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作者：花雨101
這個世界上有沒有從不吵架的夫妻不清楚，反正我是沒見過。用笨法來琢磨一下，不吵架無外乎兩種可能：一是夫妻的思維和行為都驚人的一致，從來沒有過分歧。這種可能性大概接近於零：想想我們自己，有沒有過為一個決定在腦海裏反複爭論不休的經曆，或者為剛做過的一件事情懊惱到恨不得踢自己一腳的時候？同一個身體、同一個大腦都不是100％的一致，更何況兩個獨立的人了。第二種可能是雖然兩個人有差異，但一方無條件地服從另一方。不僅服從，而且徹底執行到滴水不漏的程度。還別說，心理學上有個診斷叫“依賴性人格障礙”。這種人自我認定無法獨立生存，所以從行為上會不遺餘力地迎合取悅可以依賴的配偶。理論上講這種配偶應該能夠滿足某些具有控製欲的人，可實踐上有些難度：自己指揮自己都有精疲力盡的時候，常年累月為另一個有形無神的人做決定會不會把自己搞到崩潰？何況對方的領會能力大概也不會完全符合自己的意願。我自己和自己就這個問題爭論的結果就是夫妻吵架似乎不可避免。既然不可避免，不如學點吵架的技巧。下麵是我就自己的觀察總結的一些經驗，希望能起到拋磚引玉的作用。
1，樹立正確的吵架觀。吵架不是為了把對方踩在腳下，或者證明自己多麽高明、對方多麽惡劣，而是為了尋求解決矛盾的方法，避免將來為同樣的原因再次爭吵。其實大部分人在婚姻中遇到的矛盾都起源於瑣事。有些人不善於溝通，把每次的小小不滿都積壓在心裏，等到無法承受的時候來個大爆發。這種爆發對婚姻往往有著致命的殺傷力，而且會讓配偶很困惑：他（她）一向都沒對這件事情說過什麽，為什麽突然發這麽大的脾氣？有些配偶會自然地把爆發的原因歸咎到其他的因素上，比如工作上的壓力、睡眠不好等等，那麽這場爆發除了發泄了一下怨氣之外，並沒有改變任何狀況，矛盾依然故我，而婚姻生活卻可能由此陷入一種“忍耐－爆發－再忍耐－更加嚴重的爆發”的惡性循環中。所以每次矛盾過後及時溝通（ 爭吵）實際上有助於減輕婚姻的內壓，有利於保持婚姻的長久穩定。就是說吵的目的是為了和，不是為了離。想離的話不如省了這份力氣，直接到法庭上辯論個唇槍舌劍了。
2，選擇合適的吵架時機。事件發生的當時當事人很容易被情緒左右，說出來的話通常都象刀子，要刀刀見血才感到痛快淋漓。這時候一定要咬住舌頭，反複默誦先前樹立起來的吵架觀：吵是為了和，不是為了離！事件過去太久也不好，試想某個月明星稀的夜晚您突然要和配偶討論兩個月前的一次事件，不僅會讓對方莫名其妙，而且有故意找茬、掀起另一輪戰爭的嫌疑。最好的時機應該是大家都過了脾氣的急性發作期、但對事件的原委還記憶猶新的時候，而且一定要趕在另一次可能激發吵架的事件之前。吵架前要協商一個雙方都同意的時間，選擇一個沒有外界幹擾的場合，並通報一下要吵的內容，這樣不會給對方突然襲擊的感覺，而且大家都有時間整理一下思路。
3，明確本次吵架的目的。強調“本次”是說不要積累吵架的原因，一次為十個問題吵架和為一個問題吵架取得的效果會大有差異。吵架前要清楚自己想達到的目的。如果對方沒有時間觀念讓你頭疼，那麽你的目的是找到一個雙方都能接受的守時規則。還有就是要就事論事。 以事實來說話，不要把自己的猜測和推想加到對方頭上，更不要把上幾次爭吵的原因也加進來，並作為論據給對方的性格和人品下定論。記住，一次能解決一個問題就是成功。
4，注意傾聽，確保自己正確理解對方的觀點。有時候爭吵的兩個人都急於表述自己，在聽對方陳述的時候腦子裏都在為自己的發言打著草稿，所以很容易誤解對方的想法。這樣的爭吵毫無意義，因為兩個人都說了自己想說的話，但都沒聽明白對方說的是什麽，還不如自己對著樹洞傾訴一通的效果好。既然你的目的是解決問題， 不了解對方的立場怎麽能找到解決問題的辦法呢？
5，掌握語言技巧。不文明語言已經超出了本文討論的“吵架”範圍，應該屬於語言虐待了。這裏說的語言技巧主要是指溝通的技巧。比如發言要多以“我”作為出發點。以“你”開頭的句子很容易給聽者以受攻擊的感覺，被攻擊的人馬上會把自己放在一個自衛的位置上，反過來攻擊對方。比如你不喜歡對方的衛生習慣，可以說“淩亂的衛生間讓我心裏很不舒服”，對方可能會說“我看到你陰沉的臉色心裏也不舒服”，這樣下麵可以接著討論怎麽做才能讓大家都舒服 。反過來，如果你開始就說“你總是把衛生間搞得很亂”，對方的回答很可能是“我是不太整潔，你還亂買東西呢，看看家裏的壁櫥裏多少你的衣服”，最後的結果就是雙方互相指責對方的錯誤，不僅沒有解決任何問題，可能還加深了彼此的怨氣。另外就是要避免使用絕對性的詞匯。說“總是”、“從不”很容易讓對方反感，因為很少人“總是”或者“從不”怎麽樣，這樣的用語大有全盤否定對方的意思，結果就是把對方變成了一隻自衛的刺蝟。
6，吵過即了，既往不咎。吵架的整個過程中都要牢記吵架的目的，即清除誤解，消除怨氣，尋求解決矛盾的方案。既然要解決問題就要向前看，不要再去反複追究曆史，或者對對方的錯誤窮追猛打、喋喋不休。一次溝通不成還可以下次再試，一個方案不奏效還可以再商量一個方案，隻要兩個人都抱著誠心解決矛盾的態度，總會有一個方案適合你們這個婚姻。
最近網友遊世界的一篇記錄她和老公吵架的博文（見本博客“結婚七年，我和洋老公最激烈的一次爭吵”)引來很多爭論，我才想起要總結一下自己的想法，希望能夠引來更多網友交流夫妻溝通的經驗。國人的傳統文化是息事寧人，在很多人的婚姻家庭觀念裏也是如此。其實隻要是兩個有獨立意誌的人生活在一起， 矛盾就是不可避免的，不是你假裝它不存在它就自動消失了。一方的忍讓表麵上看可以暫時緩解矛盾，事實上很可能助長對方的錯誤觀念，導致今後更嚴重的矛盾。很多家暴就是這麽滋生的。愛是包容，但不該是縱容。因為包容，我們才在爭吵中協商，完善自我的同時也完善對方。隻有雙贏的婚姻才是健康的婚姻，靠一方犧牲自己的尊嚴和心理疆界換來的表麵和諧是很脆弱、甚至很危險的。當然這裏所列的幾條所謂技巧隻適合互愛、互敬、有溝通願望和能力的夫妻。如果婚姻中的兩個人能夠做到平等交流，即使不能白頭偕老也不會發展到家庭暴力。有家庭暴力的婚姻通常存在著先天不足，沒有外界的幫助很難和平演變成幸福婚姻。
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