不知不覺間，媽媽已經離開我四年多了，本想著在自己能夠控製自己的心情和眼淚時再寫此文，可最後是在想的心情不能平靜眼淚直流的情況寫下此文。

    在媽媽剛剛去世的時候，很多圍繞著媽媽發生的事情都是鮮活的，那時根本沒有意識到自己在想，加上身心的疲憊，好象也沒有心情和精神專門來想媽媽。可是在最初的一兩年裏，想的痛苦而不自知，那種想發自內心的的最深處，想得幾乎連媽媽這兩個字都聽不得碰不得。在這一段時間裏，我有四次在不是很熟悉的人麵前或者我根本不想流淚的時候眼淚橫流。第一次在公交車上，同住一個院裏的人問我媽媽是不是回國了，好象很長時間沒有見到了，我聽了他的問話後幾乎連一個字都沒有回答就在公交車上大庭廣眾之下淚水直流。第二次是一個朋友來我家，本來多年不見，不勝歡喜，可是無意中聊到我媽媽，坐在飯桌上就哭的鼻子一把淚一把。唉，我其實根本不想在朋友麵前哭或者顯示我的傷心，可我就是控製不住。第三次是在實驗室裏，朋友問我說，媽媽去世了是不是就不太想著回國了？我極力控製貌似平靜的說了一句是的，然後頓時失控，抽了幾張紙巾趴到桌子上大哭一場，朋友看到後，不好意思的說了句這個話題在實驗室裏不能提。第四次是到朋友家聚會，有一個人在跟另外一個聊她媽媽最近去世的情況，我意識到情況可能又要不妙，趕緊自己躲到一個無人的角落裏默默的流起淚來。有人前都失控成這個樣子，無人後淚水流的就不計其數，常常躺在那兒好象想什麽，又好象沒有想什麽，可眼淚就是在那兒縱情流淌，打濕枕頭。有一次愛人見我突然不說話了，往我臉上摸了一把，摸了一把眼淚。可以說這種想太痛苦，對自己是一種極大的傷害。在媽媽去世後一年，我得了嚴重的頭痛。我現在偶爾會教育孩子學會坦然麵對一些無奈的失去，我可不希望將來兒子象我想媽媽一樣想我。

    時間長一些後，對媽媽的思念基本就是觸景生情。雖然媽媽走之前扔掉了她有的衣服，可能讓我聯想到媽媽的景仍然到處都是，直接的或者間接的。 看到以前媽媽幫我們做的被褥，看到媽媽帶來的針線頂針，看到媽媽給孩子們做的棉衣…….我手裏還有媽媽給我做的兩雙布鞋一直沒有舍得穿開，雖然六姨和妹妹都她們都會給我做。我想我至少會留下一雙不穿開，等我離開這個世界的時候就穿著它走！前年我買了個房子，在開車搬家的時候我就想，後院有一那麽大一塊空地，如果媽媽在的話就好了，正好發揮她種地的特長又不無聊，還能保證身邊的朋友家有新鮮蔬菜吃。當時就這麽想著，怎麽就那麽巧合，坐在後麵的大兒子來了一句：“爸爸，要是奶奶在這兒就好了！”我眼淚一下子就流出來了，兒子見狀說，“爸爸，對不起，讓你傷心了！”唉，孩子能在這時想到他奶奶絕不是偶然，心裏還是有她奶奶的，這也不枉當年他奶奶疼他一場。

    時間再長些，偶爾靜下來就會有一些對媽媽的回憶湧進腦海，這種思想要相對平靜很多。想著和媽媽一起在炎炎烈日下給蕃茄綁架，綁累了就摘那些熟透的坐在地沿上邊吃邊聊；想著和媽媽一起捆柴草，媽媽說這個扣叫“爺倆拽”，我們這是“娘倆拽”；想著媽媽在姨家來串門時包完餃子再專為不喜歡餃子的小表弟煎油餅，姨夫來了句“就是這樣慣出來毛病！”；想著我把愛人第一次帶到她麵前時她那幸福的神情，在石磨邊摘菜都高興的合不攏嘴；想著有我大兒子時媽媽天天把他挑在腳上掂來掂去，有了我二兒子時她說“真老了，挑不動了”；想著兒子兩三歲時我堅持讓他自己走時媽媽氣的一把拾起來背在身上一路也不跟我搭腔；想著我回國時媽媽關照妹妹多買些我喜歡吃的豆腐和油條帶去；想著媽媽生病時的開始的痛苦煎熬和後來的平靜離開……

    以前的日子很窮，可很美好，因為我們有媽媽在身邊。現在我媽媽永遠不回來了，那種日子再也回不去了！想娘的滋味不好受，可我就是想，非常的想！