媽，若知那是最後一次相聚我一定多呆一會

唉呀！媽媽，請你不要對我生氣。兩年前當我離開家的時候，我不知道這竟然是我們最後的一次見麵。早知今日何必當初，我一定會在你的身邊多呆一會。多睡一個夜晚，多陪你一次。

我當時完全應該做到的，可惜我沒有那麽做。是的，我應該多和你在一起。如果我知道有新冠的到來，這是我最後一次見到你時，我肯定會做到地，而且應該做得更好。

這場惡魔般的流行病不僅破壞了人類和平，全世界亂糟糟滴，而且完全破壞了我們的關係和聯係，完全摧毀了我們的信任。盡管你沒有明說，但是我知道你心裏載著滿滿滴遺憾離去。我確實非常遺憾，不止那一年，而且還有那些年我可以做的完全不同。我應該更多地聽到你的慈祥的聲音，傾聽你的故事，還有你的訴說和期望。可是，我怎麽知道再見到你時，已經不在一個地平線上，你是去天堂了。

直到現在，國內極其嚴厲的防控措施再次讓我們天涯相隔，我不知道什麽時候才能見到你老人家了。所以請原諒我，我一定會改變，盡早的回去和你在一起。

記得那時候你反複叫我將工作單位轉移到國內，那樣我在中國見到你更加容易。盡量離你的地方很近，而不是給海外打電話。當時我竟然把你的熱切期望當成了耳旁風。現在我真的後悔莫及，當我再也見不到你的時候，聽不到你那熱切和溫柔的聲音的時候，我才明白你的用心，可惜一切都晚了。

我再次思考人生的意義，友誼，愛情，家庭生活和工作的關係的時候發現離開了自己的親人和中國人那種家庭帶來的紐帶，一切將變得枯燥乏味。工作可以再找，但是你和最親愛的人相處在一起的時光卻不不能再有。亡羊補牢，不是尤猶未晚，而是晚了。因此，我開始討厭了在國外的生活，在美國的生活了。因為它將我們隔開，天各一方。如果我能再選擇一次，我就回國了。

可是，當你在活著時，感覺完全不同。因為，我下意識滴想起小時候的日子，那時候你對我不太好，要求近乎苛酷般的嚴格，隻要少做了一點事，做錯了一點小事，比如飯做糊了，成績沒有達到九十分，你就罵我，打我，追著打我。如果問題稍大或者你心情不好，你就可以打得我死去活來，鑽到床底。當時，似乎這些事情像蚊蟲甚至像毒蛇一般咬了我，內心形成了難以忘懷的恐懼和怨憂。

我心裏還有一個結，你一直對被打成反革命分子的爸爸不好。盡管他任勞任怨，每次回家都帶回大量的食物和蔬菜，那一背兜的香氣逼人的新鮮西紅柿，饞得我直冒口水。還有那一大挑柴禾，煤炭，對於我這個免費炊事員和保姆，還要利用業餘時間劈柴擔水拾煤渣，是莫大的幸事。我興高采烈，對父親充滿感激和同情。

然而，他似乎沒有一天是愉快幸福的，總是鬱鬱寡歡，任勞任怨的幹活。你好像從來沒有露出一點同情心，更別說愛戀了。可以說父親鬱鬱寡歡，直到離開我們，沒有得到一絲一毫家庭的溫暖，也沒有得到點滴的人間同情。萬惡的文革和家庭的不幸造成了他的短命，死的時候還不到六十歲。

我們家庭的這些現象沒有絲毫編造，但在毛主席時代不是個例，而是司空見慣，見慣不驚。盡管大多數家庭都有一本難念的經，但不幸的家庭各有各的不幸。可以說，很多人都在做和你一樣的事情，可是他們沒有意識到。請您原諒我，盡管你的驕橫和暴躁不好，但是你可能沒有意識到。也許你可能也盡力而為滴克製，隻是沒有能夠做得更好。歸根到底，你的目的是教育我，養育我成長，讓我變得像今天這樣成為一個美國教授。如果沒有你的教育，我可能沒有今天。

