周六我們全家去吃自助餐，吃完主食後，女兒凱麗拿了滿滿一大盤的草莓回來，剛坐下，就見一個白人婦女端著一盤菜從過道走過來，看到凱麗和那一大盤草莓就哈哈大笑地說：“啊哈！我可知道有人喜歡吃草莓了！”凱麗嘴裏嚼著草莓跟她點頭笑笑。我抬頭看到凱麗眼前那麽一大盤草莓，張口就說：“凱麗，你拿的太多了！”

話音剛落，過道裏的那個正在往自己座位上走的女人停下了腳步，扭過頭來，臉上笑容已經斂去，很嚴厲地盯著我說：“隻要她都能給吃完，拿得多又有什麽關係！”往前走了兩步忍不住又加了一句：”草莓是很有營養的東西！”

她的口氣和表情都過於嚴厲了，幾近於訓斥，我被她說得都忘了自己本來要跟凱麗講什麽了。

這人有點意思，我說自己女兒一句，觸動她哪根神經了？

就問老公：“你說那個女人是怎麽回事？我也不認識她啊，怎麽像是以前和我有過什麽過節一樣，逮到個機會趕緊來教訓我。”

老公哈哈大笑，指著我說：“你們當然有過節了，你這個中國“虎媽” ！不給孩子選擇權，連女兒吃多少水果都要管！”

我恍然大悟，不由得也笑了，這似乎可以解釋得通她的態度了，又是“虎媽”的餘毒在作怪。

隻是多麽滑稽，我一向自詡“羊媽”，在老外眼裏，身上卻也帶有“虎媽”的印記。

凱麗的體質偏寒涼，我一直限製她吃冰激淩、喝冷飲的量，反季水果也不讓她多吃，現在我們這裏還很冷，草莓都是從南方運來的，吃得太多對她胃腸不好，我說她拿得太多了本是這個意思，隻是後麵的話還沒說，就被那女人給打斷了。

我一邊慢慢吃著飯，一邊想，其實那位婦女即使不理解我的本意，她說的也沒有錯，我說話的語氣和措詞的確不對，凱麗已經十一歲了，吃東西吃什麽吃多少，應該允許她自己去選擇，即使我認為有的食物對她不好，也應該跟她講清楚道理。

與人溝通，這第一句話很重要：是質問還是詢問，是否定還是商量，是積極還是消極……，基本上就決定了後麵談話的主旋律，一個善意的開頭往往會是良好溝通的開始，一開口就是否定、指責的語氣，立即會引起對方的反感和抗拒。

“你拿的太多了。”這種帶點指責的口氣對孩子缺乏了一種尊重的態度，顯示出了說話人的“控製欲”。

如果我換種說法：“凱麗，媽媽以前跟你講過什麽是反季水果，現在的草莓就屬於反季水果，我們這裏要到五六月份草莓才會成熟。你吃的太多了，肚子可能會不舒服，以前發生過這種情況，你還記不記得？你可不可以把這盤草莓分給我們一些，你再去選些別的東西吃？”

這樣既跟她講了道理，也沒有逼迫她，還給了她解決盤中草莓的辦法，她可能就會比較容易接受，也會感受到媽媽的誠意和尊重。

我常常把“尊重”掛在嘴上，其實並沒有完全做到，稍一懈怠，就露出過去的思維方式的印記。

不過知錯能改，善莫大焉！