尋春何必純粹? 詩誦啟紅唇、相思人憔悴。兩情歡、朝夕悅，花雨輕墜。又纏綿、腮赤汗細。芳豔在，多情雲翠裏。憐紅顏、與花爭好，任怨聲付流水。





周末，趁他不在，我趕緊打電話給在國內大學裏任教的丈夫，簡明扼要地提出我離婚的要求。他聽到後，沉默了幾秒鍾，然後就對我咆哮起來:
    “如果你敢離婚，就再別想見孩子。”
    他一下子就捅到我的軟肋上，還真是“知妻莫如夫”，我最擔心的事終於發生了。我一時沒了主意，頭脹得像個缸，接下來話筒傳出的歇斯底裏的叫罵聲，我一句也沒聽清。。。。。。
    我癱軟在沙發上，眼淚像泄洪的水一樣噴湧出來。我不知道自己坐了多久，太陽落下來的時候，我才感到有些餓了，看看表已經快8點了。我強挺著起身走到廚房， 轉了一圈，不知道做點什麽。拿起這個放下那個，恍恍惚惚的，腦子裏亂得像團漿糊。我又重新回到沙發上躺了下來，燈也沒有開，房間裏隻有從窗外街燈上投射過來的一些陸離斑駁的光亮。
    他回來後打開燈，走到我麵前端詳了我很久，隨後緊緊把我抱在懷裏，仿佛是想用他的身體去溫暖我的情緒，盡管我裝出一副什麽也沒發生的樣子，強作歡顏，但還是沒能瞞過他的眼睛。過了一會，他似乎感覺到我不像往常遇到不開心的事那樣，一經進入他的懷抱就能平靜下來。他放開我，走到衣櫃旁換家裏穿的衣服。
    “又下雨了? 外麵可是晴天啊！” 他背對著我麵對窗外，不無調侃，有一搭無一搭地說。我哇的一聲哭了出來，渾身抖個不停。
    “哦，還是暴風驟雨啊，如果我沒猜錯的話，你趁我不在往國內打電話了。說說看，發生了什麽讓你如此傷感?”
    聽了他的話，我哭得更凶了 ，我感到很委屈，而且有些難以啟齒。
    他這才走到我身邊，重新把我抱在懷裏，邊撫摸著我的頭邊說:
    “你不會是想讓我歡天喜地娶進門的是一個病美人吧! 你現在可是準新娘了，身子不完全屬於你自己的，再說壞話放在肚子裏是會黴變的! ”
    我心裏明白，他是想盡量把氣氛搞得輕鬆些。
    “不管你丈夫是怎麽說的，你都應當有思想準備，好事多磨嘛。況且人是世上最複雜，最難琢磨，最不容易打交道的動物。但我也說過，無論發生什麽，我們都一起麵對！”　
    “我會因此失去兒子的，他說如果我和他離婚，就再也看不到兒子了! 他說得出就做得出來的!” 我有些歇斯底裏。
    “不會的，你丈夫好歹也是受過高等教育的人，一時說出不理智的話來也情有可原啊。這樣的事攤到誰身上也不好受，給他一點時間，讓他也冷靜地想想。我相信最終他一定會想通的。”
    他的話讓我的心稍微平靜了些，我停止啜泣，有些抽搐地說: “那你說我該怎麽辦啊?”
