的話去指責他/她：“你就是覺得自己高人一等，有受害人心理。“這樣會讓關係雪上加霜，不可以強迫對方饒恕。饒恕。是自己單方麵的決定，不是強加給別人身上的決定。

之前討論過了別人傷害自己之後修複的步驟，那麽自己傷害了別人希望得到別人諒解該怎麽辦？

按著心理學家的方法做。

第一步是承擔責任：講出自己做的不好的地方。

第二步是設身處地為對方著想：講出帶給對方傷害的地方。比如我可以想象你的難過和傷心，還有無比的委屈，在家人麵前抬不起頭來的羞辱感和難堪讓你覺得難以承受。

第三步是行動的改進。以後我願意努力。。。

看到沒有，在這三個步驟裏，沒有一個步驟給人機會去解釋自己傷害別人的原因。

為什麽不去解釋？

想想看，你不小心拿刀傷了別人的手臂，別人正在流血，如果你繞著他/她拚命解釋說：因為我昨天沒吃飽所以手沒勁，因為我沒注意所以劃到你，因為這個那個所以我才傷到你。。。。你就算說一萬句，對方的傷口還在流血。辦法是什麽？趕緊找繃帶，給對方上藥，止血。

It is NOT about YOU, it is about HIM/HER.

止血的方法就是，設身處地為對方著想，幫助對方盡快恢複。

有時候越解釋越擰巴。

雖然人忍不住要為自己辯解。

也不是說不能講自己這方麵的理由，但要講究時機。止血的時候要馬上去止血，等傷害恢複，雙方複合，一切可以討論的時候可以講一些經驗教訓。

我寫這些，真的是經驗之談。

前一種辯解的方法我試過無數次，基本上是每次必敗，然而還是樂此不疲，因為不知道還有什麽好辦法。

直到後來學習按心理學家的步驟做。

如同小孩學步，一步一步寫。當我寫到第二步，真正設身處地為對方著想感受對方的痛苦的時候，我當場就流淚了。那時候，忘記了給自己辯解，開始明白，原來他是那麽難過，我仿佛真的看到對方的傷口。說真的，當你放棄為自己辯解，隻看到對方的傷的時候，下次說話做事絕對會不一樣，不會隻認錯，不悔改。

幫對方描述給他帶來的傷害，是幫助對方恢複元氣，上藥。那之後，對方的心才會柔軟，怒氣才會一點點消失，“對不起”三個字不說明任何問題，一顆悔改的心，對方能感受到。那顆心才是化解傷害的良藥。悔改的心在了，下一次做事絕不敢重蹈覆轍，再去讓對方遭受痛苦的。

在你傷害我的時候，我選擇饒恕你，我會在你悔改之後跟你複合。

在我傷害你的時候，我真正為你止血止疼，確保以後我不再傷害你。

傷害不可避免，但錯誤不需要多次重複。

夫妻之間，就是在這種良性循環裏才越來越親密，越來越信任，越來越默契的。

（這篇完了之後，還有最後一篇，這個夫妻係列就告一段落了）。