夫妻吵架的藝術 吵架不好,其實吵架不是最好,也不是最壞。 人與人之間吵架其實很平常。 就是一個人對另一個人不滿意,或是不最滿意。 就是一個人希望另一個人能改變。 吵架是一個積極的行為。 人與人之間能全滿意嗎? 是不可能,如果說滿意隻是一時的能同意嗎? 如果一個人認為另一個人是沒有辦法改變了。 那就不會吵架了,如果這種情況發生在夫妻之間那就是最壞的。 夫妻吵架不是好事,尤其影響到孩子。 所以夫妻有吵架最好避開孩子。 如果我問:“你們夫妻吵架嗎?” 您會說:“毛病真多,想看笑話,還是想當第三者啊!” 您會說:“我們相愛得很,我們從來不吵架。” “真的,你們從來不吵架?” 我說:“從來不吵架,隻有二種情況: 一,是比較好的情況,你們是在欺騙我,或者是自欺欺人; 二,另一種情況就是你們馬上要離婚了。” 人與人之間的良性接觸是愛,吵架基本上是人與人之間的一種亞良性接觸。 吵架是因為愛。 也可以這麽理解:沒有愛就不會有吵架。 街上一流氓,山上一土匪您能跟他吵架嗎? 您敢跟他吵架嗎? 不用那麽可怕:
一上司,跟您關係不是太好,您敢跟他吵架嗎? 一上司,跟您關係比較好,您會跟他吵架嗎? 您能理解嗎? 這是夫妻吵架的藝術所講的第一個問題: 吵架基本上是人與人之間的一種亞良性接觸,吵架是因為愛。 吵架的性質,人類行為學上的屬性決定了吵架象一把雙刃的刀。 它可以使吵架的雙方都受傷,以至死亡。 更多的是去除或縮小二個個體之間的間隙,消除歧見。 使二個個體之間的關係更接近,更親密無間。
您能理解嗎?這是夫妻吵架的藝術所講的第二個問題: 吵架象一把雙刃的刀,它可以使吵架的雙方受傷以至死亡。 更多的是去除或縮小二個個體之間的間隙,消除歧見。 使二個個體之間的關係更接近,更親密無間。
你們夫妻吵架是希望你們夫妻關係更親密無間呢? 還是讓對方受傷以至死亡? 你們夫妻吵架是希望你們夫妻關係更親密無間,那你們夫妻吵架的目的明確了。 你們夫妻吵架要以增進夫妻感情為出發點。
這是第三個問題:你們夫妻吵架要以增進夫妻感情為出發點。
偉大領袖毛主席有一段名言: 從團結的願望出發,經過批評或鬥爭,達到新的團結。
您說:“夫妻吵架要以增進夫妻感情為出發點。就別吵了。” “那你們不吵就不吵,我沒有一點要你們吵架的意思。 隻是告訴你們夫妻吵架的藝術。 就是怎樣同老婆吵架。”
“藝術”我講的“藝術”就是上麵三條。
還有一些技術性問題比較簡單:
你們夫妻吵架要就事論事,不要上綱上線;
你們夫妻吵架不要翻舊賬,更不能新賬舊賬一起算;
你們夫妻吵架不能揭老底,不能揭舊傷疤; 你們夫妻吵架不能論及過去男女感情問題。 即使有新問題,也隻能講新問題不能提老問題;
不是真的要離婚,就請求您不要把離婚放在嘴上。 離婚是玩完,以後吵架都沒得吵,很恐怖的;
你們夫妻吵架都要做君子,不要做小人。 君子動口不動手,出手容易,收手難。 要文吵,不要武吵。 最好溫文爾雅,最好麵帶微笑,最好含情脈脈,能吵架吵到風情萬種; 那以後就叫大家跟您學得了。
不能讓對方下不了台。 如果對方下不了台這架怎麽吵啊? 這架不吵不就贏不了了嗎?
要注重的形象要優雅一點,文明一點,藝術一點,好看一點; 要有一點阿Q的秘訣:精神勝利法; 見好就收,不好也收,來日方長,不爭一日之長短。
必勝之計:
軟化敵人,腐化敵人,就用糖衣炮彈。 隻用糖衣炮彈,對方不能打了,你不是穩操勝券了嗎? 對方不能打了你還不能罷休要繼續軟化敵人,腐化敵人。 用糖衣炮彈,隻用糖衣炮彈。 就這條秘訣你用要收費的收費的,就請你的老婆代收,我考慮比較可靠。
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