    “以靜製動，以不變應萬變。”
    “你能阻止時間的腳步嗎? 不能，因為我們是人，不是神。該來的早晚要來，躲是躲不掉的。讓我們共同麵對一切問題，天下事天下人做，隻要你下了決心，我就不信這個世界上有不可逾越的鴻溝，更何況還有我為你遮風避雨呢。” 他的話再一次溫暖了我的心。
    “換衣服吧，我們今天出去吃。對了，就去你喜歡的鴻運吃北京鴨三吃。” 他很溫柔地抱起我，走到衣櫥旁再輕輕地放下來，然後靜靜地看著我更衣，還不時地撫摸我背部裸露出來的肌膚。。。。。。
    從飯館回到家裏，我們幾乎沒有說過什麽話。我蜷縮在床上，他從背後環抱著我，時而輕輕撫摩我的乳房，時而又抱緊我。整整一夜他的臂膀都沒有離開過我的身子，我明白他的用意，他是在用肢體語言告訴我，無論遇到了什麽他都會不離不棄地守在我身旁。過了很久他才告訴我，為此他的右臂從麻到酸，到後來幾乎失去知 覺，事後又痛了好幾天。
    盡管在他的關愛下，我不安的心平靜了許多，但我還是一夜沒有合眼，我想他也是。他默默無聲地陪伴著我，用實際行動告訴我，無論遇到什麽，他都會和我一起去麵對。

第 12 章 突變
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    我的生活似乎又恢複了以往的平靜，但上次和丈夫談話的陰影卻生了根似地揮之不去。日子一天天地過去，他除了忙他的工作外，每天都用整晚的時間來陪我。為 了我，他幾乎推掉了所有的應酬，他用行動兌現著愛的承諾。我們的世界變得越來越小，很少參加外麵的活動，即便有人邀請，如果不是必須，他也都以各種理由婉拒。為了我，他在挑戰自己，改變自己，盡管我沒有要求他這樣做。
    他說過，如果一個男人愛他的女人，就必須讓她少受或不受委屈。有時他因公司的事回來晚了，就在飯館要幾個我最愛吃的菜，讓司機小劉先送到家裏。如果下班的 時候外麵下起了雨，或天氣不好時，他一定會讓小劉接我回家。有時我生病了，他會不辭辛勞地陪伴在我左右，整夜整夜地守著我，為我端水端飯，百般嗬護。這麽一個外表看起來高高大大的人，照顧起人來卻細致入微，讓我真切地感受到愛的偉大，生活的甜蜜和幸福。
    星期四下午，是我這輩子永遠也忘不了的黑色日子。那天我正在工作台前調試程序，突然有人敲門。我想大概是本係的人，所以頭也沒回地說了聲: “come in.” 過了一會兒，沒人進來，敲門聲卻再次響了起來，隻是比前一次重了許多。我想大概是熟人開玩笑，就起身去開門。門打開後，我一下愣在那裏，頭嗡地空白一片，我的丈夫像幽靈一樣站在門前，胡子幾天沒刮，人瘦得就剩下一把骨頭。
    “走，跟我回去。” 他一把抓住我的衣袖，不容分說地往外拽我。
    “放開我!” 我下意識地帶著哭腔喊。沒想到這一喊不要緊，卻驚動了四鄰左右，人們迅速圍了上來。我連忙壓低嗓音用中文對他說: “有話進屋說。” 我邊試圖掙脫他的手，邊對圍觀的人們說: “沒什麽，他是我丈夫。” 係辦秘書問我要不要報警，我趕緊說不用。生怕她真把警察找來，他可就倒黴了。在國外，婦女比珍稀動物更受到法律的保護。
    我老公還算有理智，提著行李低著頭跟我進了辦公室。我給他倒了杯水，他一口氣喝完。
    “我先給你找個地方住下來，我們的事等你吃過飯後再談，好嗎?” 我惴惴不安地說。
    “有什麽好談的，馬上跟我回國!” 老公帶著憤怒的語調，不容置疑地說。
    “要走你自己走，我決不回去。” 他的語氣激怒了我。
         “你敢? 我就不信治不了你了! ” 老公抬手就是一個耳光打了過來，我頓時覺得半邊臉火辣辣地痛。我捂著臉哭著說:“ 你再打我，我真的報警了。”其實我就是想嚇唬嚇唬他，我不可能因為他打了我就報警。如果是那樣的話，他就慘了，不但會鋃鐺入獄，而且很可能就沒有未來了。
    這時門被推開了，他和司機小劉一起衝了進來。他一下擋在我和老公中間，用低聲但卻十分嚴厲的口吻說: “我是***，她現在的男人，有氣衝我來。你如果再敢動她一個手指頭，我就讓你出不了這個門。”
    在一旁的小劉也說:“ 經理，別跟他廢話，消他。”小劉在國內是幹特警出身的，後來隨父母移民出來，因無專長，一直找不到合適的工作。他就把小劉安排在公司裏開車，因此小劉對他一直是感恩戴德，比親爹還親。小劉知道我和他的關係，也知道他對我疼愛有加。所以看到我被人欺辱，便恨從心來，抬腿就是一腳，把我老公踹得趴在地上，又撲上前去舉拳要打。
        “你住手!”我馬上喝止了小劉。我轉身對他說: “你們先走吧，我自己的事我自己能解決。”我有些心痛老公，再怎麽說他也是我丈夫，看到別人欺負他，我還是於心不忍。
        “這樣也好，那我就先回去了。”他看了一眼我紅腫的臉，然後不容分說道:
        “但小劉必須留下。”他又對小劉說:“照顧好你姐，再有一點閃失，我拿你是問。”說完又從包裏拿出一疊錢放到小劉的手裏: “給他在附近找個像樣點的旅館，再領他們去吃個飯。”
        “經理放心吧，借個膽他也不敢了，其它的事，你也放心吧。”
     臨出門時，他衝著還坐在地上的我老公說: “打女人，你真下得去手，還是大學老師呢，如何為人師表? 你在外麵搞女人時，想到過她的感受嗎?”
