街頭小廣告,生不知哪天,興不知何時。寄生於街頭巷尾電線杆,存在於犄角旮旯門頭房,內容多樣,功能齊全。從“重金求子”到“開鎖辦證”……總是用最簡練的語言,傳達最直接的信息,最神奇的魅力在於,簡簡單單一句話,就能產生直入人心的宣傳效果。如:
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簡單粗暴,但你一眼就懂。現在的街頭廣告,為了吸引你的目光,可謂無所不用其極,分分鍾就是一出好戲,讓你“流連忘返”。
01
每一塊令人琢磨不透的招牌背後,都有一個自由不羈的老板。心血來潮開個飯店叫啥名?
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“將就吃”
佛係老板:吃啥不重要,將就將就就能飽。
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常言道:“誠信是金”。做生意嘛,最講究的就是個誠信。
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如今這麽誠實的老板已經不多了,防止你上當,大字加粗提醒你,「回回上當」。就問你敢不敢進?
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“老老實實做人”,“堂堂正正做雞”。說不出哪裏奇怪,好像也沒…沒毛病?
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好的,既然今天不營業了,那在下就先告辭了!不知道說啥,那就祝您生意興隆吧!
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除此之外,還有很多沙雕到爆炸的奇怪腦回路,看過之後一臉懵。便秘一線牽,珍惜這段緣?
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我也沒有便秘啦,隻是朋友讓我問問,各位“磚家”有討論出什麽,切實可行的治療方案嗎?
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不懂就問:這頓燒烤主要徹底根治什麽呢?醫胃老中醫為何淩晨坐診?有藥師證嗎?
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最重要的是咱家廣告和某男科醫院確定沒有版權糾紛?
02
靈魂招牌之下,還有暗藏玄機的標語。真正的文案高手,有能力一秒抓住你的眼球你的心。鞋牛不牛我不知道,就看價格這個我覺得老板,盡力了。
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「5星級廁所」上完還送茶葉蛋,怎麽聽起來有點味味的……
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“在家吃低保”,“不如做燒烤”。skr~skr~
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我覺得你在開車,但我沒有證據。
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濫用假幣犯法是沒錯,但老板,聽您的意思像是經曆過什麽?話筒!燈光!說出你的故事!
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03
還有些街頭招牌雖然聽起來有點上火,但是好像真的不是罵人。比如
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我不就是庫存積壓了,想便宜點賣嘛。哪裏不對???話是這麽說沒錯,可為啥有點想打你呢。
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還有公廁裏這種帶著味道的“人生格言”,在你努力過後,依然迷茫無助使不上力的時候,它告訴你一切隻是個“pi”。
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還有某學校食堂,你說你開空調就開空調吧,你老提前女友,我還吃得下飯嗎?
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再碰上個有點爆脾氣的老板,我覺得可能還是餓著比較安全。
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“盡量不打罵顧客”,聽語氣怎麽有點勉強呢。
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04
還有些老板太暴躁,一言不合就“自殺”。
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沒必要,真沒必要。有話好好說,價格好商量。
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蟑螂:我壓力真的好大!你別逼我!螞蟻:誰說不是呢。
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05
最野野不過菜市場,有些老板,攤位不大,但口氣可不小。
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怎麽?聽你這意思,你這毛桃兒,孫悟空吃過?水果有多甜?看看這些才知道。
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初戀是糖,甜到憂傷。為什麽突然有種回到非主流時期的錯覺。
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又或者土味情話上線:“你知道你的缺點是什麽嗎?”“太甜。”
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即使失戀也沒有關係,買了我的瓜,忘掉那個他。
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還有暴走蘿莉型
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“哎呦~”“煩死了!”情緒的遞進恰到好處,老板:別說了,再捏漲價!
06
店家為了引起你的注意,恨不得使出渾身解數。哪怕是寫寫信整個故事,那也是信手拈來。
《分手信》
屌絲男,本大小姐正式和你分手。又窮又懶,練個車都學不會!
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某駕校優惠政策三個月拿本你不知道?現在告訴你了,這是你最後的機會。再拿不到本,就別怪本小姐了。特別好,跌宕起伏一氣嗬成。一點看不出廣告痕跡哦~
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《屌絲逆襲高富帥從此走上巔峰》
一個屌絲逆襲高富帥總共分幾步:三步!第一步:進來是屌絲;第二步:買張刮刮樂;第三步:出去高富帥。
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不管你信不信,反正我信了。
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《離婚協議》
你個王八蛋!當初追我的時候咋說的!都嫁給你五年了,房子車子你做哪樣了?別說我不給你機會!xxxx特別好吃!不帶我去,堅決離婚!
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合著五年了房子車子沒買上,一頓米粉就完事了???姐姐你要是這麽好哄的話,我去你家附近開個米粉店唄!
07
優秀的廣告千篇一律,沙雕的街頭各有各的奇葩。在這條路上,有人越走越放飛,當然也有人偷懶耍滑,企圖“空手套項目”。
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當然了,上麵這些也僅僅是一小部分,至少還能理解的。還有一些硬核到匪夷所思,讓你猜不透也看不懂。
夢?幻?舞?廳?
每一個字都透著我大大的疑惑。
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淩亂的電線,斑駁的牆壁,破敗的屋頂,還有胡同口的電瓶車……夢幻在哪?舞廳在哪?
親親~虛假宣傳建議直接舉報哦
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哎呦嗬!還跟我玩文字遊戲呢。
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最絕的還有人體招牌,連房租都省了,兩腿一攤,兩腳一伸。“商城促銷,掃碼送券”。
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自古民間出人才。走在大馬路上,經常回頭就是一個驚喜,讓你不笑都不行。
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