真妮姐：

你好！一直是你忠實的讀者，本來不想麻煩你的，想通過專業心理谘詢師解決問題，可是在北美非常難以找到中國文化背景的心理治療師或者家庭問題谘詢師，隻好尋求你的幫助。

我把我母親辦了移民，現在她和我一起住。我自己是個母親，我知道尊重在教育孩子方麵起的重要作用。可是她不知道，舉例來說：

1、如果她看到我做得不符合她對錯的標準的，就嗬斥我，好像我是一個小孩（當然現在看來，對孩子嗬斥也是不對的），而且用的詞語非常的激烈，極端，傷人感情。更我不能接受的是，不是就事論事，而是從一件事上開始攻擊我的人格。可以起碼半個小時以上。

2 、如果我說了或做了她不喜歡的事情，她會從這件事情上進行無限的猜想，百分隻百是從惡意的方麵理解我的。然後就被這無端的猜忌搞得情緒失控，然後開始極端的自憐。後來就是長久的哭泣，語言攻擊，不吃飯……我舉個例子，我有時和她因為她說話方式的問題有所爭執，她認為我成心和她吵架，然後可以以此為借口，趕走她，為此，我非常惡毒，陰險。這種不從好的方麵去想別人，經常導致了她因為一點小事而在家鬧情緒。

另外我以前和她並沒有像現在這樣的衝突，是因為我和她溝通的方式極其類似，對尊重概念的理解也是一樣的。可是自從我自己做了母親後，接觸了很多這裏養育孩子的觀念，開始反省自己，我自己以前婚姻中出現的很多問題就從我母親那裏延傳下來的不良溝通方式和思考方式有關。所以，我接受在這裏學到的健康的理念，在不斷的改進我自己，去做一個好母親，好妻子和一個快樂的人。所以現在由於觀念上的不同，我們之間的衝突凸現。

我女兒還小，隻有２歲，可是如果我母親總是這樣對我，我女兒肯定會受到影響。她會摹仿大人的口氣，思維方式的。我不想這樣。我嚐試和我母親溝通，經常被她搶白，我想她是她那個時代的產物，很難再有什麽改進了。更糟糕的是，她不認為親情和其他感情一樣，是要精心維護的。所以她不覺得自己有任何的不妥的地方,不對全是我，難道我隻能忍受這種不尊重，就因為我愛她，在乎她，讓她和我生活在一起？

溫迪

溫迪：

你好！你要意識到，你母親現在住在你的家裏，她有寄人籬下的感覺，非常沒有安全感。你嚐試改變她的溝通方式，在她看來就是挑她毛病、看不上她，進而引申到想趕走她，這是她的命門所在。

要理解人老了之後要依賴兒女的那種無奈和脆弱的心理，她在用激烈的反擊、極端的手段來掩蓋她心裏的不安。

美國著名心理學家威廉·詹姆士曾說：“人類本質中最殷切的需求，是渴望被肯定”，沒有安全感的老人更需要被肯定。我建議你暫時先不要想著讓她改變溝通方式，而是先從給她安全感、讓她感到自己在美國的生活有意義、有價值做起。

不知她有什麽業餘愛好，領她去發展她的愛好。可以多和有老人的中國人家來往，讓她交到朋友。如果她喜歡做飯，就多開party，讓大家誇讚她手藝好，如果她喜歡打牌打麻將，就組織人來家裏玩，還可以領她到教會或者寺院去參加活動，對於老人都很好。

平時在家裏，別去挑她什麽地方不對，改成誇她：誇她多能幹、幫你多少忙、沒有她幫忙你不知道怎麽過下去，把她幹的活經常掛嘴上，強調她在你們家的重要性，這樣她感覺好，心情舒暢，自然就不會發脾氣發到歇斯底裏的地步。

她發脾氣的時候，你馬上向她道歉，說你做的不對，讓她不要生氣了。你認錯了，她就沒有無限擴大上綱上線的理由了。你撤了力，沒有了對抗的力量，她就使不出更大的力來了。

父母都有他們的局限性，因為成長的環境造成了他們為人處世的不圓滿，我們做子女的要理解和接受，並把他們看做是自己的鏡子，有時候父母示現給我們的是好榜樣，有時候是壞榜樣，他們是來幫助我們成長的，無論以哪一種方式。

我們改變不了別人，隻能改變自己。通過自己心態的變化去帶動別人。以你的生長環境來說，你已經做得很好了，自己一直在尋求改變，很不容易。現在可以繼續做下去，用愛來幫助自己，比如可以每天都對著鏡子說：我愛你，我真的愛你，我接受你身上所有的一切。當你真的愛自己接受自己了，你周圍的世界都會跟著變化。

衷心祝福！

真妮