     然後又拍了拍我的肩膀，輕輕地說了聲:“ 我相信你。” 說完轉身走了。

 第 13 章 彷徨
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    他走後，小劉問我: “ 姐，先吃飯，還是先找旅店? ”
    我說: “ 先去大學招待所看看有沒有空房，先住下再說。”
    “你還不起來?” 小劉依然沒好氣地對還賴在地上不肯起來的老公喝道，老公怕他再動手，嘴裏嘟囔著隻有他自己才能聽得懂的東西，慢吞吞地爬起來。
    我趕緊走上前去，扶著他站起來: “ 傷著沒有? ”
    “用不著你管!” 老公恨恨地甩脫我。
    “就是欠揍!”" 小劉小聲嘟囔了一句，我怕老公還嘴，小劉再動手，趕緊說:“小劉，怎麽說話呢? 去把行李拎到車上等我們。” 小劉看看我，又看看我老公，站在那裏沒有動。
“沒事了，你放心去吧。” 我柔聲地對小劉說，小劉這才拎起地上的行李出去了。
    我走到老公跟前，小聲地說: “ 對不起，我沒想到事情會弄成這樣，先找個地方住下來，我們的事稍後慢慢再談，你看行嗎?”"
    “你看著辦吧!” 老公沒好氣地說，但看得出他的態度緩和了些，這讓我略微鬆了口氣。
    大學的招待所離我辦公的大樓不遠，正巧有空房。我開了一個單間，拿了門牌，立即給小劉打電話讓他把行李送過來。小劉很快就到了，我讓他先回去，小劉不放心地問:       “ 我回去了你怎麽辦?”
    “聽姐的話，你先回去，我沒事。” 小劉走到一邊去打電話，我知道小劉做不了主，所以去問他了。
    過了一會兒，小劉走過來對我說: “ 經理讓你聽電話。” 說著把手機遞給我。
    “你這幾天就陪陪他吧。他也不容易，慢慢談，別著急，有事打電話給我。”
    這就是他做事的風格，得體，又讓人舒服。此刻我心裏暖暖地湧起一種說不清的感動。
    “好，那我這幾天就不回去了，你不生我的氣吧?” 我有點心虛地問。
    “不會的，事情總要解決的嘛，隻是難為你了。需要我時言語一聲。那就這樣。噢對了，你把電話給小劉。”
    小劉接過電話走到一邊，過了一會又向我走來，從包裏拿出四千元加幣塞給我說: “我 就帶這些了。” 說完風一樣消失在樓道的拐彎處。

    “很像一家人嘛!”" 等小劉走遠，老公酸酸地嘟囔了一句。
    我裝著沒聽見的樣子: “你一定餓壞了，我們吃飯去吧? ”
    我和老公在校園裏的麥當勞簡單吃了點東西，就回招待所了。老公一倒在床上就睡著了。現在房間裏隻有我和老公，但我無時無刻不在想他，想他的種種好處，想他為我所做的一切。在和他相處的日子裏，他總是能做出一些讓我感激涕零的事情來，而他自己卻覺得是他的責任和義務。比如有一次我下班回到家，隨便說了句: “天真冷，把我的腳都快凍掉了。”他二話沒說，放下手裏的鍋，把我抱到床上，脫去我的鞋襪，撩起T恤衫就把我的雙腳緊貼在他胸口上，嘴裏還念叨著: “ 可別把咱這對寶貝凍掉了。” 當時讓我感動得熱淚盈眶，天下大仁大愛也不過如此吧?！
