這段時間鮮有精力來照顧我的博客。主要原因是先生出差回來了， 一起帶回來的， 還有我那兩歲四個月的小女。 過了一段寂寞又悠閑的日子， 我的生活是油鹽醬醋，屁屁噗噗的忙得不可開交。 文學夢隻能暫時放在一邊。 哈， 我喜歡的女作家， 象安妮寶貝， 蘇三這樣的同齡人，她們好彩都是單身。 年紀稍大一點的如池莉，也隻有一個孩子而已。 如果她們象我一樣有一雙小寶貝， 仍然有那麽多的精力和心情來寫好文章，非是超人不能勝任了。

        我的這兩個孩子，從來沒有作過任何計劃， 比如每個月驗體溫，多吃酸的還是吃辣的之類.  都是不請自來,  很自然地成就了一個好字。 別人說這是福氣， 身邊的朋友裏，有想盡辦法, 還是生不出來的，或是光生千金, 兒子的也不在少數。但這種福氣，臨到我這個多少有些自私和孩子氣的媽媽身上，有時就變成了一個負擔。上帝賜給人類最珍貴的禮物和祝福，對於我，便是自我實現與對家庭責任感的一種爭戰了。戰爭從大兒子呱呱落地那天起便開始，兒子才兩歲多一點，糊裏糊塗地又來了女兒。 一眨眼的功夫，五年的日子，就在這苦與甜的交替感受裏，悠悠地過去了。

        沒結婚的時候，從來沒有想過，自己有一天也會當上母親。 但再堅強獨立的女人，也未嚐不想找一個可靠的人，成家，生兒育女，這就是她的宿命。 沒有孩子， 她的愛情再精彩， 到最後也是一種巨大缺憾。這種遺憾， 恐怕是在死亡將至，回味起自己一生時，心頭泛起的無法抹去的濃濃缺憾！ 我有許多這樣的女友， 年輕的時候，都想過這輩子不要孩子， 隻想和自己相愛的人廝守一生， 活出自我的精彩。但結婚了許多年，老大不小了，終於還是過不了自己的這一關， 手忙腳亂地生起孩子來。 年紀稍大，體力素質都不如從前，帶起孩子來異常辛苦。隻能在心裏對自己說， 早知是這樣， 十年前就生了, 多好！

        我家的兩個寶貝，一個四歲半，一個兩歲出頭。大兒子性情溫馴，懵懵懂懂；小女兒活潑刁蠻，全不更事， 正是好一起折磨大人的時候。夫婦兩個合力對付一個小孩，感覺上還能遊刃有餘， 可以忙裏偷閑地做一些愛做的事情。 兩個小小孩聚在一起， 則破壞力驚人！大的智力倒退到兩歲水平，完全喪失判斷是非的能力，隻知道跟著妹妹一起瞎起哄加胡鬧。教訓大的時， 小的在旁邊竊笑，做鬼臉，引得大的也是一陣笑。大人忍俊不盡，隻得轉過頭去，偷笑回來再板著臉繼續責難。而這樣的教訓,  往往沒有多大效力。 隻等大人認真發起火時，小的們便如驚弓之鳥， 躲閃不及。這種家難,  往往傷自己身體， 傷小人心靈，為教育家們所不取。 子女的教育，在我們有兩個碩士的家裏，就象幼稚園的水平， 需要從頭開始學起。

       我家裏有幾個痛苦時分。第一便數吃飯，大多數時候，小人們的胃口不佳。大人喚洗手吃飯，小人們走過來，掃一眼桌上的飯菜，又跑回他們的玩具堆裏，或是電視機前麵去了。 需要強行把兩個抱到桌前，方才坐定。 至於吃飯， 以前我隻見別人的小孩吃飯象打仗，一頓飯吃下來父母又拍手板，又唱又跳地累壞了，覺得不可思議。 現在我自己伺候兩個先人吃飯，才曉得鍋兒是鐵打的。 哈哈。 瞧他們吃飯時又吵又鬧， 有稀的時想吃幹的， 有麵條時又要吃炒飯。 折騰半天就是不見一口進肚子。 好容易舀起一勺， 等到大人的眼睛都望直了的時候， 他們又一個不小心，連湯帶飯潑到衣服上了。 大兒子吃飯天上一半，地上一半，每頓飯的清潔任務異常艱巨。小女兒是一根腸子直到底， 從來不讓人喂飯，什麽都是“我自己吃”。 自己吃的結果，就是最後連湯帶飯剩一碗，扔給我們家的母雞吃。誰知母雞也是個刁嘴， 火眼金睛, 隻把裏麵的碎肉撿來吃了，就再也不肯望一眼。 我們每天的這樣軟硬兼施也不大見效， 一身的伎倆，於小孩的吃飯問題上毫無用處。 我和先生大眼瞪小眼，腦子裏全是問號。 為什麽我們吃啥都香，卻生出來兩個吃飯難的孩子。為什麽我們的話不是聖旨，傳達到他們身上無動於衷。我們從前總認為小人不吃飯，餓幾頓就好了， 輪到自己的孩子卻做不到，半夜睡得再死， 小孩們一喊餓，閉著眼睛，也要起來給他們熱牛奶。 這些問題都找不到答案， 也許隻得等他們長大一些， 就不再是問題了。 我們這兩個過來人，就隻有笑眯眯地坐著， 等候旁邊的新父母們一臉痛苦地來發問，再告訴他們：“慢慢熬，慢慢磨，嘻嘻，等他們長大些自然就好了。”

