親愛的真妮姐:

 你好！我一直在追你的博客，我先生也很喜歡你的書，上班坐公車都在看《用尊重成就孩子一生》。今天忍不住要給你寫信，求教管教我女兒的方法。在你的書裏沒有涉及到我女兒這種情況，你見多識廣又睿智通達，希望能得到你的指點。

 我女兒剛4歲，外人都看都說她乖巧，懂事，有禮貌，比同齡孩子成熟，她個頭也大，達到5歲女孩的標準。隻有家裏人知道她發起脾氣來是如何地暴虐。剛1歲還不會走路時，有一次發脾氣使勁用頭向木沙發上撞，邊撞邊看著我們示威，當時我們大人都看傻了，忘了馬上阻止她。兩歲多時能力大了，發脾氣的花樣也多了，曾經在馬路上氣勢洶洶地指著我哭吼“我再也不要媽媽了，我永遠也不要媽媽了”；她生氣時抱著她想哄她，她死命地打我的頭，有一次硬生生地把我的頭發揪下來一把，讓我覺得生了一個狠心的女兒，為自己傷心落淚；三歲多時發脾氣不打人了，可是總要大人順她的意，不如意就使性子，不走，不說話，怎麽哄，威嚇，講道理都不管用，直逼你的忍耐底線。但是她怕她爸爸，她爸爸失去了耐心一吼她就乖乖的，姥姥厲害她也怕，奶奶和善她就不把奶奶當回事，還吼奶奶。我一直都想找個機會好好打她一頓，讓她知道我的厲害，讓她的壞脾氣收斂一些。

 三八婦女節單位組織女同胞春遊，我帶她一起去。玩了一天，累了，在去吃晚飯的車上就睡著了。吃飯時，同事幫忙拚了三張椅子，她就一直睡到大家吃完飯起身要走了才醒來，上車前去上廁所，就開始不高興了，我猜是因為她沒吃上飯，就告訴她媽媽的包裏有好東西吃，上了車再吃。她不說話，也不肯走，抱也不行，背也不行，哄也不行，嚇也不行，又跟我耗上了。我想到一車的人都在等，心急如焚，不一會兒就看見院長來找，來哄，來抱，不行，又一會兒同事大姐來找，來哄，也不行，最後又來一大姐，直接就威脅說，下次不帶你來玩了，我也婉轉地說：這樣子，以後還怎麽帶你來玩？仍然不行。我就直接抱了就走，可小人已今非昔比，抱不動了，三兩下掙紮，就得放下。放下我就走，小人哭喊著追來，拽住不讓走，那就再抱起來，走，掙紮，再放下，再追上來，拽住，哭喊；再抱起，走。。。就這樣，掙紮著到了車上，還好，這次她沒有打我。我已筋疲力盡，滿腔怒火，車上的人都知道這時最好不要多事，都不來過問。女兒也知道不對，自己服軟，安安靜靜假裝睡覺，一會兒又看看我。畢竟沒有吃飯，我拿出雞蛋，小人吃了蛋黃，拿出酸奶，小人喝了，抱在腿上，也乖順，看似這場風波平息了。

 沒想到下了車往家走，小人非要我繞大圈走，我背著大包，提著大包，已經很累了，先是勸說女兒走捷徑，也沒辦法背她了，後來幹脆不理她自己走了，小人追上來，又開始重複上演那一幕……這一次，我狠著心不理她，她看出我真的不理她，就死死抱著哀求，“媽媽，我錯了，我以後不這樣了，求求你……”，有一段路幾乎是拖著她走的，這樣終於到了家，我已下定決心這次要打她，好好改改她的脾氣。可是還是有點拿不定主意該怎麽打，這時我想到了劉牧師教的方法，打自己，替她承擔肉體的痛苦，讓她產生內疚心理。打之前跟她說了這是媽媽在承受你的錯，替你挨打，就像主耶穌替世人承擔罪過，被釘在十字架上受死一樣。可是這個方法對她一點用也沒有。我用晾衣架打得左臂淤血腫起，小人都很平靜地看著，之後開始玩手上的什麽小東西，還問“媽媽，你要一直打下去嗎？”，我說：還沒打斷，她說，“你要打斷嗎？”，我不回答，還是一下一下打，她說：“這樣打下去是不行的，要上醫院的”。可是她沒有絲毫認錯，悔改，痛苦，心疼的心。這打我是白挨了。想到這，心酸得直掉淚，這眼淚也是白掉了，小人依然沒有反應。看來以前沒有挨過打，不知道疼，一定要打一打她才行。奶奶已進來幾次，陪著一起掉淚，喊她說：還不向媽媽認錯。她還用不耐煩的口氣回應奶奶，這就是一個好理由打你，講了一番要尊敬長輩的道理後，女兒願意接受懲罰挨打，我說還是媽媽替你挨打吧，她帶著哭腔搖頭說不，心甘情願接受懲罰，小胳膊伸出來放在床上，我還沒用全力地打下去，立刻就紅紅地腫起來，愣了1、2秒鍾，“哇”地大哭出聲。告訴她，以後做錯了事，給三次改正的機會，再犯就要挨打，打不是為了讓她疼，是讓她記住這樣做不對。她點頭說知道了。事情就到這結束了。

