大家都經常討論退休，什麽退休在哪兒好，多少錢退休能過得舒服。

能討論這個問題的人，其實都是想著退休後能保持退休前的生活水平的人，比如房子不用換成小點的，日常消費照常購物不用看價，旅遊想走就走之類的吧。

其實多數人都沒有什麽條件考慮這些問題，退休了很多人就得大房子換成小房子，甚至從大城市搬去小城市生活。這是正常的。

我們這一代出國的人們，現在已經不少人步入老年人隊伍了，不單單是退休問題，還有未來的養老問題。

不少父母還在國內的人們，現在自己退休了，或者可以放下自己賺錢的事兒了，於是走上了回國照顧父母的路。

親曆親為照顧父母，是咱們中國人的優良傳統，誰要做不到、做不好，那是會被人說閑話的。

隨著社會的進步，很多事情都發生了改變。尤其現在國內進入了獨生子女的父母需要養老的時刻了。

兩個人要照顧四個老人，不用說養老了就是平常幫助他們都不一定做得到。

再有些老人的子女生活在國外，照顧老人就成了根本不可能的事兒。

不少人說，花錢雇保姆啊。

常言道，能花錢解決的問題，都不是問題。

雇保姆這個問題可不是那麽簡單的，我可以這麽說，花錢是解決不了雇保姆的問題的。

當年公公婆婆在國內年老生病，癌症的晚期沒有人照顧是不行的，醫院對於等待癌症發展變化的病人也不收治，而且住院也得有人陪護，送飯。一係列的問題，都不是咱們想象的那麽容易的。

當時我們是大姑姐一家跟公公婆婆住的比較近，所以都是他們幫著找保姆，有事兒、看病也都是他們家照顧。

我們負責出保姆費，當時國內的保姆跟現在比不算貴，每個月400-500人民幣。在當時也是不便宜的，因為那時候大家的收入沒有特別高。

找了無數的保姆，找保姆的累，用保姆的也不輕鬆。

當時北京的保姆都是各地農村來的年輕人，不會照顧老人，也不會做飯，但喜歡出去跑，沒事就要打電話，甚至還有的在談戀愛。

不知道現在國內的保姆是不是經過培訓的，反正那時候是沒有人培訓的，都是保姆中心負責介紹，你領人就走。

我公公先生病的，婆婆竭盡全力照顧他，雖然雇了保姆，後來雇了兩個保姆，婆婆依舊沒法撒手，夜裏起來接尿，白天喂飯喂水，最後婆婆累得吃飯都閉著眼睛，有時候會睡著。出門有點事兒，經常衣服反穿著就出去了。

我們就想，咱們多給保姆點錢，讓他們勤快一點，我們想錯了，不是那塊料，你給他們多少錢，一樣不幹活。

要不說人老了先走的享福呢，輪到婆婆生病的晚期，身邊真的沒有親人，隻有保姆，還好，找了一個大姑姐同學的親戚，年紀大一點的，從東北專門跑來做保姆，那段時間我們還算輕鬆一點，但婆婆後來容不了她，因為病折磨的，誰都看不上，自己也很遭罪。

她總說保姆做飯是臭的，換成大姑姐做飯，吃一口行，再吃，也是不行了。其實肺癌晚期就是這樣的，吃東西味道不對的。那時候我們也不知道。

最後婆婆病重住院，我們請了一個年紀大的，一個年紀輕的兩個保姆一起在醫院照顧她，讓她們輪流休息。其實在醫院有護士醫生，沒有在家裏那麽辛苦，但保姆不會輪流休息，她們白天一起看著婆婆，晚上一起都睡覺。

