訴訟律師這一行，對於一個外國人來說的確不好做。我實在不能算成功。我唯一為自己感到驕傲的就是我撐的夠久，比好多人都久。因為我沒有退路，我也找不到別的工作。

我最開始並沒有想要做一個訴訟律師。我一直想做的是專利法。畢業的時候我也有很好的機會去做專利律師。但是當時的一個做訴訟的老板對我非常欣賞，並且他一直在做藥物傷害方麵的案子，很需要我的醫學背景。他找我談了好多次，非常誠懇。我也非常喜歡和欽佩他！ 也願意在職業剛開始的時候有這麽好的mentor.  於是就跟著他踏上了訴訟這條路。

我並不後悔當初的選擇。因為他實在是太好的一位導師了！他所給予我的種種幫助，是任何一個導師或是老板都給不了的。他現在在紐約。直到現在我有專業上的問題，或是心情不好，我還會給他打電話。而每次我找新的工作，他都是我最堅定最熱情的推薦人。

但是我沒有想到，在訴訟這條路上我會遇到這麽多的困難。我不是沒有逃跑過。我曾經做了一年多的公司重組並購，就是不願意再做訴訟了。但是我實在沒有長一顆金融腦袋，又正好趕上2009年經濟崩潰，金融做不下去了。不得已又回來做訴訟。所以有時聽到朋友說很佩服我能在美國做訴訟律師，我都覺得我不應該得到這樣的讚美，因為我實在是沒有辦法才陷在這一行裏的。

訴訟律師生活在唇槍舌劍和各種unexpected deadlines之中，很多訴訟律師都要靠抗抑鬱藥來維持精神上的平衡。而我還要麵對語言和文化的雙重障礙。

在我這個年資，我已經不能再把自己關在辦公室裏天天寫Motion了。我必須得出去到各處去問訊證人，出庭辯論，或是上Trial 說服陪審團。這時候我的外國口音就成了我的一個軟肋。雖然我已經度過了最初的階段，沒有人再抱怨聽不懂我說話，但是我的口音還是會被一些缺乏職業素養的對手拿來當作借口。比如這一次。這是非常困難的一個案子，因為某些原因，每個律師隻有18分鍾來問訊證人，實在是很不夠，所有的律師都很 miserable。到了我問問題的時候，對方的律師就不斷地打斷我，讓我重複我的問題，他的借口就是我說話有很嚴重的口音，他聽不懂。我知道他在撒謊。我的Spoken English的確有口音，但是經過這麽多年的職業訓練， 我已經說的相當清楚準確了，沒有人聽不懂我說話。即使這個證人本人也從來沒有抱怨過聽不懂我說話。 我為這18分鍾準備了十多個小時， 結果卻被人抓住我的一個沒法擺脫的弱點讓我的工作不能順利進行。那天晚上我覺得很沮喪，又想到自己為這份工作做出了這麽多的犧牲和遇到了這麽多的困難，心情特別不好。

後來的事實證明我有一點over reacting 了。因為兩天後我拿到了Transcript, 讀完我自己的部分之後，我發現並不想我想像的那麽差。實際上，即使在我對自己極為苛刻的眼光看來， 我做的也相當不錯。 

做一個訴訟律師需要很厚的臉皮。 不管是證人問訊還是法庭辯論，對方的律師都會用盡辦法去攻擊你，並不是所有的攻擊都是職業的，sometimes it can be quite personal. 我的英文能力並不是時時都能支持我用幽默的方式來化解危機，於是便有很多尷尬的場麵需要硬挺過去。有一度我覺得我根本就不知道自己是誰了。在中文的世界裏我能夠很好地控製自己，讓自己看上去比較成熟得體，也很幽默和受人喜愛。但是在這裏，在這個職業裏，連我自己有時都不喜歡我自己。找不到自己的Identity的感覺真是糟透了。糟到我有生以來第一次想要退休。

當然這一切都在慢慢變好。我也許真的已經熬過了最艱難的時候。我最近一直在贏， 我的英文書寫早就被肯定和讚賞.  我在證人問訊和法庭辯論方麵的能力也逐漸開始顯現，最近開始有其他事務所的同行在我不在場的時候說起我，給我的工作很高的評價。我也開始慢慢適應了自己是個外星人這個事實。I am an alien, of course。接受這個事實以後，麵對那些比較尷尬的場麵，我也可以保持自己的從容和得體了。

但我仍然感到孤單。 我和我的同事們幾乎沒有任何共同的地方。我們沒有相似的背景，他們也不用麵對我正在麵對的問題。我沒有誰可以分享我對現狀的疲憊和對未來的擔憂。

不過我的心情的確好多了。也許是因為跌到穀底了吧，我突然就想通了。想通想不通其實也隻是一念之間的事。昨天晚上我翻看以前的日記，看到十年前我在日記裏寫給自己的一句話：讓他三尺又何妨？我突然意識到，我現在的心眼兒真是小的很啊！一句負麵的評價或是一次小的挫敗都會讓我寢食難安。其實，讓他三尺又何妨？讓自己三尺又何妨？The sky is not falling，所以我們為什麽不能原諒別人也原諒自己呢？

“讓他三尺又何妨？” 想著這句話，很多讓我耿耿於懷的事情突然就不算什麽了。

不完美，又怎麽了？