    在我們同居的日子裏，每隔5天他就會換一束新鮮的east lily擺在我的床前，他知道我喜歡什麽，心裏需要什麽。當我早上醒來時，那撲鼻而來的花香總能讓我感到無比溫馨，而且一整天我都會陶醉在那淡淡的清香中。雖然就這麽一件生活中的小事，但這份堅持也不是一般人能做到的，女人需要男人什麽呢? 不就是那些生活中點點滴滴，看似無心卻都有意的關愛嗎? 在人的一生中能經曆多少大風大浪，還不就是些由生活瑣事堆集起來的今天，明天和未來嗎? 而讓瑣事都生動起來，讓你時刻都如沐浴在春風中的人，就是你這輩子的愛人！
    記得一個周日的早晨，外麵下著大雪，而我躺在床上發懶不想起來。他做好早點過來叫我，我隨便說來句: “ 你說怪不怪，我突然想吃西瓜了。” 就是一句戲言，他卻當了真，二話沒說，披上衣服就出門去了，任我怎麽喊也喊不住。他硬是在大雪中奔波了一個多小時才給我捧回來一個大西瓜。看到他凍得發紫的嘴唇，我。。。。。。
    他做的幾乎每一件事都能讓我感動，我經常在他高貴的人格麵前羞愧難當。他是個好人，是個難得的好人，盡管他不是完人，有許多缺點，但他在我的眼裏絕不是一個平凡的人。
    再看看躺在那裏酣聲如雷的老公，結婚十幾年，我像個老媽子一樣伺候他，他卻從來不知道關心我，而稍不如意，不是破口大罵，就是抬手打人，更不敢想象他能為我 做些什麽。記得有一次，我發高燒在家休息，他不但不給還在上小學的兒子做晚飯，還和同事喝酒去了。最後還是我強拖著生病的身子，下地給餓得哭喊的孩子泡了 碗方便麵。
    在我坐月子期間，母親看老公不會做東西，怕我的身子不能恢複，就在家做好雞湯讓他來取，他總是推托忙不肯去。母親隻好讓同樣上班的弟弟天天乘公交車送東西給我。
    人和人真是不能比啊！
    論感情，自從上次老公出軌後，充其量在我心裏也就隻剩下份親情了。 即便如此，親情還是像經過長期醃製的臘肉，裏外都進了味道。更何況一想到兒子，感情的腳步就會讓我一步一回頭。對一個中年女人來說，最重要的往往不是對感情的追求，而是對親情的嗬護和對子女的關愛，是血濃於水的那份難以割舍的血緣關係。
    而我和他，是有生以來經曆的唯一一次銘心刻骨的愛。他把我從一個心理上的女孩變成了女人，他給了我做為女人能夠得到的幸福。他溫柔體貼，高貴富有，我感情的天平毫無疑問地傾斜到他一邊，但想到孩子。。。。。。我真的陷入兩難的境地。婚姻不像戀愛那麽單純，它像一個張開的網，籠罩在思想和感情的出口，讓人不得不在權衡中選擇取舍，而愛情往往最終都成了世俗觀念的殉葬品。
    看著老公蜷縮在床上衰弱的樣子和因為不得誌而早生的滿頭白發，一股憐憫之情在我心底油然生起。在人生的舞台上，無論從個人能力，還是從適應變化無窮的世俗潮流上，老公都是個弱者。他缺少一種蓬勃向上的銳氣，缺少百折不撓的進取精神，而得過且過的個性讓他的生命裏沒有一絲光彩。老公是那種最終將被滾滾向前的曆史車輪淘汰，在人生的每一個關口都需要別人拉一把才肯向前邁出一步的人。而在這肉弱強食的大千世界，除了我，誰還願意做這個吃力不討好的牽引者呢? 而他則是那種大智大勇，愈挫愈強的時代弄潮兒。他習慣於在大風大浪中泛舟，是能談笑麵對任何艱難險阻，把壞事變成好事的成熟男人。我愛他勝過愛我自己的生 命，如果失去他，我的生命會像無源之水一樣漫漫枯竭。
    怎麽辦? 怎麽辦? 我一遍又一遍地在心裏問自己。

第 14 章 結局
