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1.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客 丈母娘:「你隨便坐坐喔!菜馬上就好!」然後就進廚房忙了,這時客廳裏隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白 突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來, 他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他實在忍不住了~~ 「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁, 他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」 沒想到丈母娘隻是大喊了一聲「小白~~!」 小明於是放心的想:「幸好有小白當我的替死鬼」, 然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~ 當他放第三個屁時,就看到丈母娘衝出來大罵說 : 「小白!你是要等到被臭死才會跑是不是!」
2.一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。 看熱鬧的中年鄰居問老生先說:「為什麽你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」 老先生說:「爭執當然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽穀去度蜜月,一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。 我隻聽到我太太冷冷地說:『第一次。』 驢子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次。』 當驢子第三次不肯走時候,她不慌不忙的掏出她租用的手槍,就把它給斃了!」 中年鄰居老先生詫異說:「尊夫人真是太殘忍了!」 老先生說道:「可不是嗎?我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯隻是冷冷地對我說:『第一次』。」 .............酷
3.有一天小明手上打著石膏,老師問:「你的手怎麽了」 小明說:「斷掉了」 老師說:「為什麽?」 小明說:「因為我太懶了」 老師說:「太懶手會斷?」 小明說:「有一天我走在路上,我鞋子跑進一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線杆抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以.................」 老師:「............
4.一天,某間大學藝文社的學生到一位高齡七十歲之書法家家中,那群學生對書法家進行訪問; 學生對書法家問問題,書法家就一邊寫書法一邊回答..., 聊著聊著忽然學生看見書桌上有一碟花生,那學生就不客氣地吃了, 一不小心吃完了 其中一位學生滿懷歉意的說; 抱歉把您的花生吃完了, 隻見書法家緩緩的抬起頭對他們說; 沒關係,因為我本身喜歡吃巧克力 但我年紀大了咬不動所以我通常都把巧克力吃完 再把裏麵的花生吐在碟子裏; 學生.......
5.警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的男子, 準備依法予以罰款懲戒… 男子:「你說啥?我犯什麽法?這兩隻龍蝦是我的寵物,我是帶牠們出來散步!」 警察:「懶的聽你在胡說!」 男子:「真的啦,大人!牠們超愛衝到海裏遊泳的,隻要我一吹口哨,就會遊回來!」 警察:「這我倒要瞧瞧了~」 於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裏… 警察:「好,我看你怎麽把你的寵物龍蝦叫回來。」 男子:「啊?龍蝦?什麽龍蝦?」
6.有一天,阿榮去北京辦事,晚上到一家旅館投宿。 阿榮就叫旅館媽媽生來說:媽媽生借問一下,妳這有沒有小姐阿? 媽媽生就連忙說有阿有阿,於是她就把旗下所有小姐叫進來讓阿榮挑,阿榮看了看就挑其中一個陪宿。 晚上就跟她xxxx後問他要多少錢一晚,小姐說1晚1千元阿, 阿榮就說:妳服務真周到,我給妳1萬元好了。 小姐覺得真是遇到貴人了,就跟他說如果明天有需要可以打1380******給她。 隔天阿榮又叫那小姐來,她就比昨天更賣力的服務阿榮,阿榮又給她一萬元。 小姐就問他要住幾天阿,阿榮說住3天啦,第三天也麻煩妳服務一下。 第3天小姐就很開心更賣力的服務下去,阿榮依然給了他一萬元。 那小姐收了前後不禁歎息說:很久沒遇到像你那麽好的人客了,對啦,先生是從哪裏來的? 阿榮就說:俺從山東的啦... 小姐說這麽巧唷,俺也是那裏人唷,你該不會是上楊村的人吧? 阿榮就說:是阿!是阿!我就住村尾阿! 小姐說:真巧啊,我剛好住村頭,你來北京作什麽阿? 阿榮就說................
"沒什麽啦,我出差來北京,你媽托俺順便捎3萬元給妳”
7.有一天小新問爸爸:「爸,【生氣】【憤怒】【瘋狂】以及【哭笑不得】有什麽不同? 爸爸說:「我做個實驗給你看,就容易懂了。」 於是他開翻電話簿,隨便找一個姓林的電話號碼, 便撥了電話過去,電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚---- 爸爸:「請問史特龍在嗎?」 對方:「你打錯了!」 爸爸:「少來了,史特龍在嗎?」 對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。 之後,爸爸立刻又打電話過去--- 爸爸:「請問史特龍在嗎?」 對方:「誰啦?你打錯了。」 爸爸:「請問史特龍在嗎?」 對方:「媽的,神經病。」又把電話掛了。 爸爸馬上又撥了一通---- 爸爸:「請問史特龍在嗎?」 對方:「你到底是誰?少無聊了!」 爸爸:「我是布魯斯威利,我要找史特龍----」 對方:「白癡啊,我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」 說完,就把電話甩上。 爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來,讓你看看, 什麽叫憤怒吧!」 爸爸又撥一通電話過去---- 爸爸:「請問史特龍在嗎?」 對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的, 你要是敢再打來試試看---?」 說完就更用力的甩上電話。 爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來,讓你看看什麽叫瘋狂吧!」 接著,爸爸又撥了一通電話,這次隔了一段時間才有人接, 電話一接通 對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時 爸爸:「請問,是林先生嗎?」 對方:「喔,真是很抱歉!因為剛有人惡作劇, 我不是故意要罵你的----」 爸爸:「沒關係,請問史特龍在嗎?」 對方:「哇!!!!你娘可好----」這次沒等他罵完,爸爸就把電話掛了。 「這就是瘋狂」爸爸告訴小新:「你懂了嗎?」 「嗯!」小新點點頭:「但-什麽是【哭笑不得】呢?」 爸爸笑了笑,又打了同一個號碼,對方快速接起電話 對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎---- 爸爸:「我是史特龍,請問剛剛有沒有電話找我.......」
8.有一隻青鬼與一紅鬼,殺青鬼要用一顆子彈而紅鬼要用二顆子彈, 試問如何用二顆子彈殺掉青鬼與紅鬼? 答:先射殺青鬼,等紅鬼嚇的全身發青隻要再一發即可…
9.上午我到一家外資公司聯絡業務完畢,乘電梯下樓。在某一層電梯停住了,門打開,看見一個衣著性感的女郎,一手挽著名牌手袋,一手扶著電梯門,身體斜靠著,用挑逗的語氣問我:夠淫蕩吧? 我控製住洶湧的思潮冷靜分析,人家公司就是不同,人家外企的女職員就是開放,怪不得有人說,我們比他們落後起碼三十年,這句話是有道理的。我平靜地說:淫蕩是淫蕩了點,但我喜歡。 我知道我說這句話的樣子也一定很酷,作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女,要在新時代新潮流麵前努力轉變思想,不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來,一邊還說:你這流氓!...... 後來我才醒悟,原來她說的是:Going Down吧?
