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每一年到了母親節的時候，我的心就酸酸的，想大哭一場，因為我真的不知道我到底是該愛我的媽媽還是該恨她好呢？我想我對她的感覺是又愛又恨吧！
看到壇中許多姐妹寫的關於媽媽的文章，讓我又感慨又嫉妒又羨慕，為什麽每個人的媽媽都比我媽媽好呢，老天爺是不是真的秉著“天將降大任於斯人也，必先勞其筋骨，苦其心誌……”？
我是獨生子女，我問過老爸老媽為什麽不再生一個，他們說因為結婚晚，都30了才結婚，一結婚就生了你，再加上家裏沒有爺爺奶奶姥姥姥爺幫忙看孩子，要把你托出去，你一個月托兒費就50塊，我們倆加起來才賺91塊一個月，哪還有錢再生一個。等過了幾天，日子好一點了，可以再養一個了，國家又計劃生育了。好吧，我孤孤單單的一個人我認了，你們說得有理。
我馬上就要32歲了，可是回憶起我的童年，總是快樂的時候少，痛苦，仇恨和心酸的時候多。
我從一出生就身體很差，三天兩頭去醫院，而且全部都是半夜發高燒掛急診，去到最後，北大醫院的急診部全體醫生和護士都認得我了，隻要我一來根本不用量體溫，直接掛號看醫生。而且我發燒還不容易退，每次都要青黴素和慶大黴素輪著打上一個星期才退燒，結果我鍛煉出的結果就是不到2歲去打針已經不哭了還嘻嘻笑，弄得所有打孩子去打針的父母都以我為榜樣來教育他們的孩子。唉，為了這點兒光榮我付出的代價就是兩邊屁股長年青紫，滿是針孔，輕輕一按，藥水就能從針孔裏嗞出來。
2歲時父母把我送去幼兒園整托，一個星期才來接我回家一次。我記得所有的孩子都是一到星期五晚上就坐立不安迫不及待的等著被父母接回家，而星期一又都是哭哭啼啼死拉著父母不願走進幼兒園的大門。可我正相反，星期五晚上父母已經來了許久，我就是不願回家，非要玩到所有的小朋友都被接回家了才不幹不願的跟他們回家。而星期一一大早，我早早就急不可待的來到幼兒園，巴不得早點兒和父母說再見。我想這是我一生中最快樂，最沒有煩腦的時光。
好不容易長大了一點，我是6歲上的學，在那個時代算是早的，在9月1日開學前我在醫院住了一個半月，因為每天不明原因的低燒，記得很清楚，我是在9月3日早上第二節課已經上完的課間提著剛從醫院收拾好的行李走進課堂的。我當時是沾了老媽的光，因為她是我們小學的教導主任，所以我才能提早入學。後來我問他們，為什麽讓我提早入學，他們說因為我長得太高了，現在就在全班男女生都是第一高，如果再等一年，就真成鶴立雞群了。學校的老師當然都對我很好，每天第二節課後還讓我到我老師辦公室去喝一杯麥乳精補補身子。可是我人生的惡夢也從此開始了。
我的性格完全不象女孩子，從上幼兒園開始就喜歡跟一群男孩子一起玩，對什麽爬煤堆，挖泥巴，打水仗一類是非常熱衷。對女孩子的過家家，洋娃娃之流是一眼也不屑看的。從小到大，我隻有在看小說的時候可以靜靜地坐上一天不動，不然就沒有一分鍾是閑著的。於是我5歲的時候，我媽媽做了第一件深深傷了我心的事，她居然帶我去看醫生，說是認為我有多動症。當然我還太小，還不懂得如何反抗，但我知道每去一次醫院，我的心就被刺了一刀。最後醫生診斷說我什麽毛病也沒有，是我媽要求太高，小孩子要是不動那還是小孩子嗎？我能在看書的時候坐上一天就說明我什麽問題也沒有。