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    老公在加拿大住了半年多，我們幾乎天天在吵架中度過。他像一個男版祥林嫂一樣，一張口就提我和他的事情，而且每次到後來都歇斯底裏地連打帶罵，讓我原本就痛苦的心疲憊不堪，精神上也幾乎到了崩潰的邊緣。起初我還耐著性子一遍一遍地解釋給他聽，一遍一遍地試圖讓他明白我會和他白頭到老生活下去的，如果他願 意的話。但他就是不信，而且變本加厲地開始摔東西，更讓我不堪忍受的是在我和國內的兒子通電話時，他大聲罵髒話，故意讓兒子聽到。凡此種種讓我實在無法忍 受他病態般的瘋狂，再次向他提出離婚的請求。接下來一個更糟糕的情況出現了，老公趁我上班時，自殺未遂。
    如果他真的死了，等兒子長大懂事後我該如何向他交代？兒子很可能會因此恨我一輩子，甚至和我解除母子關係，永遠都不再認我這個媽媽。。。。。。 我實在不敢再繼續想下去。我不能看著悲劇因我一個人的幸福而繼續下去了。痛定思痛後，我決定放棄他，放棄得來不易的愛情，放棄我生命中最後的美麗，去維係那早已岌岌可危的婚姻。
    那段時間，我每天都陪著老公，直到他身體恢複，情緒也漸漸穩定下來。最後，在我一再保證不離開他和兒子之後，他終於答應先回國，但要求我盡快結束學習回到他和孩子身邊。其實，即使他不要求，我也打算早日離開這裏，既然決心已下，多一天的停留隻是多增加一份痛苦和折磨，對他對我都是如此。
    送走老公後，我開始冷靜地處理手頭的各種工作，做離去前的準備。我一直沒再和他聯係，我拚命克製著想要見他的衝動，用忙碌和讀書來麻痹自己，直到離開的前一天。
那天一早，我就趕到購物中心。我走進一家家店鋪，為他購置四季的衣物和各種我能想到的，他會用得著的物品。一直以來，似乎都是他在照顧我，而我也視為理所當然而習以為常。今天，我隻想最後一次盡一個情人的責任，為我深愛的男人再做點什麽。看著那些衣服，想象著穿在他魁梧挺拔的身上的樣子，想象著今後不知誰會來為他做這些事，我心痛無比，難以自製。。。。。。
    當我拎著大大小小的包裹，回到那個曾經的家，在掏出鑰匙打開門的一瞬間，我的眼淚又止不住地流下來，這將是我最後，最後一次開啟這扇通往愛情的門了，明天，等我離去，這裏將不再屬於我。
    走進屋中，我嚇了一跳，客廳，廚房，臥室裏一片狼藉，到處是啤酒罐和方便麵的空盒子，而他一直是一個很會生活又極愛幹淨的人！！！我的心一陣陣絞痛，不及細想，放下東西就收拾起來。。。。。。
    幾小時後，等我終於把一切恢複了原樣，並做好幾樣他平時最愛吃的菜後，我才給他打了個電話。
   “回來吧，我在家裏等你！”沒等他反應，我就慌亂地把電話掛斷了。我倒了兩杯紅酒，點上我和他都最喜歡的香燭。關掉燈，坐在桌前，看著搖曳的燭火，我有些 恍惚。與他相伴相守的日日夜夜，一一浮現在眼前。我仿佛又回到那些個平常普通的，為他做好飯菜，在燈下盼他歸來的日子，而一切仿佛就發生在昨 天。。。。。。
    這時門前響起了熟悉的腳步聲，若是過去，我會立刻像燕子般飛向門口，在他還沒來得及開鎖的時候，就把屋門打開撲向他的懷抱。但此刻，我卻像被釘子釘在了沙發上一樣一動也沒有動，我靜靜地坐著。。。。。。
