真妮您好：

 見信如麵！

      我叫李勳，是一個成長在單親家庭的男孩兒，今年26歲，研究生在讀。今天拜讀了您回複網友艾麗的文章“男友的父母不同意婚事怎麽辦？”我也感同身受，很想聽聽您對我的問題有什麽看法。

      誠如您所言：“現在早已過了“父母之命、媒妁之言”的年代，能夠得到父母的祝福是美好的，得不到一定會很遺憾，但這不是決定這件事的關鍵因素。對於有些父母而言，掌控兒女的婚姻是孩子成人之後繼續掌控他的人生的關鍵一步，對於青年人來說，婚姻是剪斷和父母之間的臍帶的最後機會。自己作決定，自己為此負責任，是獨立、成熟的最重要標誌。”

      但我家庭的具體情況不容得我不顧及到媽媽的感受，先跟您簡要介紹一下我家的具體情況，以便於您做具體分析：

 十多年前，我爸舍棄了我們母子，去追尋他所謂的愛情。從此，母親一個人把我拉扯長大成人。小時候日子真得很苦，我媽單位效益不好，常常開不到工資。媽媽為供我上學，還得出去找第二份、第三份工作填補家需。幫人看店，打零工……可謂嚐盡世間冷暖，說不盡的委屈，說不盡的心酸 。

      記得郭德綱說的那句話：“瓦片尚有翻身日，北風也有轉南時”機遇總是留給有準備的人。一個偶然的機會，母親謀到了一個大企業的職位，並通過自己不懈的努力被提拔成中層領導。後來她又創辦了自己的企業，家裏日子越過越好，我也還算爭氣考取了研究生。然而十幾年的拚搏使她心力憔悴，身患糖尿病、高血壓、心髒病、腰椎間盤突出等等疾病。一個離異女人帶著個孩子，在這十幾年的風風雨雨的日子裏，忍受著人世間的酸甜苦辣，她的苦悶、折磨與無奈無處訴說。媽媽的心裏埋藏了太多的怨恨，每當工作不順心亦或病痛來襲時，媽媽就回家就會衝我發火，她常說：“我這輩子被你爸坑苦了”“這輩子活的冤了”……我十分理解媽媽的心情。

     媽媽和我相依為命走到今天不容易，所以我一直暗下決心把自己標榜為孝子，我也自信自己做到了，任何事情上我都會站在媽媽的角度為她考慮。所以在選擇女友時我的原則首先是對我媽好，做什麽事都不能氣著她，力爭事事叫媽媽順心。

我和現在的女友認識將近一年了，春節期間我帶她到我家裏，此後基本每周來家裏一次給媽媽做飯。起初媽媽對她還算滿意，但時間長了難免就有些不順眼的地方。比如：媽媽嫌她家裏是城郊的，父母工作不好，沒有醫療保障，以後會有數不盡的煩人事。另外，我和媽媽都屬於性子比較急的類型，我選擇她也正看重她的溫柔，內向不愛說話，不會跟媽媽頂嘴。但媽媽還是不喜歡她的性格，覺得她做什麽事都是我調教出來的，沒有眼力見兒。有時候，她給媽買她愛吃的東西或是偶爾打電話問候媽媽的病是否好轉，媽媽都會以為是我教她這麽做的。每當媽媽腰腿痛難受時，就會說：“以後你們結婚能過得到一起就過，過不到一起我就去敬老院，搬出去 ”諸如此類等等等等。

隨著年齡和閱曆的增加，我也思考了很多問題，老實說，有些話不敢跟媽媽說怕她不愛聽：其一，媽媽處處要強，經過這些年的磨礪可以說是一個女強人，是一個十足的完美主義者。她的思維，處事態度總給人居高臨下、盛氣淩人的感覺，我覺得別人很難和她相處（單位上下級的同事除外，因為其中包含經濟利益在內）；其二，在我看來媽媽的處世哲學是如果我對你付出100%，就也要得到你100%的回報，但凡得到的反饋是90%，她也會不平衡；其三，她考慮事情的思路有時候在我看來很怪，比如：我有時候學校課題研究比較忙，晚上有時候開會回不了家，她就認為我陪她在一起，有女朋友就不要媽了！真得搞得我很鬱悶，最後不得不每天晚上用單位的電話給家裏打個電話，一來問候媽媽，二來表明我在單位。

