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回到上海後，第一件事情，是去給奶奶上墳。奶奶安葬在上海的奉賢郊外，原先偏僻的農場，現在改繕成了價格不菲的墓園。
清明已經過了，但是去的路上，下起了淅淅瀝瀝的小雨，走在墓園裏，心裏害怕而又悲傷。上次回國的時候，奶奶把上海灘的DVD給我讓我在家裏看，把納著密密底線的棉拖鞋塞給我讓我回家穿，眼神已經模糊的她，卻遠遠在樓梯上就聽到我的腳步聲和呼喚聲。而今天，我卻隻能在這裏來看她。
終於看到了奶奶的墓碑，看到那熟悉的笑容就這樣冰涼涼地被定格在石碑上，從此永遠無法再相見，我的淚水再也忍不住，奶奶，我來看你了。
去年的二月，當我在病房裏照顧著病人，我的奶奶卻垂危彌留，爸爸媽媽一直瞞著我，到四月份他們來美國的時候才告訴我奶奶已經去世了。我一直愛我的爸爸媽媽，也懂得他們這樣做的苦心，但是這件事情，給我帶來了難以言喻的傷痛和遺憾。
小時候爸爸媽媽都上班，我周末一個人在家裏睡懶覺看小說，不好好吃飯，奶奶總是中午走到我家樓下，大聲喊我的名字去吃中飯，那時候我覺得好煩，總是拖好久，直到奶奶又來喊。夏天奶奶回寧波鄉下，她總是說，落花阿，跟奶奶吃楊梅去好嗎，我總是嫌鄉下蚊子多而不願意去。奶奶每次都給我捎來新鮮的楊梅，讓我大快朵頤，吃剩下的楊梅她用來泡酒，我生病拉肚子，她就會給我喝。
我出國的時候，奶奶久久站在出租車後麵，用手帕擦著眼淚，那情景，永遠定格在我的記憶中。可惜今生今世，再無緣盡孝。
離開墓園的時候，回頭望去，奶奶從此孤零零地留在這裏，她是多麽喜歡熱鬧，喜歡子孫滿堂繞膝的老人。
奶奶走了以後，爺爺身體愈發不如從前，我離開的時候，最後又去看了看爺爺。他拿出一千塊錢硬塞在我手裏，說買點好吃的，然後久久地送我出來不肯回去。我們彼此都知道，下次我回國都不知道什麽時候，也許從此再無相見的機會了，那種悲傷是如此強烈，而我隻能微笑地抑製著。回來的路上我忍不住邊走邊哭，媽媽說，這些事情，不能想得太遠。
從小我成長起來都是一帆風順，家人健康團圓，但是現在慢慢地開始體會到生離死別的痛苦，不知不覺地，長輩們都已經老去，我成為他們的支柱和寄托。在上海的一個晚上，爸爸說，我們老了，就找一個老人院，我和你媽媽不要麻煩你，你在美國很辛苦的。我強忍著眼淚，假裝看著電視，不管什麽時候，他們都總是為我考慮，生怕成為我的負擔。過了一會兒，我對爸爸說，你們以後想在哪裏，我就在哪裏，我們一家人，不分開的。
忘記是哪一個文學家了，他晚年獨居在紐約，他女兒也在紐約，他卻從來不頻繁聯係她，也很少見麵，女兒於是很傷心。後來他垂危的時候，他的朋友問他為什麽當初不多跟女兒在一起，他說，正是因為我愛她，我是一個隨時會死的老人，我不想讓她的世界因為我的死而受到影響。我不想讓她感覺在紐約的人海中，隻有我們相依為命。
記得樓下一個網友，因為我經常描寫父母和我的感情而表示擔憂，生怕我以後承受不住生離死別，但是我隻不過是一個凡人，我珍惜凡塵俗世的每一點快樂和溫馨，無法冷血地因為害怕將來的傷痛，就摒棄現在的感情付出。
我隻能希望，父母能夠安康幸福，讓我竭力進自己的孝心，而不留下遺憾。 |
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