他走到我的身後，用雙臂環抱住我，然後把下巴抵在我的頭頂，過去我在廚房忙碌時他總是這樣，一定要我轉身親他一下才肯放手。我慢慢轉過身去，他明顯瘦了，一向神采飛揚的雙眸此刻卻滿是憂傷，下巴上的胡茬也是好久沒剃的樣子，我用手撫摸著他的臉，強忍著淚水，故作輕鬆地說: “ 餓了吧，來看看我給你做什麽好吃的了！”他順從地坐了下來，並大口大口地吃起來。。。。。。
    我完全沒有胃口，隻是靜靜地看著他，我喜歡看他吃飯的樣子，像個孩子一樣狼吞虎咽。我一次次地為他夾菜，添湯，看他的樣子我就知道，他已經很久沒有好好吃頓飯了。他變得沉默不語，什麽都不問，隻是埋頭吃盤子裏的東西。飯後，他像以往那樣收拾了碗盤準備去洗。我止住他說:“今天讓我來吧。” 他深情地看了我一眼，什麽都沒說，就把手中的東西交給了我。
    過了一會兒，屋裏響起了輕柔的音樂，他走到水池前，不由分說地緊緊抱住我，在我耳邊喃喃地說: “我想和你跳支舞。”
    我轉過身，不敢看他的眼睛，把臉埋在他的肩上，緊緊地摟住他的脖子。他擁著我隨著音樂在屋裏慢慢旋轉起來。我的眼淚一滴滴流了出來，落在他的肩上，再慢慢浸入他的衣服。。。。。。
不知過了多久，他停止了腳步，隻是緊緊，緊緊地抱著我。我再也忍不住了，轉身迎向他，我們的雙唇久久地膠著在一起。。。。。。
他一把抱起我，朝臥室走去。他把我輕輕放到床上，再次吻住我，我一邊回應，一邊不住地流淚，他終於停了下來，開始脫我的衣服，我一動不動，任由他擺布。他久久地凝視著我的身體，然後俯下頭開始輕輕地吻我，每親到一個地方，他就說一遍：“這是我的！”“這是我的！”。。。。。。在他一次次的呢喃裏，我的心宛如刀割般地痛，我發瘋似地抱住他，放聲大哭，嘴裏喊著: “我不要離開你！我不要離開你！”我們再次糾纏在一起。。。。。。 整個晚上，我們就這樣流淚，做愛，做愛，流淚，直到最後一起精疲力竭地沉沉睡去。
    不知過了多久，我忽然驚醒。扭頭看他，睡得正香。一隻手卻仍然與我十指相扣，這是我們的習慣，每天晚上，都是這樣相牽入睡。我側過身，用一個手指輕輕劃過他的臉龐，高高的額頭，挺直的鼻梁，薄薄的唇和微微上翹的下巴。。。。。。一遍又一遍。我是那樣迷戀這張麵孔，這個充滿智慧的頭腦，以及擁有這一切的他，他的身體，他的靈魂。然而，這一切都將不再屬於我，不再屬於我！！此刻，我要把他的一切深深，深深刻在我的心裏，魂魄裏，哪怕我走到天涯海角，也永遠紮根於我的身體和靈魂之中。
    他仍然一動不動，我悄悄鬆開他的手，輕身離開了床榻，走出房間，掩上門。淚水再次湧出，我的心已痛得再無感覺，我知道，這次轉身就再無回頭，再無回頭了。。。。。。
    一切都是那麽的不堪回首，我在百轉千回，一步一回頭中登上回國的班機。命運和我開了一個天大的玩笑，仿佛又把我輪回到原來的起點。但我的感情再不是空白一片，雖然千瘡百孔，但卻似秋天的果實，最後都要落地，但它畢竟年輕過，也成熟過，更燦爛過。
    後來我聽說，因為我的離去他傷心欲絕。他病了很長的時間，那麽一個硬朗堅強的漢子終於為愛情倒下去了。他在一年內關閉了所有的公司，移民去了美國。
    每一次想起他，我都感到心裏一陣絞痛！而這種痛不知道何時才是個盡頭？我不知道我還會思念他多久，愛他多久？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定自己的感情！我任性，我頹廢，我折磨自己，也懲罰這份不應該存在卻又千真萬確存在的愛情！
