X年X月X日晴


事後我才知道，那天他在組織部碰了一鼻子灰，而且還讓李部長狠狠訓了一頓。聽說他還找了時任市長的叔叔，但除讓他安心工作外，再就是一些無關痛癢的廢話。他父親也不同意他剛到一個新單位就跳槽,省城的工作是他自己找的。這些日子他憔悴了許多，話也少的可憐，整日鬱鬱寡歡，茶飯不思。工作上得過且過，沒有一點主動性，我看在眼裏，痛在心上。。。。

我知道除了我別人都無法幫到他，老張是總公司的一把手，而且馬上就要去部裏任要職。人都有私心，平時所裏人們給我麵子還不是畏懼老張的權勢，我相信隻要我站出來，即便不說什麽，他的難也不是難了。但這樣一來很容易落人口實，我還不得不違反我自己給自己定下的原則:老張是張，我是我，老永不仗勢欺人。而這種矛盾心理，搞得我心神不寧已經有些日子了。 他那麽聰明，怎麽能不想到這一點，他之所以遲遲不向我開口，就是因為懂我，在意我感受，不想讓我做違心的事。評心而論，他要去的單位各方麵條件都比我們所裏好，而且他的父母，親人，朋友，同學又都在那裏，我想這也是為什麽他非要回去的主要原因吧。 

他的命運似乎就握在我的手裏，從理智上講我想幫他，但感情上又真不舍得他走。我到不在乎別人說什麽，雖然這對老張有些不太公平，在別人眼裏，我是假公濟私，但那些雜音會像刮風一樣很快就消失的無影無蹤，再說他能快樂和有更好的前途不也是我所希望的嗎，想到此讓我矛盾，掙紮的心有了些許的釋然，沒有什麽好猶豫的了，就為他做點犧牲吧。但就這樣一個看起來沒什麽的決定，卻讓我猶豫再三，備感壓力。現在決定了，反到讓我感到輕鬆了許多。 

下午，我讓他跟我去趟主樓，隻告他是去所辦為組裏取明年的計劃書。他無經打采的跟在我後麵，一付心事重重的樣子。別人打招呼，他也隻是應付的點一下頭，往日的風趣和幽默都留在昨天的日子裏了。我帶著他在所辦，組織部轉了一圈。隨便和那裏的頭頭們輕描淡寫，模淩兩可的表明了我的意思，目的就是讓他們明白他的事我管了。

回到組裏後，我無意中發現他的眼睛有些濕潤，他一定是明白了我在做什麽。他沒有說一句感激的話，他知道我要的不是這些，但我了解他，他不是那種喜歡利用別人的人，而且我幫他也不圖什麽回報。臨下班時，我對他淡淡的說了一句，明天一上班就去組織部吧，剛才李部長來過電話了，去晚了，頭頭們就都不在了。他看了我很久，嘴角向上抽動了一下，還是什麽也沒有說，轉過身子迅速的走開了。我知道，他是怕我看到他將要失控的情感和無法駕馭的淚水。他有一顆多麽驕傲的心啊！而我此刻就向一個母親為她的孩子送行一樣，我再一次超越了自我，卻有些壯士斷臂的感覺。 

他的調令很快下來了。所裏為他舉行了送行酒會，我沒有去參加。一方麵我不喜歡那種場合，另一方麵，去了難保不會觸景生情，傷心痛苦，與其自討沒趣，還不如留在辦公室裏做實驗。但我總能想起他來，心像器皿裏的試劑，酸堿濃度在刻度計上不停的變化著。。。。


X年X月X日 陰，大風  

他真的走了，整個樓層顯得從來沒有過的空曠。他的辦公桌上已經落滿了一層厚厚的塵土，我幾次想把它擦掉，但最終都放棄了，因為我無力把他的影子也一起從我的腦子裏抹去。看不到他在我麵前晃動的影子，連思念都像斷了線的風箏，也隻能在空冥的世界中舞蹈，而我不知道哪裏才是它最後的歸宿。

 現在我隻剩下半條命在陰陽兩界間徘徊，肺癌晚期是老天最後一次捉弄我，人的生命真的很脆弱，我也沒有力量與之抗爭了。我沒有告訴他我的近況，堅持上班就是為了能聽到他每天像知更鳥一樣準時打來的問安電話。以及每個月風雨無阻的短暫相聚，也為了不讓他查覺我每況日下的身體狀況。命運跟我開了個大玩笑，那麽多名醫會診的結果竟和事實相悖，人總都是要死的，我還能為他做點什麽? 如果說我對生命最後的眷戀，就是兒子和他，他們都是不能讓我放心去的人。但與其悲悲切切的等死，還不如多做一些有意義的事，瀟瀟灑灑的活到生命的結束呢！我還得為他們做點什麽，哪怕是微不足道的小事也好。 

生命就像一根蠟燭，在大千世界裏隻有瞬間微弱的光亮，它的光極為有限，也隻能在方寸中閃亮，但誰又能否定它的存在呢? 同樣的長度，每個人的機會是均等的，燃盡了，生命就終止了。在生命的意義上講，永恒不屬於人類！而精神上的東西對死去了的人又有多大的意義呢? 我更相信"死去原知萬事空"的話，所以活著就盡量去做你想做的事，而我要做的就是讓他們因為我而喜歡活著。  