我們到了北京，馬上去醫院看婆婆，一看保姆什麽都不會，我給喂飯，讓她們拿個毛巾都不知道在哪兒，我給擦身子，讓她們洗一下毛巾再遞給我也不會。

兩人躲到一邊站著，看著。我心想，這人老了真是太可憐了，也太無奈了。

那時候的大姑姐要上班，還要每天跑醫院，累得是披頭散發，滿臉的憔悴。

我們給這兩個保姆每人每月一千的工錢，朋友們都說，給的太多了，保姆就那樣給多少都一樣。

 當時大伯哥生活在東北，公公生病的時候有一次摔倒住院了，他專門來照顧公公，在醫院裏一呆就是十幾天，大夏天的，最後都生虱子了。婆婆負責天天給他們倆送飯。

到了婆婆生病住院的時候，大伯哥的醫院正好改製，所有人的工齡都被買斷了，醫院賣給什麽地方了，他有幸被返聘。

這種改了製的醫院，是靠效益拿薪水的，看病人多，開藥多，開檢查多就能多賺錢，當然不能隨便請假，你走了隨時解聘你。

最後婆婆病重我們趕回去，大伯哥都沒有能趕上見婆婆最後一麵，記得那天晚上我們給他打電話，說媽媽快不行了，你要不就過來看看吧，她想你呢。

大伯哥說，等她不在了我還要再去呢，現在實在走不開。第二天一早婆婆就走了，大伯哥一家當天就趕到北京了，我們帶他們到了太平間，一家人跪在地下嚎啕大哭。婆婆在冰抽屜裏靜靜地躺著。那時候我就想，希望婆婆還沒有走遠，能聽到她最喜歡的大兒子的哭聲。

所以，因為疫情很多生活在海外的華人在家裏老人突然去世的時候，沒有機會回去做最後的告別，那種心情真的特別能理解。

每個人的人生裏都會有很多的無奈，對於咱們有著中國傳統文化的人們來說，這方麵確實跟西方人不能比。

一轉眼快二十年過去了，今天國內的各方麵的條件都好起來了，老人們的晚年也有了更好的生活質量。

尤其近幾年國內的養老院發展的很快，很多養老院的質量也很不錯。

我有一個同學在北京，她是家裏的獨生女，父親去世後媽媽跟她在一起生活，因為她從小甚至她兒子都是她媽媽一直照顧的，所以她做家務尤其做飯都不是特別好。

家務做不做得好不要緊，國內的家政做保潔是很不錯的，也不貴，但做飯是沒有人能做得很好的。

所以有時候中午飯都是帶著媽媽去吃食堂，國內的食堂的飯菜非常好吃，一說我都聞到香味了。

後來媽媽年紀大了，又患了乳腺癌，她不得不照顧媽媽了。近兩年媽媽的記憶力開始出現問題，醫生說是老年癡呆。

我這同學不是一般的能幹，原來在外貿公司，後來大家都出來自己幹，她也自己成立了一個公司，做得非常成功，當然也賺了不少錢。國內很多人也都喜歡投資，但多數人喜歡買房出租，她是最早買房出租的，所以家裏的經濟條件可想而知。

我這兩年一直勸她，有條件就把媽媽送到養老院去，因為那裏能有專業的人照顧，她始終不接受，一定要堅持自己照顧，連保姆都不請，我說，照顧老人不是你賣力氣就能照顧得好的，回頭摔倒癱在床上，老人很快就不行了。

後來她媽媽病情發展挺快的，不認識她，還經常摔東西，自己也是常常從床上摔下來，還得每次女婿把她扶起來。

人老了，肌肉無力就怕摔倒，倒下自己根本起不來。

美國很多老人自己在家經常會報警，沒別的事兒，就是坐下起不來了。原來我認識一對美國老人，老公坐椅子上起不來，她去扶，結果她倒地下了，兩個人誰也幫不了誰，誰也起不來，好在電話在邊上，報警，警察來給他倆扶起來了。跟我學的時候自己還笑呢。

過去老人年紀大了，都會跟兒女住一起，因為那時候沒有條件家裏都有自己的房子，所以孩子都有老人接送幼兒園，老人老了自然兒女天天也都在身邊，加上過去的老人是人活七十古來稀，現在活到九十是常態。

不是有人說嗎，80歲死了都是英年早逝。

在我再三勸說下，我同學終於鼓起勇氣去找養老院，我同學和她老公人都特別好，而且結婚這麽多年他們一直是跟老人住一起的，兒子也是老人帶大的。所以，我同學老公一直不讚成給嶽母送養老院去，保姆也不讓請，非得自己家照顧。

有時候我同學就發給我她媽媽的照片，有的是拄拐棍的，我一看，老人也不利索，頭發也不整齊，眼睛都沒什麽神。

是，老人家80多歲了，但相比其他老人還是顯老，起碼沒精神。

過了一段時間，我同學跟我說，把媽媽送養老院去了，她心裏很難過。

我說，你照顧不了你媽媽了，不是不肯照顧她，雖然你覺得盡心盡力的，但你照顧的不專業。

因為國內疫情，養老院要求一周隻能探望一次老人得要核酸檢測陰性證明，星期三可以視頻一次。他們全家每周去看望一次老人，視頻都是在家裏，養老院幫助她媽媽跟他們說說話。

前幾天我倆聯係，她跟我說她去看媽媽了，問媽媽要不要跟她回家，媽媽說不要。然後給我發照片，媽媽整整齊齊的，頭發理的特別好，而且眼睛也有神了，衣服整整齊齊扣子扣得好好的。人也胖了，皮膚也好了，根本看不出病來。