從小我父母就望女成鳳，喜歡拿我跟所有的親戚家的孩子比來比去。我對這一點是深惡痛絕。從2歲起，他們就每天讓我背唐詩，算算數，到我6歲上學的時候，我已經能自己獨立看三國水滸了，雖然還不能理解，算數也已經到了能做三位數以內的加減乘除的地步了。從上學的第一天開始，我父母就給我定下了目標，考試不能有錯，因為這些都是我早就學過的了。而且學習要超前，每天放學做完作業還必須完成媽媽留的課後作業。從此我再也沒有了童年，沒有了玩樂，姐妹們誰能想象我在同一條胡同裏長到14歲，居然從來沒有和胡同的小孩子們一起玩耍過！每天除了作業就是作業，永遠沒有完的時候，當時真是覺得長路漫漫，沒有盡頭。於是我就開始學會了消極怠工，20道習題本來可以在20分鍾完成的我非用上2個小時，反正做完了也不能玩，還會有新的，那為什麽要做完呢。為此我不知挨了多少打，可我光哭就是不認錯不低頭，然後接著再來，以此惡性循環。從那時起，我恨哪，恨死我媽媽了。我出門堅決不承認她是我媽，我問她我是不是從胡同口的垃圾堆裏撿來的，所以她對我這麽狠。誰要敢說我長得象我媽，我當場翻臉。
關係就這樣一直惡化下去，到了初中我也到了青春期，這下可玩完了。我和我媽的關係從此進入了水火不容的階段，每天她隻要說往東，管它是對還是錯，沒說的，我一定往西。我本來從小學開始連續6年三好學生，初中是保送重點中學，還代表學校參加過無數次校外活動，比賽，得過很多獎。但從初中開始，我就不好好學了，功課一年比一年差，我父母這個急呀，急了怎麽辦－－－打。他們是恨鐵不成鋼呀，於是我就開始了三天一頓大打，每天一頓小打的日子。我真是沒見過這麽齊心合力的父母，當我媽打我的時候，我老爸幫忙按著，但我爸打我的時候，我老媽幫忙按著。從巴掌，竹子衣架，量衣服的竹尺子，到北京冬天生火時用的鐵筷子，他們倆是無所不用呀，我全身上下就沒有一處好肉，屁股疼得不能坐下，大腿上全是腫得一寸厚的青紫條，夏天根本不敢穿短褲。但我就是倔，你越打我越恨，我當時就想，成，你們倆有種，有種就打死我，死了我也不認錯。
終於到了初三，我對他們的恨已經到了嗓子眼兒了，我再也不能忍受了，於是在再一次被打之後，我離家出走了。這時我們家已經搬到了高樓裏，於是我就藏在地下室裏，裏麵漆黑，沒有一點亮，我覺得這就象是我的人生，漫漫長夜，不知道什麽時候才能熬出頭。我在地上室裏一躲就是三天，沒有水沒有食物，坐在那個黑暗的角落裏一動不動，回想著我的悲慘童年：
小學三年級的時候，我被學校選為代表去參加北京市少年宮舉辦的和各國小朋友的聯歡活動，當天放學回家，我歡歡喜喜準備出發，結果因為那天考試不認真，沒有得100分，被我父母狠揍了一頓，眼睛哭得紅腫，於是我父母不願我去丟人現眼，愣是沒讓我參加。
由於當時住的是四合院，廁所在院外，每次我去上廁所就好象囚犯放風一樣，被掐著時間，上小號3分鍾，上大號5分鍾，如果沒按時回去，那就又是一頓數落甚至是被揍。我經常借口去上廁所，其實是一路小跑到胡同的空場上看別的小朋友玩耍，那叫羨慕呀。
我從來沒有和胡同裏的小朋友一起玩過，因為隻要我父母出門他們就把我反鎖在屋裏，把電視機的罩子也做上記號，以防我在家不做作業看電視。
終於在我上小學四年級的時候，有一個夏天的下午，我和媽媽在家，突然爸爸單位來了一個人說爸爸得了腸梗阻，現在在醫院裏，需要媽媽去照顧。可是媽媽才剛剛把被子都拆了洗了，曬上了，於是這成了我十幾歲的人生中唯一一次沒有被鎖在屋裏，因為媽媽怕一會兒下雨，需要我看著，如果下雨就把被子都收回來，如果淋濕了晚上就沒得蓋了。可我那時隻知道我終於自由了，可以出門了，於是我媽前腳剛走，我後腳就跟著出門去找胡同裏的小朋友們玩去了，一直玩到小朋友的家裏，連外麵下了大雨都不知道，晚上媽媽和爸爸回來，我不在家，被子淋得濕透，門也沒有鎖，他們甚至不知道該去哪裏找我。等他們終於找到我的時候已經是晚上7點了，回到家，我被罰跪在地上，這次我想我是傷了他們的心，他們不懂為什麽爸爸進了醫院我還能玩得這麽高興，樂不思蜀，於是他們把我的戶口本拿出來撕了，說從此以後都不當我是他們的孩子了。我心想，不當就不當，沒你們我照樣過，說不過我還過得更好呢。