想想自己真得很委屈，初衷是找個對媽媽好的女朋友，以後一家三口好好過日子，家庭和睦，我也一直在為這個目標努力，但事與願違，媽媽並不理解，這對我就是最大的失敗。

     這段時間我被夾在我母親和她中間非常為難，真是度日如年，都痛苦死了！學校家裏都一大攤子事弄得我真得有點扛不住，不好的想法也有過。好在女朋友對我還算理解，我本身很希望自己的愛情能得到雙方父母的祝福。我不想叫媽媽傷心，更不想因此傷害、失去我愛的人。放棄一個很愛你的人，並不痛苦；放棄一個你深愛的人，那才痛苦。當初是我要死要活把她從前男友手中搶來，信誓旦旦說要給她幸福，現在這樣子這未免太殘忍！我該何去何從，如何去做？真得很茫然，請您一定幫我出出主意。

 期待您的早日回複。

 祝好！

 李勳

李勳：

你好！你真是個好兒子，有一顆感性而善良的心。你母親一個人把你拉扯大的確很不容易，你想好好孝順她的想法是完全正確的。

隻是到底怎麽樣才是真正的孝順呢？以現在的情形看，你們三個人都很痛苦，很難達到你的“一家三口好好過日子，家庭和睦”的美好願望。

我想你應該意識到，你母親一生的不幸，不是你造成的，這個十字架不應該由你來背負，你母親的真正的幸福也不是你能給予的。十幾年來她和你相依為命，把你當成了感情上的唯一寄托，你找女朋友成家對於她來說是理智上接受感情上卻非常抗拒的事兒。因為害怕失去兒子，她會很恐慌，會對你嚴加看管，提一些過分的要求。

你要理解她的心理，同時也要意識到她的這種狀態破壞性很大，會給你和女友帶來很大的痛苦，而實際上你痛苦她也不會感覺好。

如果你媽和你之間不能達成一個新的平衡，你媽和你的女友的矛盾就會越來越大，你受的夾板氣也就越來越大，到了最後很可能你既離不開你媽又在心裏怨恨她，三個人都痛苦不堪。我見到聽到太多這樣的悲劇了。

要想避免那樣的結局，我覺得你現在應該在感情上逐漸脫離你媽的控製。像你提到的打電話的事兒，每天打個電話問候母親是應該的，但是如果為了向她表白你沒有陪女朋友而打電話，就是被她控製了。你要談戀愛理所當然就應該去陪女朋友，這是再正常不過的事，和“要不要媽”沒關係。

你已經二十六歲，是個大男人了，不能事事聽從別人（包括你母親和你女友在內）的意見，處事要有自己的主見。有主見和孝順並不矛盾，不能說你事事聽從母親的才叫孝順，那樣必然要剝奪了你的自主性才可以做到。

你應該和顏悅色但是非常堅定地告訴媽媽，你現在談女朋友了，肯定陪伴她的時間就會少了，但是這並不意味著和她的母子感情變淡了。她如果為女朋友的事兒和你鬧別扭，你要委婉地表達出兒子是成年人了，自己的事自己做主，讓你媽逐漸明白，這件事不在她的管轄範圍之內，她不應該幹涉和插手。

這麽做一開始肯定會引起你媽巨大的反彈，希望你能堅持住，處理好。這是你人生的一個非常關鍵的點，決定了你以後的生活的狀態，一定要勇敢地去麵對。

實際上你媽最需要的是個老伴，如果你在這方麵用點心，那才是真正對你媽好。你媽的感情有了著落，心情順了，估計身體狀況也會隨著好轉，對於你的控製也會放鬆。

這都是我的個人看法，僅供你參考。

祝你生活幸福！

真妮