10.有一天,大蛇跟小蛇在散步。 小蛇拍拍大蛇問:"大蛇大蛇...我們有沒有毒啊?" "我們是蛇..當然會有毒囉!"大蛇答 走了走,小蛇又問:"大蛇大蛇..我們真的有毒嗎?" "廢話~我們是蛇~當然有毒囉!"大蛇不耐煩的答 走了沒多久~小蛇又問"大蛇大蛇..我們真的有毒喔?" 大蛇生氣的回答"我跟你講了很多遍了..你問那麽多次幹嘛??" 小蛇大舌頭的回答... ... ... ... ... ... "因為我剛剛不小心咬到舌頭..."
11.如何分辨章魚的手和腳?我們常說章魚有八隻腳,可是也有人說是八隻觸手。 那到底章魚有幾隻手,幾隻腳?該如何分辨手和腳呢?大家想想後,再看答案吧 方法一:先抓一隻章魚,再用鐵錘往牠的頭打下去,章魚會去摸自己頭的就是手,其它的就是腳囉。 方法二:如果是母章魚的話,先假裝要去強暴牠,它猛說不要時一直揮動的那幾隻就是手,其它幾隻夾得緊緊的就是腳。 方法三:放個屁給牠聞,會摀住鼻子的就是手,其它的就是腳。 方法四:給牠一台計算機,放在鍵盤上的就是手,盤在椅子上縮起來的就是腳。 方法五:夏天到了,會抓香港腳的就是手,被抓的當然就是腳囉!
12.一個人他家失火了,他打119後,這是以下的對話: "失火了!失火了!" "在哪裏啊?" "在我家啊!" "我是問你哪裏失火了?" "我家廚房啦!" "不錯!但我們要怎麽到妳家呢?" "奇怪啦!你們不是有救火車嗎?!"
13.一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車,另一個婦人經過她座位旁時,看見了這個小孩,忍不住搖搖頭輕聲說句:『唉!怎麽有這麽醜的小孩!』婦人聽了以 後忍不住哭了出來,不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心,於是想安慰婦人便對婦人說:『妳不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,這 裏還有一根香蕉,就給妳的猴子吃吧!』
14.一位老兄因要趕著搭船,所以用最快的速度開車趕到碼頭。 當他開到碼頭時,見到船已經離開岸邊了 。 他把車門一鎖,立刻以跑百米的速度跳上船,整個動作一氣嗬成,沒有任何停頓。 他的舉動嚇壞了全船的人。船長很奇怪的說: 先生...船還沒靠岸呢....
15.有一天,一個鄉下佬去看電影。 買了票之後,走進電影院,可是過了一會,又氣呼呼走出來再買了一張票,走進電影院。 售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他。 結果過了一分鍾,又見那個鄉下佬發瘋似的衝向售票口,再買了一張票。 這次售票小姐就問他說「不是已經買了票嗎,幹嗎還要再買啊?」 鄉下佬很生氣的說「我怎麽知道,每次我一走進電影院,就有一個小姐把我的票撕掉。」
16.大學布告欄的布告:『九成新的課本出售,幾乎沒有用過,成績單為證。』
17.小明看中一架飛機, 於是從口袋拿出一千元買玩具。 店員小姐:小弟弟,這是假的玩具鈔票,不能買飛機的喔! 小明: 你的飛機也不是真的啊!
18.五歲的女兒麗麗不明白媽媽的肚皮為什麽有一個疤痕。 媽媽向麗麗解釋說:這是醫生割了一刀,把你取出的地方。 麗麗認真想了一會兒,很認真地問媽媽:那你為什麽要吃掉我?
19.一日女兒回到家時對媽媽說:「隔壁那一家一定很窮。」 媽媽:「你怎麽知道?」 女兒:「因為他們的小孩隻不過吞下一塊錢,全家都緊張的不得了。」
20.老師 :我們學校由下學期起,轉用全英文授課。 甲同學 :嘩 !我們會聽不懂的。 老師 :不要擔心聽不懂,學語言就是要多聽, 你們每天聽我說英語, 時間久了自然就會明白。 乙同學 : 可是我每天聽家裏的小狗叫,也不知道牠在說甚麽呢。
21.「喂,是醫生嗎?請您快點來我家,我兒子把我的袖珍鋼筆吞下去了!」 「什麽?好!我馬上就來。」 「醫生,那在你來之前,我該怎麽辦?」 「嗯……暫時先用鉛筆來寫字。」
21. 問:醫生在動手術時為什麽要帶口罩? 答:怕出事後被認出來。 22. 乞丐:先生,你以前都給我一百元,今天為什麽隻給我五十元? 善心人:以前我是個單身漢,比較有閑錢,而我現在結婚了,所以必須節約開支,維持家計。 乞丐:你怎麽可以拿我的錢去養你的老婆?
