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夜幕降臨，我從樓裏搖搖晃晃地走了出來，在門口不知所措地停了一下，又慢慢地走到了大街上。
流動的車河、閃爍的霓虹燈、騎著自行車匆匆趕路的人、摟摟抱抱、低聲呢喃的情侶。。。它們就在我的身邊，又仿佛與我有著遙不可及的距離。。。我置身於這個世界中，又在這個世界之外完全孤立。。。
我感覺自己的身體虛得厲害，每邁出一步都象是要耗盡所有的力氣。走到再也走不動的時候，我靠著一棵樹慢慢地蹲了下來，茫然地看著前方，不知道自己是在哪裏，也不知道自己要去幹什麽。
手裏一直攥著的什麽東西無聲無息地滑落到地上，我低頭去看，恍恍惚惚地認出是我送給秀兒的那條項鏈。
記憶終於一點一點地回到了我的腦子裏——我想起秀兒悲哀地搖著頭對我說：“不重要了劉朔，不管你昨天晚上做過什麽都已經不再重要了。重要的是我不可能再相信你、不可能再自己騙自己。自從你和我在一起的時間越來越少，我每天都告訴自己要相信你說的每一句話，要相信你不會背叛我不會騙我，隻有這樣想我才能支撐著自己繼續去愛你。其實我早該知道這種想法不過是自欺欺人，你今天已經親自證實給我看了。你讓我明白了我一直都是一個傻瓜，但我不想再繼續傻下去。”
。。。。。。
她聲音嘶啞地對我說：“如果不是昨天急著要拿文件，我不會那樣整夜地到處找你；即使我知道你一夜未歸，也根本沒想問你去幹什麽了。為什麽我都做到這樣了你還是要跟我撒謊？這兩年以來，就為了讓我自己相信你，不管你說你去哪兒、去幹什麽我都從來不會去查你說的是真是假。有時候我深夜給你打電話你不在家，我所做的一切隻是把電話掛掉，我不會打你的手機、不會找你的朋友，甚至過後連提都不會提。我逼著自己不去知道你不想讓我知道的事，我以為隻要我一直這樣堅定地信任你，我們的感情就能長久。可是你知道不知道我心裏是什麽滋味兒？你有沒有想過一個人明明已經懷疑了、不安了卻還要拚命壓抑著自己是一種什麽樣的感受？你不知道！你從來都沒有問過我！你所想的一切就是怎麽瞞住我、怎麽把我哄騙過去，我心裏有多苦你不會在乎，就連我忍著這些辛苦建立起來的平衡你也要親手去破壞。”
。。。。。。
她不再看我，靠在椅子上神色疲憊地對我說：“我做的這一切都是因為我不想失去你、因為我真的很愛很愛你，我覺得能夠糊裏糊塗地去愛一個人也是一種幸福。但是現在我累了，我沒力氣再去接著裝糊塗、再去重新相信你了。劉朔，咱們分手吧！”
。。。。。。
她把這條項鏈放在我麵前的桌子上，恩斷義絕地說：“這個禮物太貴重，我受不起。我的心你都不懂得去照顧，送我再多身外的東西又有什麽用？”我眼睜睜地看著她起身走出了我的視線、走出了我的生命——我也隻能坐在那裏看著，無能為力！
我很吃力地伸出手把項鏈撿起來放進口袋裏，順便摸了一根煙出來。拿著打火機的手一直在顫抖，點了半天都沒能把煙點著，最後我索性把煙和打火機都遠遠地扔了出去。
我忘了自己是怎麽回到家裏的，隻記得到家以後還打開電視看了一場球兒。我歪在沙發裏看著一個個晃動的人影在球場上跑來跑去，看了一會兒，眼淚開始劈裏啪啦地往下掉。我本來以為自己這輩子都不會再流淚了，沒想到我不僅僅會流淚，還會哭出聲。我抱著雙腿把下巴抵在膝蓋上，身體蜷成了一團，這樣宛如在母體中的姿勢會讓我覺得好受一點。然而我還是抽噎得越來越厲害，最後幾乎到了快要窒息的地步；褲腿上轉眼間就被弄濕了一大片，仿佛攢了十幾年的淚水全都爭先恐後地要在這一天釋放出來。
