最近論壇大家都喜歡吹牛, 這個貼是用來忽悠忽悠愛吹牛滴…  攝影照片為NIKON 2007年度攝影大賽獲獎作品, 圖中二人據說是作者的好朋友.

 

最近比較煩, 搜來一堆和吹牛有關的笑話, 與網親們一起~樂一樂~哈:

 

1. 有一家老鼠吃完飯開始聊天，不知怎麽就談起了膽子的問題。小老鼠首先發言：“現在的人真壞，居然做出老鼠藥想毒死我們，根本不管用，我吃那玩意兒跟吃餅幹似的”。  

　　老鼠媽媽說：“在舊社會，沒有老鼠藥。人們用老鼠夾子，我根本不怕，有時想鍛煉身體了就把那玩意兒拿來當健身器玩兒”。  

　　老鼠爸爸聽完以後站起來就往門外走，老鼠媽媽問：“你幹什麽去”？老鼠爸爸壞壞的一笑：“泡貓去”。 

 

2. 甲乙丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在說什麽呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。 

　　丁一聽到酒便醉倒在地上了………

 

3. 這就是我參加第二次世界大戰的整個故事。” 
　　“是的，爸爸，真棒！不過，既然這樣，那幹嗎當時還需要別的士兵？”

 

4. 一天，一位信仰天主教的修道士哈姆紮對朱哈吹牛說：“天下天上的事，沒有我不知道的，天下天上的地方，沒有我不能去的。朱哈，難道你除了會說笑話之外，就沒有其他的本事嗎？如果你有，說給我聽聽，我們互相求教。”朱哈說：“你先把你的本事說給我聽聽，我先向你求教。” 

　　哈姆紮信口吹起來，他說：“我的法力廣大無邊。天天夜裏，我都飛向太空，登上最高一層天，自由自在地在天宮裏遨遊，隨意觀賞那裏的種種奇跡……” 

　　朱哈不耐煩地打斷哈姆紮的話問：“你遨遊太空時，有沒有感到一種什麽軟東西拍你的嘴巴子嗎？” 

　　哈姆紮說：“那當然有。” 

　　朱哈接著說：“你知道那軟東西就是我的兩隻手。”

 

5. 一個外國旅遊者參觀水果園，他邊走邊炫耀地說：“在我國，橘子看上去就 象足球，香蕉樹就象鐵塔……” 　　正當他一邊吹牛，一邊裝腔作勢仰頭後退時，突然絆倒在一堆西瓜上,這時, 果園的一位果農大聲說：“當心我們的葡萄！”

 

6. 他說：“有一天遇見3個大漢要揍他，於是便與那3個大漢打了起來。 ” 

　　回來以後便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。” 

　　別人問怎麽回事？ 

　　他說：“綁樹上打的。”

7. 吹牛逼

晚上，幾個朋友來到牛肉館喝酒，（這個牛肉館門前栓著一公一母兩頭牛）其中一位客人說道：“老板！給我們上條牛鞭。”老板為難的說：“對不起各位，牛鞭沒有了請換道菜吧。”客人極不滿意的說：“外麵不是有牛嘛，殺掉取鞭，我付你一頭牛的錢，就是要補補。”“好吧”老板無奈的說。可是公牛聽到後拚命的掙開韁繩，撒腿就跑。這時母牛也和公牛一樣拚命逃跑，公牛很納悶問到“他們要吃牛鞭，你又沒有跑什麽？”還不跑啊，現在要吃牛鞭，喝了酒就要吹牛逼了！”

8. 烏鴉麻雀吹牛

　一天，一隻烏鴉和一隻麻雀，哥倆在樹枝上聊天。

　　麻雀：“我沒見過你啊，你是什麽鳥啊？”

    烏鴉：“啊！我是鳳凰啊！”

    麻雀：“有你這麽黑的鳳凰嗎？”

　　烏鴉：“嗨，這你就不知道了，我是燒鍋爐的！”

　　麻雀：“哦……”

　　烏鴉：“那你是什麽鳥啊？”

　　麻雀：“我是老鷹啊。”

　　烏鴉：“有你這樣的老鷹嗎？你也太小了。”

　　麻雀無奈的說：“唉，哥們，你不知道啊，我吸毒四年了。”

9. 你吹牛

 

小約翰教他的鸚鵡說話：“跟著我說：‘我會走路。’”
　　“我會走路。”鸚鵡跟著說。
　　“我會說話。”
　　“我會說話。”鸚鵡說得惟妙惟肖。
　　“我會飛。”
　　鸚鵡毫不遲疑說道：“你吹牛。”

10. 老鼠吹牛

三隻老鼠誇口。第一隻說：“爺爺最近經常吃老鼠藥玩。”第二隻說：“爺爺最近經常用鼠夾鍛煉身體。”第三隻說：“你們那算個屁！”它指著一隻懷孕的貓說：“看見了嗎！那是我幹的。”

11.  小笑話幾則

一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。

　　某市中心有一霓紅燈廣告牌"雙匯牌火腿腸"。月餘變成："雙匯牌人腿腸"。 後： "雙匯牌人腿"。隔幾天："又一片人腿"。
　
有人在課桌上刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下麵有人回複：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

　　某君有句名言：單位就象一棵爬滿猴子的大樹，位置在高處的猴子往下看見的都是笑臉；而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。

　　局長頻頻赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各種餐巾作內褲.一日,夫人感冒去醫院打針,大夫見其內褲左邊：歡迎品嚐；右寫：好再來"。

　　教授告訴大家如何提醒別人尷尬事：見女孩屁股上有草屑,應委婉地說:肩上有草屑.女孩往肩部看,然後向下就看見了.一女生:教授,你領帶的拉鏈開了!

　　一人將2000元遞給店員：買輛桑塔納。女店員很疑惑，那人道：你們門口不是寫著桑塔納2000嗎？女店員:你去對麵吧,那裏奔馳600!

　　丈夫到家就對妻說：誰來電話找都說我不在。不久電話響，妻拿起話筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地說：不是讓你說我不在嗎！妻：電話不是找你的！

　　妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：速寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄，給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。

　　　女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麽你又不看呢？醫生：我叫你把舌頭伸出來，是要你在我開藥方的時候能安靜點。

　　　食客微微一笑："我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！"侍者很鎮靜："是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。"

　　一人的鸚鵡很好鬥，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！

　　顧客:先生，我買的這輛自行車為什麽沒有車燈？廣告上明明有的！店員：廢話，廣告上還有一個漂亮小姐呢!