受到西方文化薰陶，我也是一個民主洗腦的奴隸。從來沒有在兒子身上落下一巴掌，也沒有罵過他們。他們反倒造反了，無法無天，對我莫名其妙地指手畫腳，在我的英語錯誤麵前沒有停止過糾正，反複催我回家多做家務，此外，還對我的為人處事，評頭品足。每次和旁人說話之後，就指手劃腳滴批評我。

媽媽，我欠你很多，我必須認真滴償還。不幸的是，沒有在你活著時這麽著。現在唯一能做的就是重新創造一個我，洗掉我的罪。我現在才發現很渺小，很不好。我才意識到你是一個很好的人，你隻是有點脾氣。尤其是去年，你在和妹妹的交談中把你過去打人的毛病做了懺悔。你還表示不應該打我，真的不容易，看到你在冥冥之中認識到自己的錯誤。我心理開始發疼，我極端渺小，盡管我很早就原諒了你，也沒有在你麵前提到過去的那些小事。

當時，你承受著巨大的心理和精神壓力。文革年代，為了生存，你的勇氣很了不起，你幫助了我們的家人。沒有你的胸懷，我就不能長大成人，妹妹也不能。讓我懺悔，也讓我慚愧的相對於妹妹，我做得特別不好，而她最棒，最好。是她每周去看你兩次到三次，把我們的關心帶給你。我已經兩年多沒見到你了，我真的很難過。一個原因是流行病，另一個原因是我似乎被那些所謂的工作占據了，確實有很多事情要做。比起你的養育之恩，那些都不值一提，隻是現在悔之已晚。

我現在終於認識到我們的會麵很重要。如果可以再來一次，我真的會做到更好，經常去看你。我覺得能夠改變，能夠做到滴。我真的很想在你身邊工作，那樣每周都會見到你。可是在你健在的時候，我看完你當天就離開了。現在我不會離開，仍然會待在家裏。盡管房子不大，家具不新，床也很窄，但是和你在一起，就是幸福。我們可以回憶過去的日子，很久以前的往事。

如果可能重新來過，當和你在一起的時候，我將會耐心的聽你說話，我也會不斷地和你說話。絕不打斷你的嘮嘮叨叨，舊事重提，現在我多麽想再次聽你的訴說，尤其是我們小時候的往事。我會反複滴回憶過去，難忘的事情。尤其是盼你學習回來，買來月餅讓我們幸福的吃的故事，盡管一塊圓餅要切成幾塊共同分享。

希望從你那裏學到更多的故事，我會努力想念那些難忘的東西。現在對我來說一切都那麽美好，但那時我沒有意識到與你在一起有多重要，真的多麽重要。

現在和未來我會做很多懺悔，修複以往的尷尬關係。我希望你能回來，你是偉大的媽媽。你省吃儉用，耗掉畢生精力，時間或金錢把我們帶大。那時候，盡管任何東西憑票供應，但是你勤儉持家，鹹肉生蛆也不扔掉。

世界上的母親都偉大的，平凡中的偉大。世界上沒有一個媽媽不關心他們的孩子們。盡管每個母親都以不同的方式教育孩子，一些更嚴厲的人，也有更善良，但都是誠心誠意的心疼自己的孩子。

是的，媽媽，請原諒我，真的請原諒我。同時我會向你付清我的債務：我曾經對你的要求不理不睬，還有那些不理解。我會向你傾訴我的一切，學習和工作，生活和情感，也包括一些日常事務。你真的沒有享受到幸福，我會努力彌補，將變得和我妹妹一樣。妹妹她很棒，她很大程度上代替了我的作用，幫助了你，她盡心盡意照顧你。當然她也大度的理解我，原諒我，並且代表我幫助你。

我希望會為妹妹的付出感激不已，我也會盡力補償她付出的一切。我希望迅速解封，回到你們的身邊。我現在仍然記得媽媽給我的一切，音容笑貌時時刻刻浮現在腦海。媽媽，死亡讓我認識到你是一個很好的人，你是最好的媽媽。我會唱歌，唱你最喜歡聽的歌。

我心裏其實很在乎你，知道你終於完成曆史使命。渴望再次和你生逢，已經不可能了，來不及了。我隻有悲痛滴請求，請不要離開我，請等我，我會找到你的。我們會再次相遇，一起離開這個渾濁的世界，去另一個地方。我們來世仍然在同一個家庭，千秋萬世，我仍然是你的兒子。