有人說眼淚是用來緩解心情的，有什麽痛苦委屈，哭出來就沒事了。但是對於我來說不一樣，就算我的眼淚流成河，我的世界也仍然是一片黑暗。我的哭泣不是宣泄，而是恐懼。
從來沒有過這樣的感覺——每一天晚上在絕望中睡去，第二天又在加倍的絕望中醒來。每當我從夢中睜開雙眼，想起我眼前的世界已經不再是我和秀兒共同擁有，我真希望自己可以永遠地睡去。
我並沒有整天悶在家裏，每天該幹嗎幹嗎。反正現在對於我來說，在哪裏呆著都一樣，做什麽也都一樣。
和秀兒分手的事我跟幾個哥們兒簡單地說了一下，他們聽到的第一反應居然都是笑了起來，還以為我是說著玩兒的。等明白過來這是真的，便表現出極度的不知所措——事情來得太突然，幾天前我還在跟他們討論和秀兒的婚事呢，也難怪他們不知道該怎麽安慰我。
沒人敢在我麵前提秀兒的名字，大家都小心翼翼地看著我該吃還吃、該說還說、該笑還笑，沒有人知道做著這些事的我已經不是真正的我，而隻是一個脫離了靈魂機械行動著的空殼。那個真正的我漂浮在一個沒有時間、沒有距離、沒有顏色、沒有聲音的虛無空間裏，說不定會永遠呆在那裏。
老媽在秀兒的生日之後打來電話喜滋滋地問我：“怎麽樣兒子，和秀兒說好了沒有？我和你爸什麽時候去上門提親啊？”
“還提什麽親啊，我們倆分手了。” 我無聲地歎了口氣——反正早晚也得知道，索性就現在告訴她吧！
“分手了？”老媽象是不敢相信自己的耳朵，“上次回來吃飯你們倆不是還好好的嗎？怎麽說分就分了？你是不是又做什麽對不起人家的事了？”
我不耐煩起來：“現在說誰對不起誰還有什麽意義啊？反正都已經這樣了。我就是告訴你們一聲。”
老媽不理我在說什麽，繼續喋喋不休地嘮叨著：“我早就跟你說過要對感情負責任，你就是不聽，現在到底弄成這個樣子了。你什麽時候能聽句大人的話呀？你也沒去找秀兒哄哄她？你們倆都這麽多年了，你好好跟人家陪個不是，說不定她還肯原諒你呢？”
“沒用了媽，”我更加焦躁起來，“總之我們倆怎麽都不可能了，您就別操那個心了。”
“那你不去找她我去找她，她不原諒你沒關係，我認她當幹閨女。”
“媽，你失去理智了吧你？”我忍無可忍地說，“我求求您饒了我吧，我這兒煩著呢。”
老媽說話的聲音裏帶了哭腔：“你這孩子怎麽就這麽不讓人省心啊！我和你爸盼星星盼月亮，好不容易盼到你說要結婚了，高興得我們幾天沒睡好覺。你爸沒事兒就拉著我去商場裏看家具、看電器，天天跟我念叨著該給你們添置點兒什麽。現在你讓我怎麽跟他說啊？”
我的眼淚再一次大顆大顆地掉了下來，不想讓老媽知道我哭，直接把電話掛斷了。
其實我曾經偷偷地去看過秀兒很多次——每次都把車停在能看到她家樓門的小巷子裏，等著她下班回來的時候遠遠地看上她一眼。有時候在秀兒回來之前，我也會看見秀兒的爸媽。我不知道秀兒會怎麽告訴他們我們分手的事，也不知道他們是會象我老媽那樣傷心還是會生我的氣。一想到他們有可能對我心存怨恨，我就難過得不能自已——對於我來說，他們跟親生父母已經沒有什麽區別。
秀兒總是會按時出現在家門口。她依然把自己收拾得整整齊齊，隻是每一次回來都低著頭走得很慢很慢。有時候樓門口沒太多人，她還會靠在門框上稍停一會兒，然後換上輕快的腳步跑上樓去。
她這個樣子讓我的心更加疼痛，我能夠感受得到她的難過。我知道我媽說得對，如果我去求她原諒，可能她會回到我身邊。可是我忘不了她分手時對我說的那一番話，在我還不能確定自己可以變成一個好男人之前，我怎麽有臉讓她繼續跟著我受那種委屈？
我能變成一個好男人嗎？我不知道！但如果真的有那麽一天，而秀兒還沒有找到新的幸福，我一定會去找她懺悔我過去所有的錯，然後一心一意地守在她身邊，陪著她慢慢變老。
