-----------------------01/07/2008 -------------------------------- 文章來源: 朋友轉發的電郵 作者: 不詳
Year of 2008 , in a Math class: Student: I don’t get it … Algebra was invented thousands of years ago and ‘x’ is still unknown.
-----------------------01/06/2008 -------------------------------- Source: http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=teatime&MsgID=140068&c_lang=gb2312 Post ID: peterpan1668
王對皇說:當皇上有什麽好處,你看,頭發都白了; 口對回說:親愛的,都懷孕這麽久了,也不說一聲; 果對裸說:哥們兒,你穿上衣服還不如不穿! 巾對幣說:戴上博士帽就身價百倍了; 臣對巨說:一樣的麵積,但我是三室兩廳。 鳥對雞說: 又來了. (注: 簡體的雞字是 : 又+鳥 ) 風對瘋說: 怎麽生病了? 全對金說: 兜裏有了錢,就不一樣了. 怱對蔥說: 做了一個青草發型, 就不忽悠了?
-----------------------12/13/2007 -------------------------------- Source: http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=computer&MsgID=142242 Post ID:π
Computer - 不止兩樣東西會發聲音 記得我以前總結過: 象老牛一樣叫的是光驅, 象老鴉一樣叫的是風扇, 象老鼠一樣叫的是硬盤, 象老婆一樣叫的是喇叭,
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文章來源:不詳 作者:不詳
有秀才行至河邊,無橋可過,遂問路於農夫。農夫曰:上遊有狹窄處,一跳即過。
未幾,秀才淋漓而回,道:老丈害我矣。 老丈訝而問:先生如何跳來? 秀才並雙足而跳。老丈問曰:胡不單足而起? 秀才對曰:字書雲:雙足為跳,單足為躍,老丈胡不言躍而言跳耶?
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Post ID: sears12345的博客 Source: http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200712&postID=7569
病人:“醫生,你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係,我還有一把。”
上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經有病
父:你都這樣大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?
女:“你跟我說話怎麽老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來那麽多甜言蜜語?”
----------------------- 5/2/2007 ---------------------------------- Post ID: 吃草的狼 Source : http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200705&postID=1432 醫生問病人是怎麽骨折的,病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶著電線抖鞋,**有個混蛋經過那裏以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜100。辦事員遺憾地說對不起,按照你們家族規定,你還未成年,不結婚。 一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說這魚真可憐。丈夫說是啊,隻要閉嘴不就沒事了嗎? 自然課老師問“為什麽人死後身體是冷的?” 沒人回答。老師又問 “沒人知道嗎?” 這時,教室後麵有人說 “那是因為心靜自然涼。” 小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。某晚,有位老婦因急診 要施行手術,由小光推她進手術室. 老婦驚慌失色地狂喊 “天啊! 你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!
生物課上老師問如何才能正確分辨章魚的手和腳? 學生答放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
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Post ID: icll Source :http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=religion&MsgID=309804 “Go a head,來吧,輕鬆一刻” 某公司經理叫秘書轉呈公文給老板,『報告老板,下個月歐洲有一批訂單,我覺得公司需要帶人去和他們開會。』 老板在公文後麵短短簽下:『 Go a head』經理收到之後,馬上指示下屬買機、擬行程,自己則是整理行李。臨出發那天,被秘書擋下來。 秘書:『你要幹什麽?』 經理:『去歐洲開會啊!』 秘書:『老板有同意嗎?』 經理:『老板不是對我說 Go a head 嗎?』 秘書:『來公司那麽久,難道你還不知道老板的英文程度嗎?老板的意思是:去個頭!』
----------------------------------------------------------- Post ID: 北京西城 Source :http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=travel&MsgID=65857 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。 男子倒地大哭,說都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽?
海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問你怎麽還會喝醉? 海龜答唉,章魚那孫子非要和爺劃拳,丫的,那麽多手,看都看不過來,真是輸慘 了!
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Post ID: 北京西城 Source :http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=travel&MsgID=65858
蜘蛛深愛螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼為什麽?這一切是為什麽? 螞蟻膽竊地說俺媽說了,成天在網上呆著的人都不是好人!
