寫在前邊：此篇甚為一反我平時樂觀作風頗為悲哀而語無倫次。自從我開始寫老爸就一直在畏懼寫這一篇，但是今天是老爸逝世三周年，我不得不寫，雖然他總覺得大丈夫生而何歡死亦何懼，但身後家人的悲痛和其他人沒什麽兩樣！

三年前的今天，我跪在三零一醫院的病房裏痛哭爸爸爸爸我回來了對不起我來晚了你為什麽不等我，老爸躺在床上眼睛還沒有合上。我坐了十七個小時的飛機我隻晚了十分鍾啊！我小時候跟老爸去散步跟不上他的時候，他總是停下來等我，但這次他沒有。

當初老爸聽說我要移民就半天不語，舍不得我，更舍不得他唯一的外孫，他沒說過一句挽留的話，但現在回想起來他的眼神裏全是在求我，求我不要走。

老爸其實在我懷孕時已經是癌症晚期了，但他怕我知道影響到孩子就嚴禁姐姐們告訴我，我當時完全沉浸在幸福中居然沒留意老爸驟然變得瘦弱蒼白！外孫的降生對他無異於一劑強心針，但我們要遷移到地球的另一邊的消息終於奪去了老爸最後一線生機。

我恨我自己。

我們正痛哭的時候，一個護士闖進病房叫我們小聲點別影響別的首長否則立刻就把我老爸送太平間。老爸百戰餘生，死後屍骨未寒他的女兒們就連哭他的權力都沒有了！

接下來的幾天我仿佛是夢遊一般過去的，老爸的骨灰存放在八寶山革命公墓，頭七的時候我和姐姐去老爸房間取他換洗的軍裝好燒給他。

我打開他的立櫃一看，又忍不住痛哭起來：櫃中隻有兩件衣服，一件是他的軍裝，另一件是我的衣服，老爸的軍裝袖子環在我的衣服上打了一個結，仿佛在擁抱我一般。

老爸一定預感到我們再也見不到麵，就用這個方法向我告別。。。

老爸離開我三年了，現在想起老爸，居然總是笑多於淚。謹以我在70壇中所出文章獻給我至愛的老爸。

父女情深，永誌不忘。