23. 兒 :「媽媽!給我100元。」 母 :「不行 !」 兒 :「如果你給我100元,我就告訴你,今天下午你不在,爸爸向女傭說什麽。」 母一聽,連忙掏出100元給他! 兒 :「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」
24.教授說:「今天大家上課秩序都不錯,唯一的缺點就是..... 如果後麵聊天的同學,能和中間打牌的同學一樣安靜的話, 就不會吵到前麵睡覺的同學啦!」
25.阿強上課總是打瞌睡,老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒,並問他「龜兔賽跑中,你知道兔子為什麽會輸嗎?」 「不知道"阿強睡眼惺忪地回答。」 「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說.... 「喔!我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!」
26.小新在網上新交一女友, 逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片讚歎不已, 直道『真像仙女下凡....』 其室友一時好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 準備"驚豔"一下; 結果看完後隻有 一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎 ? 』
27.某次期中考,大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算器。 因為老師考前特別說明這次的題目會算到小數點後好幾位。 隻有大頭充滿自信的拿出新手機向大家炫耀: 「我隻要帶手機就行了!因為我的手機有計算功能」 考試開始了~大家都猛按計算器在做答, 唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機, 考完後同學們關心的詢問大頭。 隻見大頭一臉陰霾的說: 「他奶奶的~我的手機不能開根號!」
28. 小花去自動拍照機拍半身照。 她進了亭子,拍了照,便等著照片自動衝洗。 過沒多久,照片洗出來了。 驚叫道:「我的天!照得像隻猴子!」 哪知道後麵有個婦人沒好氣的說: 「對不起,那是我的......
29. 一次期末考考,某生麵對考卷上的題目, 一題也不會,幹脆在考卷上寫: 「老子今年栽了,明年再卷土重來來!」 考卷發還,師在卷上回批: 「小子有種,老夫給你一分!」
30.有一個人到早餐店叫了兩碗豆漿,當服務生送來時, 那人卻改口說:『我不想要豆漿了,幫我換兩條油條來』 服務生立刻將豆漿換成油條。 當這個人吃完後,竟拍拍屁股就想走人, 服務生攔住他說:『先生,您還沒付錢呢!』 這人立刻瞪大眼睛說:『我油條是用豆漿換來的,你憑什麽叫我付錢?』 服務生說:『可是你豆漿也沒付錢啊!』 這時,這人眼睛瞪的更大了: 『我豆漿一口都沒喝,幹嘛付錢啊!』 31.有一位老婆婆她有一張慢車票,有一天她去坐車, 她把那一張慢車票給了司機, 司機說:「老婆婆對不起妳這一張票是慢車票, 我這一台車是快車,要快車票才能坐, 妳這一張票是慢車票,請妳去坐慢車」 老婆婆說:「~那你開慢一點不就好了.......」
32.公眾人物最怕講話時墜入言語陷阱,所以發言時特別謹慎。 某日某主教出發前往紐約訪問,主教聽說到紐約後,很有可能被報界拖入預設的陷阱,所以格外小心。 在機場,有記者一見主教就問:「您想上夜總會嗎?」 主教想支開這個問題,就幽默的反問:紐約有夜總會嗎?」 第二天早上,報紙就頭條報導: 「主教下飛機第一個問題就是:紐約有夜總會嗎?」
33.「你頭上的傷是怎麽回事?」 「我站在女友的窗下對她唱情歌,她扔給了我一枝花。」 「被玫瑰花刺到的嗎?」 「不,是她忘了把花從花盆裏取出來。」
34.甲:聽說你剛結婚啊! 乙:是啊!梅開四度 甲:你之前三個太太怎麽了? 乙:她們都死了 甲:怎麽會這樣呢? 乙:第一個太太是吃毒菇死的! 甲:真可憐。那第二任太太呢? 乙:她也是吃到有毒的香菇死的! 甲:第三任太太呢?也是被毒菇毒死的嗎? 乙:不!她是脖子折斷死的! 甲:是意外嗎? 乙:是啊..因為她不肯乖乖吃毒菇嘛....
35. 機場控製塔:「日航165,請由D1滑行道右轉,由F3滑行道進入停機坪」 飛行員:「可否再給我更詳細的指示?我上次來夏威夷的時候,沒有在機場停留」 機場控製塔:「好的,沒問題,我馬上呼叫引導車.. 你上次什麽時候來的?」 飛行員:「.... 1941年12月7日」 機場控製塔:「........」 .
. (日本偷襲珍珠港)
36.有兩個年輕人A和B,同時愛上了一位女孩。 他們時常為了這個女孩而爭執、吵鬧、打架, 甚至彼此憎恨對方,想致對方於死地! 可是他們兩人也覺得如此長久下去,並不是辦法! 於是.. 有一天他們相約,想找出一個永久的解決之道! A:這樣鬥爭下去,對我們並沒有好處, 搞不好還便宜了第三者.... B:你說的沒錯,在這場愛情遊戲中,我們兩人中, 隻能有一人存在! 你有什麽一勞永逸的方法嗎? A:嗯…你聽過『俄羅斯輪盤』的決鬥方法嗎? 就是在一把手槍中隻放一顆子彈。 然後彼此輪流向自己的頭部開槍,一次一發, 誰先中彈,他就永遠的輸了! B:啊…我知道這個規則。好!很公平! 就這樣決定了!可是,你有帶槍來嗎? 隻見A點了點頭,拿出了一把「90自動手槍」 裝上了一顆子彈,然後悠悠地說: 「好…從你先開始吧!」 . . 編按:自動手槍沒有轉輪!