這樣的想法讓我的生活又燃起了一線希望。我不再去找任何女人，有時候我覺得我離自己的目標已經很接近了，但想來想去仍然是沒有把握。我在等待一個契機，一個可以讓我確定自己以後絕不會再荒唐胡來的契機，雖然我不知道它會是什麽，但我總覺得它應該就在不遠的前麵等著我。
兩個月的時間一晃而過，剛和秀兒分手時那種錐心刺骨的疼痛如今已經變成了如影隨形、無處不在的鈍痛。天氣又開始變熱了，但我全部的思維還停留在剛剛過去的冬天，對眼前的生活一天比一天麻木。
某天早上我從夢中醒來的時候覺得屋子裏靜得讓人窒息，這種感覺突然令我無法忍受。我想起這套兩居室的那間大屋子我已經很長時間沒有去過了，一個想法突如其來地浮現在我腦子裏——幹脆把那間房租出去算了，家裏有個房客，每天回來還不至於那麽寂寞。
我效率極高地把大屋裏我自己要用的東西全部收拾進了臥室，然後便找朋友幫我在網上發了租房廣告。很快就有一個女孩子打電話來要看房，我很痛快地答應了。是男是女我無所謂，我倒很想看看我能不能潔身自好地和一個女孩朝夕相處。如果可以的話，或許就能說明我離自己的目標又進了一步？
女孩如約找到我家，是個身材非常惹火的女郎，打見到她第一眼我就自然而然地有了生理反應。我陪著她到那個要租給她的屋子看了看，又指給她看客廳、衛生間和廚房。女孩挺滿意，價錢也很快就談妥了。本來這次見麵完全可以到此結束，我卻鬼使神差地問她：“要不要坐一會兒聊聊？”
女孩大大方方地坐在沙發上和我聊天，我拿出紅酒給她喝，故意和她坐得很近，聊到興濃時很自然地將胳膊搭到她的肩上，見她沒有反對便摟進懷裏親吻愛撫。。。。想要得到這個女人的欲望完全支配了我，我的腦子裏一片空白，忘記了所有的堅持。。。。
女孩走了以後我望著天花板發笑——房子是不會再租給她了，這倒沒什麽；可笑的是我苦苦等了這麽長時間，想要證明自己可以變成一個好男人，最後等到的居然是這麽一個結果。我還能再期待些什麽呢？
我抓起桌子上一支黑色的記號筆，在床邊的白牆壁上大大地寫了一行字：劉朔，你他媽的完蛋了！
我象一個遊魂一樣飄進了食色吧，董立不在，倒看見範逼背對著我坐在角落裏。我走過去，發現他正在抽大麻。
“什麽時候好上這口兒了？”我懶懶地坐到他旁邊，心不在焉地問。
範逼眼神空洞地看著牆壁說：“煩，還是抽點兒這個好，能忘掉好多不想記起來的事。”
“你有什麽可煩的？你想要的東西不是全都得到了嗎？車有了、錢有了、也和小迪住到一起了，你還有什麽不滿意的？”
“沒錯，我全都得到了，可是你不知道人有時候真他媽的賤。”範逼全身顫抖著吃吃地笑了起來，“和琪琪在一起的時候，我覺得對不住小迪，老想著怎麽補償她，想著怎麽能甩了琪琪和她在一起；等我真的跟琪琪離了婚，我又開始覺得對不住琪琪。我忘不了她提出離婚的時候把所有的過錯都攬到她自己頭上，我忘不了她流著淚說她寧可成全我。我告訴你劉朔，我是什麽都得到了，但是我這輩子完了，有些東西我永遠也擺脫不了。我現在就是湊合活著，過一天算一天，每天能想辦法讓自己暫時忘掉點什麽，對於我來說就是最大的幸福了。”
我恍恍惚惚地笑著拍了拍他的肩膀：“都一樣兄弟，都一樣！”
範逼不知道什麽時候離開了，走的時候給我留了支大麻，我順手把它點燃了。這玩意兒我以前偷偷試過一次，心理上總歸有些抵觸，後來便不再碰。但是現在似乎怎樣都無所謂了，既然不能回頭是岸，就幹脆沉淪到底吧！
虛無縹緲的快感湧上來，漸漸籠罩了全身。如果能長久地迷醉其中，或許真的會是另外一種幸福！
一隻手很突然地伸過來拿走了我叼在嘴裏的東西，並重重地在我腦袋上扇了一巴掌。我清醒過來，看見董立站在麵前對我怒目而視。