昨天他在電話裏告訴我，他又有一篇文章在國家級別雜誌上發表了。我真的為他高興，這是他走後半年多的時間裏發表的第5篇文章了。每當他有高興的事，總是會在第一時間裏和我分享，他喜歡聽我的讚美和鼓勵，喜歡我在他的稿子寄出去之前的評評點點和修改意見，這些是我唯一能給他的掌聲和幫助，而我以為這些都是他最需要這些東西。他說我是他生命中的太陽，是辛勤哺育他成長的園丁，他還說我是他在這個世界上最值得信賴的人，這種信任他從來都沒有給過任何人，甚至都沒有給過他的父母。我相信他的話，他是那種活得比別人純粹的人。他每個月都至少來看我一到兩次，每次我們都在一起吃吃飯，聊聊天，愉快的度過個把小時。他從來都不讓我付錢，他還半開玩笑的說過不止一次，如果我老了他就養我照顧我。我知道他在用他的特有的方式"報恩'，他在用行動告訴我，我沒有失去他，永遠都不會！！ 

看到他一天天成熟起來的樣子和那雙透明，幹淨並充滿了對未來憧憬的眼睛。我的心總能被成就感和滿足充添的滿滿的，還有一種為他驕傲的幸福。其實生命的意義就在它的過程而不是結果，我現在才真正明白在他的身上，我真正寄望的東西是什麽:人性的自由，相互之間的理解和心與心的溝通，以及那些過去被世俗否定了的夢想和我對生活的理解，而不是單純簡單的情愛。我得到了我所需要的一切，現在我可以毫無遺憾的走了。。。。。



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我拿到這本東西的時候，她已到另一國度裏去了。當我參加第一代國產計算機漢化項目一年後回到省城時，它就端放在我的桌子上一個沒有啟封的包裹裏。我是在眾目睽睽之下哭著把它讀完的，我沒有刻意前掩飾自己的情感，也沒有這個必要。活著的人對亡故親人的悼念是沒有條件的，相反有時哭是需要勇氣的，它最能體現人悲壯，良知和成熟。 

第二天我和領導請了假，趕第一班通勤車回到了原單位。在俞工引領下我們去了安葬她的墓地，找到她的墓碑後，我就讓俞工先回去了。我跪在她的碑前毫無顧忌的喧泄著痛苦，無奈，絕望和一種從來沒有過的孤獨感。我一邊哭訴著我的無知和齷齪，懺悔我的自私和卑鄙，一邊把臉緊緊的貼在她的頭像上，那裏真的好冷，好冷，我的淚水一點都沒有讓它溫暖過來。。。。。。。

我像失去了崽仔的母狼 一樣悲壯！               

當我把手裏的花束散落開來為她的石碑圍成個心形時，我的精神徹底崩潰了。我哀嚎的聲音響徹整個靈園，一個工作人員過來勸我小聲點，我卻動手把他打了。圍觀的群眾把警察叫來，我又和幾個警察扭打了在一起。最後他們憑著人多把我製住，送到派出所裏。我在那裏不吃不喝的過了一天兩夜，沒有回答一個問題，最後他們拿我沒辦法，就把我放了。而我想到了死，想去那個冰冷的世界裏陪她，哪怕隻是和她說說話。。。。。。 

我回到家時，母親嚇了一大跳，她哭著摸著我的臉問，兒子，你這是怎麽了? 走時還好好的，這才兩天啊。母親的哭聲更加讓我心煩意亂，我走進自己的房間裏，從裏麵反鎖上門。當我從鏡子裏看到自己時，的確幾分像人，又幾分像鬼。我把自己放倒在床上，死人般的睡了過去。不知過了多久，母親在門外叫我吃飯的聲音把我吵醒了，我沒好氣的說了一句，你們吃吧我不餓，就又睡了過去。我一睡就是兩天兩夜，等我醒來以後，就讓母親為我請了病假。然後把自己關在房子裏整整15天，除了吃喝拉撒以外一步都沒有離開過那個唯一屬於我的領地。我把所有光線都擋在了外麵，在昏暗的世界裏去感覺她的存在和我和她在一起的日子。過去了的種種，一幕一幕的在我的眼前閃過，她的音容笑貌依然像天使一樣安詳，給我力量和信心，我仿佛能聽到她在天國裏對我說的話"堅強點，好好的生活，不要辜負了我對你的好。" 但我還是常常沉浸在悲痛欲絕的深淵裏不能自拔，情緒失控時，淚水會像泉湧般的噴射而出。有時，又像脫了線的珠子一粒一粒的滑落到枕巾上。。。。。。 

直到30歲那年，我才在母親的嘮叨中結了婚。但我心裏的結始終都沒有打開，這就注定了我一輩子要過一種悲劇似的生活。辛福和希望不再屬於我這樣一個執著的人，而我注定了就是一個活著的死人。。。。。