自從老爸走後，我才知道，有一種思念是永遠無法釋然的。
在每一個寂靜的夜晚，我都會不自覺地想起父親，特別每天入睡之前，都會想起父親，然後在傷心中睡去。
我很難從這種狀態中走出來，確實走不出來。雖然，我也相信父親現在在天堂應該沒有煩惱，活得輕鬆自在了。但，爸爸是我生命中非常重要的親人，我哪裏能說忘記就忘記呢。
我關於父親的記憶從我的幼兒園開始，每天清晨，我坐在爸爸那輛28的自行車前座上去上幼兒園，爸爸總是哼著當時流行的歌曲，有時候，還會講童話故事。
我很小就聽熟了那些童話故事，爸爸講起故事來十分生動，時間就不知不覺地溜走了，我長大了，有了自己的生活，爸爸卻老了。
我現在對神話和奇跡都不怎麽相信了。
以前，我還真相信過不老神話，以為像父親那麽強大的男人會像山一樣，永遠不會倒的。
但是，現在我知道了，人真的會老，而且會老的非常無助。就像我們用手，捧不住流水，我們會眼睜睜地看著生命的流逝。最後，手心裏，看上去是空的，隻留下水流過的痕跡，那就是記憶。
有一年，我一個人回國，要回加拿大的時候，父親堅持送我到火車站，那時候父親腿腳還比較靈便，但是也有幾分步履蹣跚了。
老爸一定要送我上火車，然後還一定要看我坐在座位上，火車沒有開之前，他就做在我的後麵看著我說：“ 這個確實是你的位子，我放心了！”
那時候，我有四十歲了，爸爸還把我當成小孩子，就怕我連火車的座位都找不到。我回過身，跪在座位上，張開雙臂，要抱抱爸爸，爸爸卻笑了笑，好像不好意思抱我似的，然後我執意要抱抱爸爸，他就和我擁抱了一下。
記憶中，好像爸爸最後一次抱我，是在我剛上小學的時候，家裏來了爸爸的學生，站在小院子的門口說了很長時間的話，大雪天的，屋簷上結著冰溜子，我不想一個人呆在屋子裏，就走出去站在房門口的大平台上等爸爸和他的學生說話，他們說了好久好久，我等得手都木了，他們才講完話，爸爸關上院子門，一回頭看見我，大喊：“ 這麽冷，你怎麽站在外麵啊！”
我哇得一聲大哭起來，因為手腳都凍木了，爸爸又和別人講了那麽長時間的話，我就特別委屈，爸爸看見我大哭，就奔過來，一把將我抱了起來，然後就抱著我在院子裏跑步。
我們跑了一圈又一圈，然後爸爸一握我的小手，說：” 手熱了，手熱了，不冷了吧！ ”
我無數次回憶著爸爸抱著我在雪地裏跑步的那一天，心裏無比溫暖，這是我兒時得到的寵愛。
父親是個傳統的男人，女兒大一點兒了，他就不抱了。
我出國了以後，覺得一家人之間，無論男女，擁抱是很正常的事情，所以，從那次火車一別以後，我每年回國，都要擁抱老爸。
老爸也欣然接受了，人老了，也特別需要孩子的愛，因為，他們變成小孩子了。
那次父親送我去火車站，他下了火車後，我在車窗裏看著他漸漸遠去的背影，眼淚流成了河。老爸的背影，那麽無助，那麽寂寥，又那麽頑強，那麽堅持著獨立，這特別令人心碎。
當時的我，已經感覺到了父親晚年非常需要兒女了，我怎麽就沒有下決心或者回國生活，或者帶著父母來加拿大生活呢。
我當時頭腦裏的那根筋就是短路了。
我想自己的孩子想得太多了，就顧不上老父母了，等孩子出息了，我卻沒有機會給我的好爸爸盡孝了。
世上沒有後悔藥啊。我想人如果真有來世，來世就是要彌補前世的不足和悔恨的。喝孟婆湯的時候，是不是會讓孟婆記下這些遺憾，好讓我們即使忘記了前世的記憶，來世依然會在命運的驅使下，彌補上一世的缺憾呢？
爸爸的一生，為事業為家庭鞠躬盡瘁，我都來不及讓父親聽一句我的感激啊。
和父親生活數十載，我好像都沒有對爸爸說過謝謝這兩個字，我也沒有大聲對著爸爸喊過，“女兒非常愛你！”
這些話，在我的心頭纏繞過無數次，我總覺得一定會有機會跟爸爸說的，可是，我就是沒有機會說了。
我在夢裏把這些事情告訴了爸爸，我看見爸爸眼圈都紅了，可是，我感覺不到爸爸的體溫。
我的餘生，很難改變這種心境了，誰也別勸我，勸也沒有用的。
我曾經幻想老爸老媽能活得很長，然後還有個人造的地球，以後，科學發達了，人都不會活得這麽短，親人不會這麽快就要麵對別離，餘音尚在，我卻真的麵臨這種父女之間的別離了。我祈求，這不是永別！
父親走後，我好像沒有怎麽哭天喊地的，但是，我再也找不回爸爸活著時候的那種瀟灑的心境了，因為，我的心裏，無法放下父親離去前的那兩個月時間，我覺得虧欠父親的太多太多了。
我和朋友在一起還有笑容，我看見美食還有胃口，我依然能感知生活中的喜怒哀樂，隻是當寂靜來臨的時候，我的愧疚就湧上心頭，此病，沒有解藥。
爸爸的離去，是一道永遠無法愈合的傷痕，女兒實在是太疼了!!
父女之間的這種情感，是刻骨銘心的。
人們說，一個人在承受了巨大痛苦以後，會性情大變。會變成什麽樣呢，我完全感覺不到。隻覺得，有時候我的身體是個空殼，承受不住任何壓力，又不會因為任何壓力而改變。有時候會弄不清楚，生命的前方，是否還有我想追求的東西，追求到了，又會怎麽樣。
但，我善待每一棵與我有緣的花兒，因為，不忍再見凋零。生命的凋零。
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