反省自己，我對婚姻有了認識，找個最好的不一定是好，找一個適合你的才最重要。我這太太什麽都比我強，就毀了我。她思想超前，做事雷厲風行，我本來不是個笨人，隻是節奏比她慢半拍，可在她麵前讓我感到壓抑，緊張。我一次又一次的破釜沉舟，要努力趕上她，結果把自己陷進了窮困潦倒的地步。

        太太和女兒走後的幾個月裏，我沒有吃上過一頓像樣的飯，我要找個為我做飯的女人，這次我隻求普普通通。

       我人老實守家，聰明女人能看到這一點。半年後我遇上了一個女人， 40 歲，沒有結過婚，人長得漂亮，當時沒有工作。我有 2 千萬的存款，外加一個房子出租，我有能力養她。在她懷孕 3 個月時，我們結婚了。這次我要有個正式的婚禮，是在附近的教會舉行，不是故意的，又是免費。

        46 歲那年，我有了個可愛的兒子，現在已經 5 歲，我有機會再次體現我的教育才能。
       女兒已經 20 歲，我已經 6 年沒有給她打過電話，一年我們隻在彼此的生日時寫個 Email ，我不想太接近她，話說多了，錢也得多出，我就這不冷不熱的，你們看著辦。去年，我傳了幾張兒子的照片給女兒，女兒突然寄來一本英文詞典，是給我兒子的禮物，這讓我和太太有點緊張，我們還沒有告訴過兒子他有個姐姐，我現在的太太極不願意提起我是再婚。我已經給女兒寫信說讓她今後不要和我兒子有牽連。

        我也不是不愛女兒，對女兒我付出了 14 年的心血，每天為她念書，批改作業，背著扛著，我是個公認的好父親。我也不知道為什麽，就是不想跟女兒套近乎，她離開日本第二年的暑假，前妻曾花錢送女兒一個人到日本和我小住，以聯絡感情，我知道，她是為女兒的成長考慮。但我現在有自己的家，我並不希望女兒常來，所以我表現冷淡。我也不知道，也可能我隻是想忘掉過去，自己覺得窩囊的那種心情。

        離婚後的前妻保持沉默多年，從來沒有打擾過我，不知道在哪兒，更讓我覺得別扭。 在離婚之前的幾年裏，前妻不屑於同我吵架，每當我對她說什麽，她總像是沒有聽見，如果我大聲地嚷，她就站起來無聲的走開。她對我的無視，如同對我的蔑視，使我怒吼。用她的話說，吵架，是為了說服對方，當你覺得這一切都是徒勞，就放棄爭吵，該幹什麽就幹什麽。就像她今天的姿態，從不找我要女兒的學費，對我和女兒的關係保持沉默，更使我感到矮她一節。

        是因為自私才吝嗇，還是因為吝嗇才自私，我不想承認我是個吝嗇的人，我不貪不沾，規範自守，我願意接受“節儉”一詞，我是個極盡節儉的人，對自己，對他人，我從來就沒有敞開胸懷，慷慨的活過，越是錢多生活好，我越是感到有壓力。

        我始終沒有找到自己的位置，如果我放棄奢望，隻求一日三餐，粗茶淡飯，或許會讓我感到活的輕鬆。

        我不是個有氣概的男人，那種拍拍胸脯，大吃一頓，哪怕回家了再後悔也行的事，我做不來。一生，我隻拍過一次胸脯，就是買房，沒想到它吞了我大半生的積蓄。泡沫沒有再一次光顧日本，我那房子賣了個半價都不到，我節衣縮食一輩子，一轉眼全沒了。

       我現在相信命，牙縫裏剔不出百萬富翁，錢是靠掙出來的，不是靠省出來的。我就是個天生的窮命人。前妻有本事，讓我不由自主的跟著她向前進，累了一輩子，她走了，我還是被拉下了。我們都不是壞人，隻是找得不對路，她受委屈，我也窩囊。

       2008 年新年，我在中國最邊遠的省的最邊遠的小城市找到一份工作，靠海邊，是北京某大學的分校，待遇就不說了，年過 50 ，找份工作不容易，時髦詞，也叫“海龜”吧。

        從出國到回國，經曆了 23 年，我走了人生的最大 U turn ，轉了一大圈，又回到 23 年前的生活，什麽都沒有改變，除了年齡。

        我現在才知道，我出生貧寒，思想有局限，那種轟轟烈烈，蒸蒸日上的生活並不適合我。

        我付出了一生去追求，許多東西都讓我掙到了，又都溜走了，這就是命！