“你丫幹他媽什麽呢？誰讓你沾這種東西的？”董立拿著那支煙憤怒地問我。
“至於這麽大驚小怪的嗎？”我不以為然地笑起來，“大麻而已，又上不了癮，你怎麽總是這麽婆婆媽媽的！”
“上不了癮？你今天敢抽大麻，明天就敢往自己胳膊上紮白粉兒！我告訴你，你願意做什麽我都不管，但你要是敢再沾毒品，你就別想讓我再認你這個兄弟！”
“說得這麽嚴重幹嗎？”我嘟囔著又點了一根普通的香煙，“就算抽死了又怎麽樣？你覺得我現在這麽活著跟死了有區別嗎？”
“對，沒區別！就是因為沒區別我才看不下去！你也算個男人啊你？我知道你是為了秀兒的事心裏難受，可你光坐在這兒抽大煙能管個屁用啊？你有這功夫幹嗎不想想怎麽才能挽回？你們倆不是一點和好的希望都沒有，這誰都看得出來。可你就是什麽努力都不肯做，就知道整天折磨自己。真不明白你到底怎麽想的！”董立氣哼哼地在我旁邊的椅子上一屁股坐了下來。
“你當然不會明白了，你跟我本來就不是一類人。你反正是從來沒真正喜歡過誰，不可能體會得到我心裏的想法。”我吐著煙圈兒，滿不在乎地說道。
董立轉過頭來看我，忽然問道：“你怎麽知道我從來沒喜歡過誰？”
我覺得他似乎話裏有話，疑惑地看向他。他移開了目光望著桌麵，臉上漸漸浮現出一絲溫柔的神色，慢悠悠地說道：“五年前我第一次見到她。岩子帶她來吃飯，她穿著灰色的校服，留著規規矩矩的娃娃頭，坐在那兒也不怎麽吃東西，說話之前先紅著臉笑。那時候我覺得她是我見過的最可愛的女孩子，一直到現在，也還是。”
五年前。。。穿灰色校服。。。留娃娃頭。。。我吃驚地瞪大了眼睛看著董立，不自覺地坐直了身體並向他傾斜過去，他所說的每一句話對於我來說都無異於一枚重磅炸彈。
董立輕輕地笑了一聲，繼續說道：“這麽多年了，我對你不可能一點嫉妒都沒有。事實上剛開始的時候我特別失落。但是仔細想想，我兄弟沒做過對不起我的事兒，我喜歡的女孩兒也沒有，要怪也隻能怪我自己沒那個福氣。既然沒人對不起我，你說我跟自己較的什麽勁？想通了以後，我再沒動過別的念頭，就是一心一意地希望你們倆能好好在一起——這可是真心話！”
我的腦子裏無比混亂，很多過去被忽略了的點滴片段全都被重新聯係到了一起——比如我剛和秀兒在一起時董立有意無意的疏遠；比如董立對秀兒總是客氣的保持著一點距離；比如那次在十渡騎馬。。。。。。為什麽我早沒有想到？
“本來我以為這輩子都不會告訴你的。”董立也點了一根煙，“但是我實在看不下去你現在這副樣子！範波我是拿他沒辦法了，他自己把自己毀得太徹底。可你不同，你還有希望——這些年我眼睜睜地看著你背著秀兒在外麵鬼混，但我從來都沒有放棄過對你的信心，因為我看得出你也在掙紮——你一直都想做一個好人，你也能做一個好人，隻不過你暫時還沒做到。我相信會有那麽一天的！我相信總有一天秀兒能從你身上得到百分之百的幸福。你知道，我沒辦法親自去為秀兒做些什麽，我隻能將所有的希望都寄托在你身上，你就算是不去對得起秀兒和你自己，你也該對得起我。你一時還改變不了自己不要緊，咱們慢慢來。但你要是沾上了毒癮你就徹底完了，你明白嗎？”
我衝動地伸出手抓住了董立的胳膊：“董立，董立你聽我說，你去找秀兒吧！你是真正的好男人，隻有你才能讓她幸福。我和她已經分手了，我也不配讓她再回到我身邊，你去找她，別管我！我全都是活該。。。。。。”
董立推開了我的手，很堅決地說：“別傻了你！難道你還不明白？從你和秀兒好的第一天開始，我和她就再也不可能有什麽了。如果把咱們倆換過來，你也會和我一樣的。再說你把感情當作什麽？因為我是好人秀兒就一定要喜歡我？你不覺得你幼稚嗎？秀兒從始至終愛的人隻有你一個，她對你是什麽樣的感情我太清楚了。要是你自己反而不明白，你真是白跟她好了這麽多年！”