 這之後我覺得好累好累，心裏好冷好冷，養孩子真沒什麽意思，對她再好，她也不會感激你，心疼你，一切的要求都是為著滿足自己。還是對自己好點吧。好好完成自己養育孩子的職分，把她養到18歲，交還給上帝，由上帝引領她的道路。孝順你，是你的福氣，不孝順就當完成了任務，盡到了責任，不要有怨恨，不要有過高的期望。那些指望孩子養老的人，實在太可笑了，到頭來隻會落得滿腔怨恨，心理不平衡。我不要到孩子長大了才覺悟，現在開始，就要不期盼回報地把愛分給除孩子以外的其他人。這世界除了自己的孩子還有很多需要愛的人。愛孩子，是我的職分，我會去愛她，可是我該怎樣管教這個脾氣倔強的女兒呢？

 盼望你的回複。非常感謝。

 阿麥

阿麥

你好！你女兒脾氣大，卻不是發作起來歇斯底裏誰說都沒有用的那種孩子，從她怕他爸爸，怕姥姥能夠看出來。如果是那樣，就要去看醫生了。要看到她的進步，以前打自己、打人，現在都不打了，再長大一些，使性子的情況也會越來越少。你教養她的重點應該放在教她禮貌和明事理上，比如，她吼你，或者吼奶奶，你馬上就看著她的眼睛告訴她：“不管你怎麽不高興，都要好好說話，對奶奶吼叫這種行為是最不能被接受的，孩子最基本的就是要有禮貌。”每次你的態度都很堅決，孩子會感受的到，她會逐漸學會控製情緒。

你平時比較寵她，所以她會“欺負”你，對你使性子。你光對她好不夠，要樹立權威，讓她知道她的行為準則是由你來製定執行的，是在和女兒相處時的每時每刻的每一件事上教育影響她，不是打她一頓就能做到的。你找個機會打她一頓的念頭不符合教育的法則，違背了所有教育都在愛的前提下，為了改進孩子的不好的行為的原則，你專門為了治她而找機會，好像在期待她犯錯一樣，把你自己和孩子對立起來了。

至於你打自己的做法，我更是不敢苟同，這是典型的讓孩子產生內疚心理、自我否定的做法，如果你一直用這個方式，她將來隻怕要出現自虐傾向或者，她從你那裏學來的就是有問題就打自己。還可能學會蠻橫推卸責任，反正我錯了是別人挨打。

你打自己，孩子沒有像你期待的那樣去反應，你很傷心，可你有沒有想過，她才四歲，她能不能理解你的行為？別說孩子，我都不理解。每個人要為自己的行為負責任，她不明白你是在懲罰她，國內前一陣兒還流行用敲打法治病呢！敲的就是胳膊彎和腿彎。孩子其實看得挺明白直接，告訴你再打就要上醫院了。

你已是成年人，理解力足夠了，我問你如果你現在看到你媽為了你犯的錯誤而打自己，你會撲上去跟你媽認錯，叫她不要打了，還是會在心裏嘀咕，媽是不是神經出問題了，有話說話，這是鬧得哪一出？

通過打自己來教育孩子絕對不是正常的交流方式，你不是主，主的做法你簡單拷貝是不對的，得深入理解其內涵才行。

規定她犯了錯誤，給她三次改正機會也不適宜，發現她做錯了，立即指出來，立即糾正，如果她不配合，你可以用關停止眼下的活動三分種等方式處理，如果錯誤性質非常嚴重，你實在控製不住想要打她，可以打她小屁股一兩下，一定要在當時當地，讓她很明確地知道她做錯了什麽，而不是簡單地“你要聽話，你不聽話我就打你”或者“再叫你鬧人，鬧人就打”之類的。

出去玩那次，你們吃飯的時候，她已經睡一會了，你可以叫醒她，問問她餓不餓，要不要吃了飯再睡。我女兒小時候一餓了就大哭大鬧沒完沒了，怎麽哄都不行，給吃的也不行，後來我發現她不能餓，就格外注意，在她餓之前一定給她東西吃。你要留心看她在什麽情況下發脾氣，如果是生理原因，可以設法避免。

那天你回來的路上，她要走遠路，是孩子的好奇心驅使，你當時就把你的感覺告訴她：媽媽很累了，走不動了，我們可以明天休息好了再來走。或者問她是否願意幫媽媽拿一個包，如果她能拿，那麽可以走那條路，讓她背著包走一段路試試，感受一下你的感覺。教她怎麽去替別人著想，讓她明白你為什麽不同意她的想法，她很聰明敏感，會理解的。

孩子鬧，是自己的意誌得不到實現的表現，這個時候你要和她耐心談，看她想幹什麽，而你為什麽不讓她幹，讓她想一想她怎麽樣表達自己的想法才能讓自己的意誌得到實現。

母親對孩子的愛是無條件的，誰都有因孩子鬧人而沮喪的時候，但是孩子帶給我們的快樂和圓滿已經抵過了我們所有的付出，養兒防老這種想法真的別去想，那就是有條件的愛了。

總之你自己理智從容，不被情緒拖著走，不溺愛，孩子會慢慢學會正確地表達自己。

 真妮