上初中二年級，有一次有人送了媽媽一件兔毛的毛衣，是在北京友誼商店買的，非常漂亮，我愛不釋手，想借來穿，可是媽媽不肯，她說那不是我這個歲數穿的。其實就算不適合我這個歲數穿又怎麽樣呢，我又不是要坦胸露背。於是一天早上在我起床之後，我偷偷的把毛衣穿在裏麵，外麵套上外套，打算出了門再脫掉，可是被媽媽發現了。於是她一定要我脫下來，我不肯，就一直僵持著，終於她忍不住了，拉著我上了派出所，非要民警評評看我是不是應該穿這件衣服。那個臉丟得大了去了。
長這麽大，我沒有從他們手裏拿到過一分零花錢，過年過節沒有得到過一個紅包，以至現在春節我看到朋友的孩子也經常想不起來給紅包。當然他們在物質並沒有虐待過我，一直是給我好吃的好穿的，可我和同學在一起的時候也想有幾分錢可以買根冰棍，先不要說請別人，至少我不用看著別人吃呀。可他們說不行，小孩子不會管錢，有錢就亂花。於是我學會了從他們兜裏偷錢，終於有一天被他們發現了，為此我被打得皮開肉綻，他們不相信他們的女兒會是個家賊。可是爸爸媽媽我想問一句，你們有沒有想過，我之所以這麽做，有多少程度是被你們逼的呀！
我14歲臨搬家前的那個暑假，我家旁邊的院子搬來了一戶人家，他們有個兒子，我想應該比我大幾歲，每天坐在馬路邊看我放學回家，衝我吹口哨。我當時還不懂什麽是早戀，隻是朦朧中覺得他是喜歡我的，一天父母不在家，突然有一個旁院的男孩子來敲門，說他想見我。我猶豫再三，終於還是沒忍住，於是跳窗子去了他家。一進門他把我讓進裏屋，和我一起坐在床沿上，我完全不知所措，一直沉默，不知過了多久，他在我嘴上輕輕親了一下，我當時隻有一種被冒犯的感覺，於是給了他一記耳光就跑回了家，這些都記錄在我的日記中，誰知被媽媽發現了，於是她不依不饒，每天寫檢查；帶我上人家去找家長，說他們家兒子帶壞了我；挨打；以後動不動就被說是早戀。唉，媽媽，我現在想告訴你的是，我當時懂什麽呀？還早戀呢，你也太高估你女兒了！
太多的傷心往事，我隻能一個人偷偷回味，在這三天裏我哭得天昏地暗，終於被地下一層存車處的管理員發現了，於是我父母找到了我。我回家了，可是我不想跟他們說話，不想理他們，我的心中對他們隻有恨沒有愛。這次他們沒有打我，大概是被我嚇壞了吧。可是我跟他們之間的關係已經是冰凍三尺非一日之寒了。他們想要補償我，但已經太晚了。
慢慢的，我一天比一天大了，一天比一天強壯了，我敢和他們吵架了，我也不再在乎他們打我了，打吧，打死才好呢！打死大家都省心了！
終於有一天發生了一件事，於是我選擇了死亡，我偷偷吞了幾十片安眠靈，希望能平靜地離開這個讓我痛苦的世界，我最後的印象是被人送回了家，一進門我誰也不理，一頭倒在床上，足足過了36個小時才醒過來。我想問的是，爸爸媽媽你們真的愛我嗎，那你們為什麽能看著你們的親生女兒在床上昏睡36個小時而不去送醫呢？醒來以後，我想老天是仁慈的，他把我一生中最痛苦的回憶消去了。這短暫的失憶給了我活下去的勇氣。
我轉了學校，重新開始一切，我想我父母心裏是明白的，隻是我們大家都不說破。他們不再象以前一樣逼我了，我終於開始有了一點點自由。
現在我成年了，大了，我想我能體會他們愛我希望我出類拔萃的心情，但是我這輩子絕不會讓我的孩子再經曆我所經曆的一切。那太痛苦了！
如今我和我爸爸就象朋友一樣，什麽都可以說，甚至可以平下心來檢討他們小時候對我教育的好與壞。但是我和我媽媽雖然不再是水深火熱，但依然見麵不超過3分鍾就要吵，她總是我哪裏痛她就要往哪裏紮。
媽媽，你不知道我心裏有多痛，痛得我甚至不敢去回憶，這道疤也許今生都不會有癒合的那一天！
媽媽，我好想象別人愛自己的媽媽一樣愛你，可你為什麽不給我這個機會呢？難道你女兒的心不是肉做的嗎？
媽媽，你知道不知道我好想愛你WITHOUT恨！！！！！！ |
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