37.下了一場非常大的雨,洪水開始淹沒城市,一個神父在教堂裏祈禱,眼看洪水已經淹到他的身體了, 突然一個救生員駕著小艇跟神父說: 「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」 神父說:「不!我要守著我的殿堂! 我深信上帝會來救我的!!」 過了不久,洪水已經淹過神父的頭了, 神父隻好勉強站在桌子上。 這時又一個警察開著小艇跟神父說: 「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」 神父說:「不!我要守著我的殿堂! 我深信上帝會來救我的!!」 又過了一會兒,洪水已經把教堂淹沒了, 神父隻好抓著教堂頂端的十字架。 一架直升機緩緩飛過來,丟下繩梯之後, 飛行員大叫:「神父!快!快上來! 不然洪水會把你淹死的!!」 神父還是意誌很堅定的說: 「不!我深信上帝會來救我的!」 最後,神父就被淹死了.... 神父上了天堂後,見了上帝就很生氣的問: 「你是怎麽搞的呀?這樣你的子民還會相信你嗎?」 上帝說:「你到底想怎麽樣嘛?我已經派了兩艘小艇 和一架直升機去救你了,難道你要航空母艦才坐呀?」
38. 某天上完通識必修的書法課,同學們圍在水槽邊清洗用具,洗到一半.. 居然看到有個同學連墨條都一起洗下去了.. 還一邊洗一邊說.... 「奇怪了~這個東西怎麽洗都洗不幹淨~?」
39.一個男人要在三個女郎中選定一位作為結婚對象, 他決定做一個測驗, 於是他給了每一位女郎美金五千元, 並觀察她們如何處理這筆錢.. 第一位女郎從頭到腳重新打扮, 她到一家美容沙龍設計了新的發型,畫了美麗的妝, 還買了新了首飾,為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 她告訴他: 她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力, 隻因為她是如此深愛著他..男人非常感動。 第二位女郎采購了許多給那男士的禮物, 她為他買了整套的高爾夫球球具,一些計算機的配件, 還有一些昂貴的衣服..當她拿出這些禮物時, 她告訴他之所以花這些錢買禮物隻因為她是如此地愛他。 男人也大為感動~ 第三位女郎把錢投資到證卷市場, 她賺了數倍於五千元的錢.. 然後把五千元還給那男人,並將其餘的錢 開了一個兩人的聯名賬戶。 她告訴他:她希望為兩人的未來奠定經濟基礎, 因為她是如此地愛他.. 當然,那男人再度大為感動~ 他對三位女郎的處理方式考慮了很長的時間, 然後他決定了............. . . 娶其中胸部最大的女郎為妻!! PS:男人都是這個死德性!!
40.一天,一個瘋子去坐飛機,忽然機長宣布說這架飛機即將墜機! 那個瘋子一聽到便馬上跑到廁所把兩個馬桶丟出去。 請問為什麽? 答案:因為瘋子行事是不需理由的..!
41. 一天,小英過馬路時,一輛車子朝他開來。 小英大叫一聲,結果車子撞到路旁的電線杆, 車主小境死了,小英也被撞倒的電線杆壓死了, 此時小榮聞聲而來,但最後也死了!為什麽? ... ... ... 答案:被天上掉下來的馬桶壓死了!
42.某笨賊潛入一戶人家,正在扭開保險箱時,突然發出很大的聲音,結果賊被逮。為什麽? 因為他轉的不是保險箱.... 是收音機!..
43. 一位專獵大型猛獸的獵人和太太、嶽母一起到叢林狩獵,走了一整天,當晚就在叢林深處露營。 第二天一早,太太醒來發現母親不見了,連忙叫醒獵人,一起出去找人。 結果在離營地不遠的空地上,他們看到觸目驚心的一幕: 嶽母大人和一隻凶猛的獅子麵對麵僵持著。 「我們要不要幫忙?」太太驚慌地問。 「不用吧?」先生答.. 「這隻獅子自己惹到不該惹的人,讓牠自己想辦法解決!」
44. 電視連續劇十大名句(沒創意的編劇們應該反省了!) 〔第十名〕我已經有了你的孩子了 〔第九名〕老天爺啊!我到底是做錯了什麽,你要這樣懲罰我! 〔第八名〕他就是你親生的爹呀! 〔第七名〕不要過來!再過來,我就死在你麵前! 〔第六名〕你打我!?好!我走,我現在就走! 〔第五名〕不要管我!你快走!快走啊! 〔第四名〕不!我不相信!我不相信!我不相信(拉長音) 〔第三名〕廢話少說!要殺要刮隨你便! 〔第二名〕廢話少說!看招! 〔第一名〕唉唷!爹、娘,人家不來了……
45. 一個老外去大陸旅遊,路過一間工廠,工廠某處有一個警告牌寫著中英文對照的:『有電危險』,但老外仍然被電死,為什麽? 答案:因為英文是:YOU DIAN WEI XIAN
46. 小君初次進京,才進城就見到路旁排了許多人。 好奇的探個究竟,原來大家在求取『不溺死秘方』 榮君於是跟著也排隊。 輪到小君時隻見到棚內有一老人、一書桌~ 桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。 老人向小君收了費用十兩後, 要榮君拉起上衣露出肚皮,老人持筆濡墨走到榮君麵前, 用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線.... 然後~嚴謹的告訴他: 「記住!下水後,千萬不要讓水超過這條線.......
