老公領著從國內來的家公家婆大哥大嫂樓上樓下地參觀了一遍，然後來到廚房打開冰箱門，告訴他們想吃什麽自己拿，想喝酒自己倒，家婆接著說了句“兒子家就是自己家”，讓兒子放心。
二十年前我們剛搬進深圳新居不久，家公家婆也大包小包地住進來，從此他們成了主人我成了客。因為兩代人的生活理念不同，我理想中的精神家園成了一個遮風擋雨的地方，雖然少了溫馨舒適和隨意，但兩代人相處也基本上平安無事，家婆唯一對我不滿意的地方是說我高傲，老公感激我在他不在家的一年多的時間裏能處理好家庭的大小事務。

兒子的家真的是你的家嗎？我不禁想起六六的小說《雙麵膠》中家婆的形象，她錯誤地擺放自己的位置，把兒子的家當自己的家，把兒子當自己的人，把兒媳婦當別人另眼相待，結果鬧得雞飛狗跳家破人亡。

我母親沒有文化，但她懂得樸素的道理：兒子的家是兒媳婦的家，有什麽事可以說教兒子，但不可以得罪兒媳婦，兒媳婦的心順暢了，兒子就有好日子過。母親進城幫兩個嫂子帶孩子，都能相安無事，兩個嫂子對老人也尊重孝順。

我也問自己：兒子以後的家是我的家嗎？我不會問兒子，先自己否定了。自從兒子18歲離家上大學，我從心理情感到行動把他當作獨立自主的社會一員，他的一切自己作主。他很自覺地像英國孩子一樣自己貸款交學費，我們願意支付，他都不接受。這麽“絕情”的孩子，以後他的家跟我還能有半毛錢關係嗎？我去他家之前一定會電話預約。

對於孩子的未來，我們完全尊重兒子的意願，不會像有些父母事事都要參與，甚至還要孩子服從。兒子一早就給我們打預防針了，說他不會為了錢而選擇工作，更在乎的是興趣；有實力才會考慮結婚；不會每個周末來看我們，一年3、4次就不錯了。我舉雙手讚成他由著興趣選擇工作，同時也暗笑，也許計劃會趕不上變化，不管怎樣我們尊重他的選擇，也隨時準備給他支援。

我自家大嫂把兒子家當自己家，退休了比上班還累，幸好兒子家和她的家都在同一個小區。每天早晨兒子兒媳上班前，她買好一天的菜來到了兒子家，把大孫子送到幼兒園，回來幫忙帶著小孫女，保姆做飯搞衛生，晚上一大家子吃完晚飯收搭好了，她才回到自己家休息。我真心為大嫂覺得累，如果兒媳懂得感恩孝順，有機會看著孫子孫女一天天地長大，那麽一切的苦和累都是值得的。但畢竟是兩代人，在生活理念和對孩子教育方麵肯定有分歧，所以我勸大嫂適當地解放自己，給年輕人足夠的時間和空間，讓他們自由地按自己的想法去建立小家庭。孩子未來的路，終歸是要他自己走，父母該早點放手。