X年X月X日 陰，大雪


事後我才知道，那天他在組織部碰了一鼻子灰，而且還讓他平時大哥長大哥短的李部長狠狠訓了一頓。聽說他找了時任市長的叔叔，但得到的答複是要他安心工作,他父親也不同意他剛到一個新單位就馬上跳槽,省城的工作也是他自己找的。這些日子他憔悴了許多，話也少的可憐，整日鬱鬱寡歡，茶飯不思。工作上得過且過，錯誤百出。我看在眼裏，痛在心上。。。。

我知道除了我別人都無法幫到他，老張是總公司一把手，而且馬上就要去部裏任要職，人都是有私心的，平時所裏人們給我麵子是畏懼老張的權勢。隻要我出來，他的難也就不是事了。但這樣一來很容易落人口實。他那麽聰明，怎麽能不想到這一點 。他之所以直到今日也不向我開口，就是因為在意我，不想讓我受到一點傷害。評心而論，省城肯定比我們這裏有前途。無論從人員和設備來看，我們所都無法與之相比。而他要去的又是全省最大的計算中心，他所學專業在那裏也能得到充份利用。

他的命運似乎就取決於我一念之間的決定。理智讓我幫他，但感情上又真不舍得他走。我到不在乎別人說什麽，這的確對老張有些不太公平。但這些雜音馬上就會像刮過的風一樣很快的成為過去。沒有什麽好猶豫的了， 為了他我隻能犧牲自己。這樣一個看起來沒什麽的決定，對別人也許會輕鬆的像吹口氣，但卻讓我陷入重重矛盾之中，思前想後。幾乎把我折磨得精疲力竭。現在決心下了，我反而感到輕鬆了許多。

下午，我讓他跟我去主樓。隻告他是去所辦為組裏取明年的計劃書。他無經打采的跟在我後麵，一付心事重重的樣子。別人打招呼，他也隻是應付的點一下頭。往日的風趣和幽默都留在昨天的日子裏了。我帶著他在所辦，組織部轉了一圈。隨便和那裏的頭頭們輕描淡寫，模淩兩可的表達了我的意識，即讓他們明白他的事我管了。

當我兩回到組裏，我看到他的雙眼蓄滿了淚。他沒有說一句感激的話，他知道我要的不是這些。我相信，他會把我的情向生命一樣寄放在他的靈魂裏了。臨下班的時候，我對他淡淡的說了一句，明天一上班就去組織部吧。去晚了，頭頭們就都不在了。他感激的目光在我的臉上停了很久，嘴角向上抽動了一下，然後轉過身子，迅速的走開了。我知道，他是怕我看到他將要失控的情感和無法駕馭的淚水。他有一顆多麽驕傲的心啊！而我此刻的心情就向一個母親在送愛子上路，奔他的前程去了似的。是什麽力量讓我又一次地超越了自我? 無疑是人世間偉大的愛！

他的調令很快下來了。所裏為他舉行了送行酒會。我沒有去參加。一方麵我不喜歡那種場合。另一方麵，去了難保不會傷情。與其自討沒趣，還不如留在辦公室裏作實驗。偶爾我還會想起他，心裏有時會像器皿裏的試劑，酸堿濃度在刻度計上不停的變化著。。。。


X年X月X日 陰，大風

他真的走了，整個樓層顯得從來沒有過的空曠。他的辦公桌上已經落滿了一層厚厚的浮塵。我可以輕易地把它從那裏清除幹淨，但我卻無力把他的影子也一起抹去。他把我的靈魂帶走了。看不到他在我麵前晃動的影子，連思念都像斷了線的風箏，也隻能在空冥的世界中舞蹈，而我不知道哪裏才是它最後的歸宿。

現在我隻有半條命在陰陽兩界間徘徊。我沒有告訴他我的近況，我堅持上班就是為了能聽到他每天像知更鳥   一樣準時打來的問安電話。以及每個月風雨無阻的短暫相聚。也為了不讓他查覺我每況日下的身體狀況。命運跟我開了個大玩笑。那麽多名醫會診的結果竟和事實相悖。人總得要走的。與其悲悲切切的等死，還不如多做一些有意義的事而瀟瀟灑灑的活到生命的結束呢！