    生活中的許多事情都讓人在取舍中苦苦掙紮，但最後得到的往往不是最好的，更不是你想要的結果。這就是人的悲劇，也是整個社會的悲劇。因為每一個人都不是孤 立存在的，都有其自然屬性和社會屬性，都或多或少地受到牽製和羈絆，所以人人都渴望自由，但卻從來沒有一個人真正地自由過，這也是文明的悲劇。

給你們另一個結局:

    老公在加拿大住了半年多，我們幾乎天天在吵架中度過。他像一個男版祥林嫂一樣，一張口就提我和他的事情，而且每次到後來都歇斯底裏的連打帶罵，這讓我原本 就痛苦的心疲憊不堪，精神上也幾乎到了崩潰的邊緣。起初我還耐著性子一遍一遍地解釋給他聽，一遍一遍地試圖讓他明白我會和他白頭到老生活下去的，如果他願 意的話。但他就是不信，而且變本加厲地開始摔東西，更讓我不堪忍受的是在我和國內的兒子通電話時，他大聲罵髒話，故意讓兒子聽到。凡此種種讓我實在無法忍受他病態般的瘋狂，再次向他提出離婚的請求。
    我和老公在經過馬拉鬆似的(孩子歸我，一切財產歸他)的談判過程後，終於以國內的一切財產歸他所有，但兒子歸我撫養的結果離婚了。在我平靜地生活了三個月後的一天，突然接到他從美國打來的電話，在我們分別三年零六個月，在我的心尋找他的第1276天，我永遠忘不了這一天，我終於拿到了他要的藍皮，當他把一束紅玫瑰放到我的懷裏時，我已經是一個可以高喊我愛你的自由人了。
    他又一次那麽真實地站在我麵前，意氣風發的臉上洋溢著幸福的光芒，他看著我的眼睛裏，連瞳仁都綻放出美麗的花朵。他沒有因感情的挫折而倒下，他是混世魔王再世，奇跡般地在美國又成立幾個公司，而且頗有規模。
    他把我抱在懷裏，一遍又一遍地呼喊著我的名字，仿佛在告訴我用美麗去複製空白歲月裏的殘缺。我的淚水和玫瑰花瓣灑滿了他的衣衫，我依偎在他的懷裏躲避著恐懼感的追殺，我幻想著把夢裏的故事反反複複演繹成未來日子的真實。
    我們幾近瘋狂地消費我們的生命，在洛加山的翠綠中，在魁北克的古城堡裏，在溫哥華的金色海灘上。。。。。。我們穿過國境線，縱橫在美加之間，東海岸，中部， 西部。。。。。。到處留下了我們歡樂的笑聲。在兩個多月的時間裏，我們用愛編織出一條巨大的彩帶，用心去描繪生命的極致，一點一點地收拾起劫後餘生的心 情。我們的手幾乎沒有再分開過，還經常用長長的親吻，去呼喚彼此的幸福！
    當西部的落日把血紅染在我們的臉上時，牛仔們的歌聲就從記憶中的舊電影裏翻唱出來。沙灘中張揚的綠色生命和我們隨風舞蹈的黑發一樣無羈。我依偎在他的懷裏，低唱著記憶裏的情歌，我們的身體在雙方十指交叉相握中接合，敞篷車讓自由的天使像空氣一樣如影隨行。
    我們忘記了時間，忘記了煩惱，甚至忘記了我們認識不認識的所有的人。我們放蕩形骸，自由為人，一處一地刻畫愛的痕跡和美麗。
    當我披著幸福的光環鳳還巢後，就在他的公司裏任會計主管。一年後他又把他的兒子從中國接來美國讀書，我們四人組成三姓家庭，甜蜜快樂地享受著生活的給予。
    在他第五個分公司成立之際，我們的紅寶書被我牢牢的握在了手裏，我不會再放開，我要用心去經營它裏麵的內容，直到天老地荒。。。。。。