羞愧和感動讓我再也說不出一句話，沉默了一會兒，董立又說道：“有一件事我還沒告訴你，上次咱們在深圳見過的王超想請我過去幫他創業，我已經答應了。接下來的一個月我會把食色吧所有的具體事務跟你交代清楚，以後就全靠你自己了。”
我的胸口象被重重地砸了一錘，這個突如其來的消息讓我近乎崩潰——我這才發現董立這個朋友的存在對於我來說是多麽重要的一件事，如果連他也離我而去，我的世界就真的再也沒有一線光明了。
“這個酒吧是咱們倆共同辦起來的，如果你走了，我自己留著它還有什麽意思？”我無限傷感地對董立說。
董立點了點頭：“我記得你跟我說過，咱們開酒吧不為發財，就為了開心好玩。可是咱們畢竟是男人，不可能玩一輩子。你記不記得那次咱們去參加範波的婚禮，和那些成功人士在一起的時候你什麽感覺？反正我是覺得既然都是男人，我希望自己有朝一日可以和他們一樣，至少我應該努力去搏一把。我對你也是這麽希望的，如果我走了以後你決定放棄食色吧，我也不會覺得有太多遺憾。”
“可是你為什麽一定要這個時候走？”
“我覺得就是要這個時候走才最合適。”董立望著我笑了起來，他的笑容很溫暖，“留下你一個人，很多事情你就不會再想去依賴誰，你會靠自己的腦子去想、靠自己的心去體會。我能幫你的其實很有限，真正能幫你的人隻有你自己！總有一天，你會成為我希望你成為的那個樣子，我始終堅信這點。到了那一天，如果秀兒還在原地等著你，你就去找她——我最喜歡的女孩子和我最好的兄弟能夠幸福地在一起，那將是我最高興的一件事；如果到了那天秀兒已經離開了，也不要緊，還有我，我會在深圳等著你——就算你沒有了愛情，也還有朋友和事業。你明白我的意思嗎？——你總會找回些什麽，隻要你最終肯回頭。不過我還是那句話：別勉強自己！”
我激動地伸出右臂摟住董立的肩膀緊緊地擁抱了他——有一個這樣的朋友，是我人生中的大幸！
夜晚，我坐在食色吧的一角獨自飲酒。兩個月的時間又匆匆而過，董立已經去了深圳，食色吧也馬上就要盤給別人了。這以後要做些什麽，我還不知道。
一年前的今天，我向秀兒撒了謊跑到這裏，然後第一次見到陶冶。那時候的我意氣風發、目空一切，以為所有的事情都可以在我的掌握之中。
一年之後，陶冶和秀兒都已經相繼離我而去，我的心境蒼老得一塌糊塗，終於發現這個世界上其實沒有什麽是可以真正屬於我。
酒吧的門被推開了，一個黑衣女子妖妖嬈嬈地走了進來，我無可控製地讓自己的目光停留在她豐滿的胸部和圓潤的大腿上，等她落了座我才回過神來，想起董立反複強調的那句“別勉強自己”，不禁啞然失笑——這可真是一句箴言，如果僅僅靠勉強，我又能證明些什麽呢？
我站起身向黑衣女郎走了過去——“小姐，能請你喝一杯嗎？”
女郎曖昧的雙眼望向我，我知道這又將是一個狂亂與空虛、安慰與恐懼相交織的夜。
而太陽每一天清晨還會照常升起，今天和昨天看起來並沒有什麽不同。我很懷疑在這日複一日的輪回中，是否真的會有一天，我能如董立所說，突然蛻變成一個新人；是否真的會有一天，我能再次擁有秀兒美麗的容顏；又或許那一天永遠不會到來，而我將一直孤單、就這樣孤單下去。。。。每一天都有形形色色的姑娘從我麵前經過，在那一天到來之前，我仍然時時需要她們美好的身體借給我片刻的溫暖。幸福是屬於她們的，因為每個姑娘都單純！（全文完）
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