----------------------------------------------------------- Post ID: 水壺 Source : http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=religion&MsgID=251808 一個結巴到一家小酒店喝酒, 看到一瓶人頭馬, 就問服務生:
"多...多...多....少錢一...一....一瓶?" "4千". 服務生不耐煩的回答. "開...開...開....." 結巴用手指著酒瓶. "砰", 服務生沒等他把話說完, 就手起瓶開..... "....什麽玩笑.....". 結巴搖搖頭, 走了. ----------------------------------------------------------- 文章來源:朋友轉發的電郵 作者:不詳
生氣的實質意義是 “ 用別人的過錯懲罰自己 ” -- 是人類最愚笨的一種行為。 因為生氣造成死亡的人,中國人稱之為“氣”死的人, 其實也是真正“笨”死的人。
----------------------------------------------------------- Post ID: 潤濤閻 Source : http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=culture&MsgID=210310
一。以屁交友 著名畫家張大千抗戰時在重慶,一次他出門回來需要乘輪渡過江。天下著雨,終於排隊等上了渡船。渡船上有12個座位,每座位需交兩個大銅子相當於現在的兩個鋼崩。船老大把船剛搖出岸,就有一乘客放了一個臭、悶屁。得全船艙個個用嘴呼吸因為用鼻子根本忍受不了。大家氣憤異常,但你看看我我看看你,誰也看不出這屁是誰放的。 因為下雨,又不能把窗戶打開沒人願意把船老大的軟座艙搞濕。張大千恨死這個放屁客了。按慣例船劃到對岸前船老大會進來收銀子。船艙當中放一小碗,乘客們進來後或坐穩後就掏出兩個大銅子放入碗中。船老大把銅子數了一下發現隻有22枚。他又當著乘客的麵把手中的大銅子一對一對的放回碗中,共11對。這種事很少發生,因為兩個銅子實在算不了什麽,在說船老大搖船不易更何況淋著雨。乘客們憤怒之極可想而知,因為誰也說不清好像自己也是賊。艙內鴉雀無聲,但聽張大千突然喊到“放屁的那位沒交!”話音剛落,立刻有一戴眼鏡的男人大吼“我交了!”張大千把兩枚在手心中攥出汗的大銅子放入碗中。大家全都明白了,船老大捏著鼻子出去搖船去了。 到岸後,這“放屁客”恨死了“智捉放屁客”的張大千。他內心在琢磨自己聰明過人、目光如電、反應敏捷,怎麽還會有能收拾自己的智者?他要知道這智者是何許人也,便跟蹤張大千到家。他用崇拜的口吻與張大千說話,張也客氣的讓這客人進了屋。一看到畫和上麵的署名,他才知道這智者是大名鼎鼎的張大千。因為那年頭沒電視,誰也不知道名人什麽麵目。這聰明人是位大學數學教授。二人從此便成了好友。
----------------------------------------------------------- 文章來源 : 朋友轉發的電郵 作者 : 不詳 These are actual call center conversations! Customer: "I've been calling 700-1000 for two days and can't get through; can you help?" Operator: "Where did you get that number, sir?" Customer: "It's on the door of your business." Operator: "Sir, those are the hours that we are open ."
*** Samsung Electronics Caller: "Can you give me the telephone number for Jack?" Operator: "I'm sorry, sir, I don't understand who you are talking about." Caller: "On page 1, section 5, of the user guide it clearly states that I need to unplug the fax machine from the AC wall socket and telephone Jack before cleaning. Now, can you give me the number for Jack?" Operator: "I think it means the telephone plug on the wall. *** Directory Enquiries Caller: "I'd like the number of the Argo Fish Bar, please" Operator: "I'm sorry, there's no listing. Are you sure that the spelling is correct?" Caller: "Well, it used to be called the Bargo Fish Bar but the 'B' fell off." *** Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop." Customer: "OK." Tech Support: "Did you get a pop-up menu?" Customer: "No." Tech Support: "OK. Right-Click again. Do you see a pop-up menu?" Customer: "No." Tech Support: "OK, sir. Can you tell me what you have done up until this point?" Customer: "Sure. You told me to write 'click' and I wrote 'click'.
*** Tech Support: "OK. At the bottom left hand side of your screen, can you see the 'OK' button displayed?" Customer: "Wow! How can you see my screen from there?"
*** Caller: "I deleted a file from my PC last week and I just realized that I need it . So, if I turn my system clock back two weeks will I get my file back again?"
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