47. 有一個人坐熱氣球在天空中飄浮,不覺間迷了路, 他把熱氣球下降向地麵上的一位路人問路。 「對不起!你能否告訴我,我現在身處何方嗎?」 「你現在正坐在熱氣球上,離地麵約3米。」路人說。 「先生,我猜你一定是從事IT行業的。」熱氣球上的人說。 「對啊!你為甚麽會知道的?」 「因為你給我的答複很技術性,但完全沒有用。」 「先生,我也猜猜你的職業吧!你一定是做管理的。」路人說。 「對呀!你為甚麽會知?」 「Well!因為你不知自己在哪?也不知自己應往哪方走, 但你卻希望我幫你解決問題, 你現在的處境和先前沒有兩樣, 但卻把責任推卸在我身上!」 48. 老師一進教室就問說:誰覺得自己是班上最笨的?請站起來.... 一會兒,有個班上最聰明的同學站了起來。 老師就問:你覺得你是班上最笨嗎? 這為學生回答:「不!老師,我隻是不忍心 你一個人站在那..」
49. 某高中大考,班上有人作弊。 那次考的數學有一題是證明題, 由於該證明題非常難,所以很多人都不會。 有一白吃學生,做好了小抄(把答案預先抄在一張小紙上) 剛好他小抄上有考出來的那一題證明題, 於是他心安理得想留到最後再寫。 但是最後快收考卷的時候,他來不及抄,一時心急, 就拿起膠水.......把小抄貼在那一題上麵! 結果他被記了一次大過, 同時也成為校園的傳奇人物....
50. 某一天,和同學出去玩..正在聊天用餐時, 隔壁桌有一個小孩拚命的哭,我們實在受不了.. 於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的、慢慢的,走到那小孩的旁邊,說.. 「小DD,過來一下好不好?姊姊有事告訴你哦!」 於是那小孩就一邊哭一邊走過來, 苛薄女一臉微笑的告訴他:「DD~告訴你喔~如果你再哭的話....我就要把你的脖子擰斷!然後衝到馬桶裏去喔~」 於是那個小孩就不哭啦~ 嘿嘿..很有用喔~正當大家笑成一團的時候.. 小孩子忽然對苛薄女溫柔誠懇的說: 「姐姐....不要逼我回家把飛機開過來.. 然後在你的胸口降落喔~」
51.一劇場裏,演出正在進行。 一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。 幾分鍾後,他回來了, 向座在這排的第一位觀眾問道﹕ 「請問,我剛才踩到你的腳了嗎?」 「對,不過沒關係,現在不疼了。」 「不,我沒想要跟你道歉... 隻是想證實一下我是不是坐這排。」 52. 一位老實的鄉下紳士來到城市看牙醫, 醫生說要打麻醉,那位紳士馬上掏出他的錢包。 牙醫:「先生,現在不用付錢。」 紳士:「喔..我隻是想確定一下被麻醉前還有多少錢」
53..有在大陸做生意的台商,由於家眷都在台灣,所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。 有一天他不幸被公安逮到,台胞證被蓋了個『淫蟲』兩個大字。 他很不高興,於是透過關係花了一些錢,要把這著不雅的名詞去除。 過了一星期,朋友告訴他辦好了。 他想,在大陸隻要有錢哪有辦不到的事? 結果在他接到台胞證後興衝衝打開一看,裏麵赫然蓋了個三個大字:「非淫蟲」。 後來他透過更有力的人士想要把這「非淫蟲」三個字弄掉,因為他覺得這三個字還是不雅,所以這次交代一定要把這件事解決。 因為下個月他就要回台灣了....朋友也跟他再三保證,一定沒問題,隻是禮數絕不可少。 又過了一星期,朋友來找他,對他說:「這次真的辦好了!」 他趕緊把台胞證接過來一看,上麵寫著: 「非洲淫火蟲」.....
54. 爸爸看見小翔做錯了事,不禁火冒三丈的想揍他一噸。 媽媽求情說:「這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲啊!!」 爸爸反問:「你說得到簡單,若是下次他不再犯了呢?」 55. 警察:這裏禁止釣魚,你卻在這裏釣,我要罰你100元。 釣客:什麽呀!我是在教我的蚯蚓遊泳呀! 警察:您的蚯蚓可以借我瞧瞧嗎? 釣客:當然可以..... 警察沉思了一會兒:你的蚯蚓裸泳,妨害風化,要罰3000元! 釣客:@!#$%$^&^*(^&% 56. 甲乙丙三人一起出遊,甲感冒了…… 晚上,大家同睡一床,甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕,乙丙整個臉上都是甲的結晶。 乙丙:下次要通知我們……
過了半個時辰, 甲:注意了… 乙丙聞言趕緊鑽入棉被中,並確定與外界沒有連通… 甲:噗…………放個屁。 真的沒有遺漏………
57. 一天,日本遊客鮭魚桑,叫了一部出租車要到機場搭飛機。 在路上,一部車從旁開了過去,隻見鮭魚桑: 「OH~~!TOYOTA(豐田)!Made in Japan!Very Fast!」
接著又一部車駛近,鮭魚桑又大呼: 「OH~~!NISSAN(日產)!Made in Japan! Very Fast!」
就在司機快受不了的時候,又一部車超了過去,鮭魚桑又叫了: 「OH~~!Mitsubishi(三菱)!Made in Japan!Very Fast!」
終於,到了機場。「1500元。」司機說。
「Why so expensive?It‘s only a short distance!」鮭魚桑驚呼。
司機男:「OH~~!出租車計費表!Made in Japan!Very Fast!」
58. 林老先生有天生病去看醫生。醫生說:「不要緊,但以後你必須早點睡,多散步而且每天隻能抽一根煙。」 過了兩個禮拜林老先生說: 「我好多了,隻是每天抽一根煙,可真累人,這麽大年紀才開始學抽煙,可真是活到老學到老。」
59. 某位英勇的戰士在上戰場前用貞操帶將他的女友鎖住,並將鑰匙給了他的好友且吩咐說:“我如果三年內還未歸來,你便可將它開了.”於是他安心的驅馬上前線. 行至半路忽聽得身後馬匹追趕聲,原來是他的那位好友.好友說:“你給錯鑰匙了...”
