人是一種非常愚蠢的動物, 別的都懂得有傷疤了就怕疼, 就是人不懂. 或者說, 忘記的, 太容易了.

這個和我的主題是偏離了的. 隻是有那麽一點意思在, 就作為開篇.

我說過, 我的爸爸媽媽是我的全部. 可是, 我們永遠都是相對獨立的三個人. 找到一條對我, 對他們都好的方法來相處, 是我一直在琢磨的.

這次也是折騰了自己, n天沒有休息, 把他們的證搞好了, 我負擔了所有的費用, 所有的, 請他們出國, 玩一次, 再參加畢業典禮. 我們的性格太想象了, 好了沒有幾天, 就又有矛盾了. 這些矛盾, 其實每次見麵都有, 每次都火都傷心, 隻是每次過後都忘了, 於是就這麽翻來覆去的重複著.

和爸爸的矛盾, 主要來源於他對於我的不信任以及我對他的不夠尊重. 我不喜歡他教育我的方法, 也不喜歡他說話的方法. 什麽這樣就要你命, 死的很慘, 將來肯定找不到老公..所有的人都會罵你. 我承認, 我是一個方不下的人. 所有的東西, 我真的並不是想要記住, 隻是就是忘記不了. 包括這樣的話. 火了, 傷心了, 一輩子, 我猜我都忘不了. 所有的東西, 隻要他認定的, 我說什麽, 都沒有用. 所有的東西, 反是兩種方法都可以的, 我說一個, 他一定要說另外一個, 然後一定是要按照他的方法來做. 舉個再簡單不過的例子, 我說這個鍋放這裏, 他說要放那裏, 我說這裏就可以了. 過了5分鍾我上完廁所回來, 鍋, 就被他移了位置. 我當然不會再多說什麽了. 可是類似的問題真的太多了. 他要強, 好勝. 什麽東西, 一定要由他說了算. 可是骨子裏邊, 真的還是小氣以及大男人. 這兩個的衝突, 讓我對他, 也本身不夠尊重. 說話, 也不夠禮貌.

和媽媽的矛盾, 主要來源於脾氣的衝突. 我本質是和媽媽非常像的. 想問題的方法. 可是, 脾氣也像. 很容易著急. 比如我最近一直在嘮叨她們要減肥. 一次看她吃麵條, 就說不要吃那麽多了, 要減肥. 她一火, pala就罵開了, 他媽的我餓還不給我吃了你走開不讓你管....氣死我了, 一下子我就非常想罵回她, 可是忍住了. 算了. 還有一次, 我在想問題, 想房子怎麽安排, 她和我說話, 我沒有停頓我的思維就沒有回答, 她就火了, 說這樣算什麽溝通, 不溝通我怎麽知道你想什麽. 氣死我了. 我也就繼續不說話了.

想起網站上一些人的矛盾, 現在, 有一種心情我是能理解了. 就是無論你在理還是不在理, 在一個人已經很心煩的時候, 真的不希望別人再添麻煩, 這個時候的多一點點的體諒, 真的我會很感激.

可是現在, 兩個人以長輩的身份在管著我, 聽不僅我說的, 還要為難我, 我煩的時候, 不僅得自己想辦法調整自己, 還要想辦法協調他們得情緒. 我也累.

可是, 我還有一個極端. 我不夠壞. 我想, 要是我再壞一點, 就好了. 不要有這種內疚.

我真得很愛他們, 和他們一起, 有一種溫馨, 是所有別得加起來都沒有得.

比如我們一起講別人, 比如我們一起講我們得感覺, 比如我們一起吃飯, 一起著想一起逛街. 我晚上睡覺, 聽著他們打呼嚕, 我都有一種很安心得感覺, 很吵, 可是還是能睡得很安穩, 覺得最在乎我得兩個人就在我身邊, 很放心, 很舒服. 可是兩輩人, 住在一起, 理念不一樣, 真得很不容易.

以後要好好想想, 怎麽辦得好. 存照留念.