生命就像一根蠟燭，在大千世界裏隻有瞬間的微弱，它的光極為有限。也隻能在方寸中閃亮。但誰又能否定它的存在呢? 同樣的長度，每個人的機會是均等的。燃盡了，生命就終止了。所以不要空耗你的精力，有限的永遠都不能變成無限。在生命的意義上，永恒不屬於人類！而精神上的東西對死去了的人又有多大的意義呢?！

昨天他告訴我，他又有一篇文章在國家級別的雜誌上發表了。我真為他高興。這是他走後半年多的時間裏發表的第5篇文章了。每當他有高興的事，總是第一個和我說。他說我是他生命中的太陽。隻有在我的陽光中他才能茁壯成長。他還說我是他在這個世界上最信賴的人。這種信任他從來都沒有給過任何人，甚至都沒有給過他的父母。他每個月都至少來看我一到兩次。我們隻是在一起吃吃飯，聊聊天，愉快的度過個把小時。這就足以讓我能感受到生命的美好，讓我更加眷戀活著的日子和更加用心體會生命的寶貴。

看到他一天天慢慢成熟起來的樣子和那雙透明，並充滿了對未來憧憬的眼睛。我的心總能被成就和滿足感充添的滿滿的。還有一種創造了奇跡時的興奮。生命的意義就在它的過程而不是結果。我現在才真正明白了在他的身上，我真正寄望的東西是什麽。是人性，理解和愛的體驗，而不是單純的情欲。我得到了我所需要的一切，現在我可以毫無遺憾的走了。。。。。

我拿到這本東西的時候，她已到另一國度多時了。當我參加第一代國產計算機漢化項目一年後回到省城時。它就放在我的桌子上一個沒有啟封的包裹裏。我是哭著把它讀完的。辦公室的其他同事看到我失常的舉止都默默的走開了。

第二天我就請假去了原單位。俞工領我去了安葬她的靈墓，我就讓他先回去了。我跪在她的照片前縱情的在秋風中喧泄我的情感。我一邊哭訴著我的無知和齷齪，懺悔我的自私和卑鄙。一邊扶摸著她的頭像。
我的哀傷像失去了崽仔的狼 一樣悲壯。               

當我把手裏的花束散落開來為她的石碑圍成個心形時，我的精神徹底崩潰了。我哀嚎的聲音響徹整個靈園。一個工作人員過來讓我小聲點，我動手把他狠狠的打了一頓。圍觀的群眾把警察叫來，我又和幾個警察又打了起來。最後他們憑著人多把我製住，送到派出所。我在那裏不吃不喝的過了一天兩夜，沒有回答一個問題。最後他們拿我沒辦法，就把我放了。

當我回到家時，母親嚇了一大跳。她哭著摸著我的臉問，兒子，你這是怎麽了? 走時還好好的，這才兩天啊。母親的哭聲更讓我心煩意亂。我走進自己的房間，從裏麵反鎖上門。看看鏡子裏的我，的確幾分像人，又幾分像鬼。我把自己放倒在床上，就死人般的睡了過去。不知過了多久，母親在門外叫我吃飯的聲音把我吵醒了。我沒好氣的說了一句，你們吃吧，就又睡了過去。我一睡就是兩天兩夜。等我醒後，就讓母親為我在單位請了病假。然後把自己關在房子裏整整15天，除了吃喝拉撒一步都沒有離開過那個唯一屬於我的領地。我把所有光線都擋在了外麵，在昏暗的世界裏去感覺她的存在。讓過去了的種種，一幕一幕的在眼前劃過。她的音容笑貌依然像天使一樣安詳。她的那句 "明天一上班就去組織部吧。去晚了，頭頭們就都不在了" 的話，反複的出現在我的腦海裏。我常常沉浸在悲痛欲絕的深淵裏不能自拔。情緒失控時，淚水會像泉湧般的噴射而出。有時，又像脫了線的珠子一粒一粒的滑落在枕巾上。。。。。。

直到30歲那年，我才在母親的嘮叨中結了婚。但我心裏的結始終都沒有打開，這就注定了我一輩子要過一種悲劇似的生活。辛福和希望不再是我的權力，而我就是一個活著的死人。。。。。