60. 某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。他坐在一個神父隔壁,那個醉漢的襯衫很髒,他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋裏還放了空酒瓶,他拿出他的報紙閱讀,過了一會兒,他問神父說: 『神父,得關節炎的原因是什麽?』 『這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。 『噢,原來如此!』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。 神父動動腦想了一下,又向醉漢道歉說:『對不起,我剛剛不應該這麽直接的,你患關節炎多久了?』 『不是我,神父,我隻是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
61. 話說正巧有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......妻:『孩子是我含辛茹苦十月懷胎才生出來的,所以孩子應該是屬於我的。』夫:『妳是不是沒用 過自動販機啊?如果我投10元進去,掉下一瓶飲料,那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的?』妻:『@#$%^&...』
62. 出租車司機闖紅燈,乘客倒抽了一口氣。『別擔心。』司機說,『我哥哥總是這樣 。』過了一個街口,司機在綠燈前停車。『為什麽現在又停車了?』乘客問 『我哥哥可能從對麵衝過來!』 63. 某人牙痛,去看牙醫,怕得要死。牙醫為使他安靜下來,遞給他一杯威士忌。 那人一口喝光,再來一杯。『好啦!』牙醫說,『不怕了吧?』 『對!』病人咆哮說,『我倒要看看誰敢碰我的牙齒!』 64. 母親:『你為什麽無緣無故打兒子?』 父親:『他明天要拿成績單回來,而我明天要出門。』 65. 當年,發展太空計劃的同時,美國太空總署對外要求一種能讓航天員使用的筆, 必須任何方向,不論是向上、向下都可以操作,既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫, 還要幾乎永遠不用換墨水,而且不計任代價希望能有人做得出來。 消息發出後,總署料定必有許多科學家努力研究。 三天後,總署收到了來自德國的信函寫著: 「試過鉛筆沒有?」 66. 「請給我些聰明丸!」某人對醫生說,醫生瞧瞧他,開了處方。 過了一個星期,那人回來了。「我好像沒有變聰明。」他說。 「繼續服藥。」醫生說。 又過了一個星期,那人來說﹕「我還是沒有變聰明,你給我吃的大概是鎮靜劑 吧?」 「瞧,你已經變的聰明了。」醫生說。 67. 有一天,小英看到媽媽在梳妝台前化妝,她問道:「媽媽,你在做什麽?」 媽媽:「在做麵膜啊!」 小英:「幹嘛要做麵膜啊?」 媽媽:「好使媽媽更美麗啊!」 過了一會兒,媽媽把麵膜弄掉,小英:「怎麽了?灰心了嗎?」 68. 某天小陳上班時接到一通電話,隻見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。 小陳對經理說:「經理,我要請假,我老婆要生孩子。」 經理:「好的,你快去!這種事不要耽誤。」 於是小陳二話不說,飛也似的就走了。 二十分鍾後,小陳有點衣衫不整的回來了, 經理看到他就問:「怎麽這麽快就回來了?生男的還是女的?」 小陳:「要過十個月後才知道。」 69. 有一天有一對新婚夫妻的老婆打電話給老公,問老公今晚想吃什麽? 老公便打趣說道「我吃妳呀!!」 等老公下班後回家就見老婆赤裸著身子在屋裏跑來跑去!! 老公覺得奇怪~便問『妳在幹嘛啊??」 就聽老婆紅著臉說道「我在熱菜呀!!」 70. 有一個人很煩惱的去找心理醫生。 「醫生,我很困擾.....」他說。 『有什問題嗎?你可以告訴我。』醫生露出值得信賴的表情。 「我每天固定5點會小便....」他說。 『很好,很規律。』醫生說。 「我每天固定6點會大便....」他說。 『實在太好了,至少你的生理很健康!』醫生說。 「可是我...我8點才起床........」他說。 71. 女:『美麗真的是種錯誤嗎?』 男:『妳放心,妳永遠是對的。』 72. 有一天小寶在上曆史課,聽到老師在講秦始皇的暴政-焚書坑儒,就擺出一張苦臉的樣子。 正巧被老師看到,就問:「小寶,誰惹到你啦?」 「秦始皇!」 「為什麽呢?」 「因為他沒把書燒完!」 73. 豪華客機上,非洲食人族的小國國王也是乘客之一。 空中小姐詢問:「先生,您的午餐吃什麽?牛排好嗎?」 國王搖頭。 空中小姐再問:「雞排好嗎?」 國王仍搖頭。 空中小姐說:「先生,您究竟吃什麽?」 國王說:「請拿旅客名單來給我看看!」 74.一對男女朋友去郊遊,半路上碰上傾盆大雨。 女生提議把身上衣服曬幹,於是到一處廢棄空屋, 脫光衣服,女生拿幾塊磚頭放在地上, 言明不可越過磚塊! 衣服幹後繼續前進,男生看見遠處一圍牆內種滿玫瑰花, 就說要翻過去采玫瑰花送給她~ 女生嘲諷的說: 「不必了!