        除了吃飯，起床穿衣，洗臉刷牙，飯後洗澡，無一不是任務。夜晚，當所有的工作全部完成，孩子們幹幹淨淨，香噴噴的等著睡覺時，就是最甜美的時候了。 這時，你也許想讀一下書，讓自己稍微輕鬆一下。孩子們看見你拿書，也紛紛去把自己的書端來請你讀。有時你偷懶， 借口要上廁所， 想躲在裏麵看幾分鍾的書。 孩子們一頭撞開門，一大一小守在你身旁，問這問那， 使你不得安寧。原以為等他們睡了覺， 就可以清靜地看一會書，但我隻要不熄燈，女兒就可以和你一直撐下去，她在旁邊自言自語，從這頭翻到那頭，就是不肯睡覺。我隻能關燈哄她睡，等得我也 躺下來時，隻覺世上最美的事情，不過把自己蜷得象蝦一樣地睡去.  哄然一下入了甜蜜鄉， 哪有精力再爬起來讀書！

        我家的孩子，無論兒子還是女兒，都象膠泥一樣黏著母親。我既不溫柔，也不甜蜜，時不時還對他們河東獅吼， 他們仍然是兩個忠實的跟屁蟲。在孩子的麵前，我不是別人，也不是自己，隻是他們的母親，這是我唯一的角色。有一次我實在被纏得煩，於是吼兒子：“你不要老是跟著我！”兒子的回答直接明了：“我要跟著你，因為我喜歡你！”有一天，他突然跑到我的麵前，抱著我說：“我好喜歡God給我的這個小媽媽！” 女兒也是如此， 她最不喜歡的事， 一定是看我坐在電腦前工作， 或是打字了。她要麽就爬上來，在我的辦公桌上摸這摸那搞破壞， 要麽就是拉著我的手， 讓我出去。我試著對她講道理：“媽媽要工作。”她說：“媽媽不要工作。” 幹脆撒起潑來哭鬧：“你不要坐在這裏， 你要出去！”我的女兒，個性鮮明又非常倔強，一旦她認真哭起來， 就是高僧也會被吵得想自殺。 而他們的要求，無非是希望我每天凡事都不做. 既當他們的保護神，也是他們的朋友，甚至玩具。 是有不少這樣的母親，隻要把自我放下了，心裏就不會有那麽多糾葛。孩子是自己的，我不入地獄，誰入地獄。 

       可笑的是，有時你犧牲了自己，小孩子們卻全然不能體會。 有一次， 我對他們讀一本關於理想的書： 長大以後，你要作什麽。 書中的朵拉幻想以後要當這當那， 其中也包括老師。 於是我告訴孩子們， 媽媽以前也曾經是老師。 兒子立刻用一副將信將疑的眼神看著我， 好象我在吹牛。 因為媽媽在他的眼裏，隻會煮飯，搽地板， 外加發脾氣。我的英文發音還沒有他標準，難道這樣的媽媽可以當老師嗎？ 然後他又反問我一個問題：為什麽你現在什麽也不是？？？頓時令我震驚加無語。 沉默片刻， 我對他們講了一大堆當母親如何辛苦的道理， 好歹是把他們那邊安撫住了。 然而心裏的五味雜陳全翻了上來， 暗暗冷笑。 母親， 好母親， 肯為孩子犧牲的好母親， 豈是那樣容易當得。最好是心裏沒有“我”了， 母親當起來就快樂得多了。      

       小孩子占據了我大部分的時間和精力。 有一天，處理完他們造成的破壞，比如把牆壁畫花，在地毯上潑灑牛奶之類，舉不勝舉。我異常沮喪， 走進裏屋，一頭栽倒在床， 很快眼淚便流了下來。剛剛被我收拾了一頓的兒子， 這時偷偷溜進來， 他的妹妹跟在後麵。他們兩個先站著看我的表情， 見我沒有怒容， 隻是一臉愁苦， 便走近我身邊，又是按摩，又是親吻，兩個人忙得不亦樂乎。 我還是沒有表情， 兒子便在我耳邊說：“我們兩個都好愛你！” 然後扳著我的嘴角往上，努力營照一個笑容。 我終於忍不住笑了。 就是這些孩子們， 是他們讓我熱淚盈眶， 也是他們,  安慰著我的心。有次參加朋友聚會，我花一番心思把兩個孩子收拾打扮好， 突然發現，兒子挺拔帥氣， 女兒嬌小玲瓏，而他們的母親，依然是年輕美麗。這就是我一生最大的收獲吧。 還有什麽，比養育了這兩個可愛的孩子， 更讓一個女人感到欣慰的呢。我就認命了吧。

        得空看一本安妮寶貝關於旅行的書。 她總是獨自去旅行， 在異鄉的小酒店裏寫下自己的心情故事。 我隻能憑空羨慕。 我也想獨自去旅行。 可我知道自己放不下。圍繞我的，有三雙滿含著期盼的眼睛。但孤獨寂寥如安妮， 也在一個人旅行時，提到她想要自己的孩子。 圍城裏的人想出去， 外麵的人想進來。 婚姻如是， 人生也如是。