她說剛送進去的時候，媽媽身體特別不好，中度貧血，腦子也不好使，這段時間經過治療和調養貧血好了，腦子也在恢複，人家體檢後說，她媽媽不是老年癡呆，就是輕度智障。

貧血對大腦的影響很大。

這家養老院一萬塊一個月，每天早上吃過早飯有活動，各種的你想幹嘛都行，自己選，有那麽多老人可以聊天，午飯後午休，起來有點心吃，然後又活動。都是專業醫生給體檢，護士、護理人員都很專業。

我推薦她跟養老院說，找個針灸師紮紮頭針對智障有幫助，她說養老院說醫生如果沒有建議要自己花錢，國內針灸一次幾十塊，現在估計漲點，也不會很貴。對我同學來說，根本不是問題。

但她最近心情不好，說她一起跳舞唱歌的姐妹們說她了，不該給老人送去養老院。我勸她說，那是她們嫉妒你，她們沒條件讓媽媽享受專業護理。她心情好了不少。

管人家說什麽幹嘛，對自己媽媽好比什麽都重要，媽媽能治好貧血，能恢複體重，能恢複記憶力，這是你在家用多少錢都做不到的，不是嗎？

有些所謂的孝順就是自私，把媽媽弄得都癡呆了，自己一家人亂成一鍋粥也沒照顧的好的媽媽，還要放在家裏當自己孝順，這不是自私？

我同學承認：）

其實專業護理太重要了，當時公公摔倒顱底出血，大伯哥是醫生護理的好，公公恢複的也快。

婆婆肺癌晚期骨折，我老公回去和哥哥一起照看，我老公時時刻刻攙扶婆婆，大伯哥不讓，他訓練婆婆自己走路，上床下床，婆婆很快就能自理了。

大伯哥就說，你能扶她幾天，再說你扶她她並不舒服，恢複的也慢... ...

國內現在其實越來越多的老人選擇了去養老院養老，生活質量都不錯的。相信未來養老院條件會更完善，也會有更多的老年人想開了，選擇去那裏養老。

兒女的孝順真不見得非得累死自己，因為你能力有限，累死也沒照顧好父母，這有什麽意義嗎？

曾經看到網友寫過她家的情況，爸爸去世了，媽媽不肯雇保姆，姐姐照顧媽媽，不久姐姐腦溢血癱瘓了，媽媽雇了保姆，沒有兩年就去世了。不值得，不見得年輕人就都比老年人身體好，媽媽沒癱瘓女兒癱瘓了。說是跟媽媽在一起，又著急又生氣。

親人在一起，有時候互相都不會管理自己的情緒，加上都身體不好，所以出事兒不稀奇。

人的依賴性是很強的，訓練獨立要從年輕開始，傳統觀念的改變更難，所以，無論是老人還是兒女生活在當下都非常不容易，都在經曆著不同程度的折磨和改變。

改變的過程是痛苦的，有時候需要經曆幾代人甚至更多，才能從根本上改變一些需要改變的東西。那麽在這個過程中，我們這些人就成了犧牲品，就要承受和經曆一些不該有的東西。

像我同學還有跟她有類似經曆的人們，一麵自責，一麵希望父母好，還得經受外界的閑話。很不容易。

所以，在麵對一些不想麵對的問題的時候，在需要自己選擇養老途徑的時候，真要實事求是，要尋找符合自己條件的，能輕鬆一些讓自己的晚年生活的質量好一些的路走。

有網友在網上說，我想把我的退休金拿出來給我兒子付大學學費，但我想讓我兒子保證他將來給我養老。

這樣條件的家庭，其實在美國兒子讀書應當有助學金的，把自己養老錢拿出來給兒子交學費不要緊，但要兒子承諾將來給自己養老，這個問題就比較麻煩了。

生活在這個時代，最好自己先管好自己，兒孫自有兒孫福，他們沒出息承諾你也沒有用，他們有出息將來你不用說也不會讓你挨餓的。

很多事情是條件決定的，尤其養老，不是承諾能做得到的。是不是？

母愛太偉大，自己不顧一切，沒條件也要給兒子交學費，這不是過去的國內，沒錢不能讀書，在美國這方麵應當不問題的，而且很多學生可以貸款上大學的。

據說不少美國醫生包括牙醫，一輩子都還不完讀書的貸款，人家還不是生活得快快樂樂的。有些事兒不能總抱著老觀念不放，到頭來吃苦的是自己，是自己家人。

要學會享受能享受得到的條件，不要自己給自己那麽多的束縛。

我老了咋辦：）

能活到老，就自有辦法！哼哼！