幾塊磚頭都翻不過去,那麽高的圍牆你爬得過嗎你?」 75.有一天,小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。 他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信, 吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲,他就輸50元。 喜歡刺激的小東和小月夫婦倆,當下就答應了! 在天空中,隻見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個觔鬥, 但是卻不見後麵發出一聲哀號。 降落後,駕駛很氣餒得說:「你們真是厲害!」 「嘿嘿!認輸了吧?」小東說~「不過跟你說喔, 剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來了耶!!」 76.在某小學課堂上,老師在問學生一個問題: 「當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分開?」 這個問題問小學生太難了吧... 那群小學生抱著頭想了半天, 突然一個小學生恍然大悟地說: 「老師!我知道了,首先把它們蒸幹~」 這時老師很滿意的點點頭, 其它的同學也都投以崇拜的眼光... 他接著說: 「然後把螞蟻丟進去,螞蟻就會把糖給搬出來!」 77.我的朋友小吳,在他念高中音樂班時, 吹的是小號。有一回它們學校的樂團要做公演, 小吳也要上台,但是他家裏有事不能參加集體排練, 唯一能和大家一起配合的一次就是正式公演那次。 還好他是高手,因此他把小號那部份的譜帶回家自己練。 可是他覺得很奇怪,他照著譜吹吹吹, 突然看到譜上寫了『低頭』兩個字。低頭? 小吳想著‧‧‧WHY? 他繼續照譜吹,吹吹吹‧‧‧低頭, 吹吹吹‧‧‧低頭,吹吹吹‧‧‧低頭。 奇怪,怎麽有這樣吹的? 小吳於是打電話去問一位朋友。 他朋友說:『你一定是被耍了,有人亂開玩笑啦!擦掉吧!』 小吳想『大概吧‧‧‧擦掉好了‧‧‧』 於是他就把所有有寫『低頭』的地方都擦掉, 安心地吹吹吹‧‧‧ 可是到了正式公演的那一天, (台下有上百名人士,還有小吳的親朋好友呢) 正式演奏開始後,小吳差點暈倒! 原來啊,站在他後麵的,是吹伸縮喇叭的。 結果‧‧‧可憐! 譜上有『低頭』二字的小節他都找不到了~ 78.有四位律師在爭論某個犯人是有罪還是無罪, 甲乙丙三位律師說犯人有罪、丁律師說犯人無罪。 丁律師一人吵不過甲乙丙三位律師, 所以他說「上帝會主持公理!如果現在打了雷, 那就是上帝支持我!」 此時,突然打了一個雷。 丁律師說:「哈!我是對的」 但甲乙丙三位律師說這隻是自然現象 丁律師又說:「如果現在又打了雷, 那就是上帝真的支持我!」 此時,突然又打了一個雷 但甲乙丙三位律師還是說這隻是自然現象。 丁律師再說:「上帝啊,請你告訴他們我是對的」 這時天上傳來一個聲音說:「丁是對的!」 甲乙丙三位律師驚訝的說不出話來,等他們回過神 丙律師又說了: 「好吧!上帝是站在你那邊,現在是三比二!」 79.一天,我在等公共汽車時,看見對麵車站有一個婆婆, 那個婆婆很認真地搖手,可是公車都隻停一下, 等不及老婆婆上車就開走了~ 就這樣來回數十次,我想司機太過份了, 老人家動作本來就比較慢啊! 於是我決定走過去幫婆婆..... 哪知一靠近就聽到婆婆碎碎念著: 「每台車都不是我要坐的, 我已經"搖手"跟司機說不要坐了 還一直停、一直停,很奇怪嘍!」 81.董事長一早就召集各董事、總經理等主管,一一到辦公室, 接著又輪到小職員們一個個被叫進去, 最後甚至連辦公室送公文的小弟也被叫進去了。 「告訴我實話!」董事長顯然心情非常惡劣, 他咆哮著說:「你有沒有和我的秘書胡搞過?」 「沒....沒有,」小弟嚇得結結巴巴的說:「我從來都不敢想。」 「很好!很好!」董事長突然鬆了一口氣, 笑容可掬的說:「我授權給你,由你來解雇她!」 82.一個科學家跟一個詩人同搭乘一輛火車, 兩人互不認識。因為很無聊的關係 科學家對詩人說:「你要不要玩個遊戲?」 詩人看了看科學家,沒有答腔。 科學家繼續說:「我是科學家,我們互相 問對方問題,答不出來的要給5元,怎樣?」 詩人想說可能很不容易贏科學家,於是婉拒了。 科學家仍不死心的說:「這樣子好了, 你答不出來隻要給五元,如果是我答不出來, 就給你50元,這樣可以了吧?」 在金錢的誘惑下,詩人於是答應了他。 科學家問:「地球到月亮之間有幾公裏?」 詩人答不出來,直接拿了5元給科學家。 接著,詩人就問:「什麽東西上山時是四條腿, 下山時是七條腿?」 科學家迷惑地看著詩人,拿出了幾張紙, 開始在上麵計算著,一直到了火車到站的時候, 他還是算不出答案是什麽,隻好拿50元給那詩人。 科學家最後便問:「那答案是什麽?告訴我吧。」 隻見詩人聳聳肩,拿了5元給他,得意的走了。 83.大明剛剛結婚不久。某夜,老婆正在廚房忙著晚餐。 大明為了體貼老婆,想幫老婆做點家事。 於是就對親愛的老婆說:「老婆,我能幫忙什麽嗎?」 老婆說:「看你笨手笨腳的,找點簡單的,就剝洋蔥好了。」 大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久,大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。 心想,這可不是一件容易的事,又不好意思去向老婆請教, 隻好打電話向老媽討救兵。 老媽說:「這很容易嘛,你在水中剝不就得了。」 大明於是按著老媽的方法,完成了老婆的任務,開心的不得了。 隔天,大明打電話向老媽說:「老媽,妳的方法真不賴, 不過好雖好,美中不足的就是要時常換氣,好累喔。」 84.一個美國人和一個蘇聯人正在辯論他們兩國的自由。 美國人說:在美國,我們有完全的自由,任何人都可走上白宮台階,大罵布殊總統! 蘇聯人說:在蘇聯我們也有同樣的自由,任和人皆可走上克裏姆林宮的台階, 大罵布殊總統!! 85.女孩走進紐約銀行..... 「我要到歐洲出差一個月,我想和銀行借五千塊美元。」 銀行經理拿起契約:「妳必須要有擔保品做抵押。」 女孩交了停放銀行前的勞斯萊斯汽車鑰匙,銀行接受那輛車作為擔保品,並且開車到停車場保管。 一個月後,女孩到了紐約銀行,還了五千塊美金,並且付了十五塊美金的利息。 銀行經理很困惑的問:「很開心和妳合作,而且這項交易非常的良好,但我有些問題,當妳出差時,我對妳做過調查,發現妳是某家知名企業的總經理,因此,我非常疑惑為什麽妳要貸款五千塊美金?」 女孩簡單而伶俐的回答:「紐約哪裏可以停車一個月, 而且還要能保障我的車子不受損害,卻隻要十五塊美金呢?」 一個懂思考的人,永遠有更多的創意空間。 86.一個城裏男孩kenny移居到了鄉下, 從一個農民那裏花100美元買了一頭驢, 這個農民同意第二天把驢帶來給他。 第二天農民來找kenny, 說:“對不起,小夥子,我有一個壞消息要告訴你,那頭驢死了。” kenny回答:“好吧,你把錢還給我就行了!” 農民說:“不行,我不能把錢還給你,我已經把錢給花掉了。” kenny說:“ok,那麽就把那頭死驢給我吧!” 農民很納悶:“你要那頭死驢幹嘛?” kenny說:“我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。” 農民叫了起來:“你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品,沒有人會要它的。” kenny回答:“別擔心,看我的!” 幾個月以後,農民遇到了kenny。 農民問他:“那頭死驢後來怎麽樣了?” kenny說:“我舉辦了一次幸運抽獎,並把那頭驢作為獎品,我賣出了500張獎票,每張票2塊錢,就這樣我賺了998塊錢!” 農民好奇地問:“難道沒有人對此表示不滿?” kenny回答:“隻有那個中獎的人表示不滿,所以我把他買票的錢還給了他 !” 許多年後,長大了的kenny成為了安隆公司的總裁。 87.有一群小朋友在外麵玩,而那個地方有兩條鐵軌, 一條還在使用,一條已經停用。 隻有一個小朋友選擇在停用的鐵軌上玩, 其它的小朋友全都在仍在使用的鐵軌上玩。 很不巧的,火車來了(而且理所當然的往有很多小孩的鐵軌上行駛), 而你正站在鐵軌的切換器旁, 因此你能讓火車轉往停用的鐵軌, 這樣的話你就可以救了大多數的小朋友, 但是那名在停用鐵軌上的小朋友將被犧牲, 你會怎麽辦? 據說大多數人會選擇救多一些的人, 換句話說,犧牲那名在停用鐵軌上玩的小孩... 但是這又引出另一個問題 那一名選擇停用鐵軌的小孩顯然是做出正確決定: 脫離了他的朋友而選擇了安全的地方, 而他的朋友們則是無知的選擇在不該玩耍的地方玩, 為什麽做出正確抉擇的人,要為了大多數人的無知而犧牲呢? [響應與挑戰 ] 這篇文章蠻發人深省的,看完了感觸很深! 我們常被教育要顧全大局,但公平嗎? 似乎當大家都做的理所當然的時候,我們就必須隨波逐流, 否則就會被放逐而不容。 世人何故深思高舉,自令放為? 當一個人太堅持自己是"對"的, 最後的下場可能就是被犧牲的可憐鬼! 又有誰會為他掬一把同情之淚? 隻會嘲笑他的愚蠢! 我們已經入了社會,學習的就是圓滑的做人, 當你是主管,就像文章中那位切換軌道的人, 內心的正義與現實衝突時,你會如何抉擇呢? 不過~如果是我的話,我並不會選擇切換軌道, 因為,我認為那群小朋友一定知道那是活的軌道, 所以,當他們聽到火車的聲音時,就會知道要跑。 但若,將軌道切換後,那個乖小孩必定慘死, 因為,他從來沒想過火車還會開到廢軌道上, 所以,你認為呢? 或許我這樣的想法與理念,到了我老時才會發現, 我是個不斷被犧牲的可憐鬼, 但這個社會又為什麽要把是與非顛來倒去呢? 另外,你們再想想,一條鐵道會被停止使用, 是否代表著這個鐵道有著潛藏的危機呢? 如果切過去之後,被犧牲的就不隻是一個或一群小孩了,而是整車的乘客呢? 大家想想吧!
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