1、還有菜嗎? 化學課上,老師講解溶劑與溶質的關係: “一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。 比如說,你吃了一碗飯,又吃了一碗,第三 碗吃下去已經飽了,你還能吃下去嗎?” 有個學生提問:“還有菜 嗎?”
2、驗算— 考試中某學生拿出骰子,搖出十道選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終於忍無可忍: “你在幹什麽?” 學生答:“我在驗算。”
3、到哪裏-- 某日,一位小姐打電話叫出租車。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭計程 車。” 司機:“那你穿著什麽衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,藍色裙子。” 司機:“到哪裏?” 小姐:“到膝蓋。”司機 :“。。。。。。”
4、看腿識人-- 在某大學的一次動物考試中,主考教授宣布試題道:在教室前麵放著十隻鳥, 每隻鳥都用布袋罩著,隻有腿露在外麵。請 你們認真地觀察每隻鳥的腿,然後 說出它們各自的俗名,習性,類屬等。 一位 大學生觀察了每隻鳥的腿,但這些 鳥在他看來,似乎沒什麽不同,他越看越氣惱,起身對教授說:“這樣的考試 太無聊了,誰能做到看腿識鳥?” 教授對他的言行感到吃驚,連忙問道: “你是哪個班的,叫什麽名字?” 惱怒的大學生走到講台把褲管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!”
5、乞丐與吝嗇鬼-- 一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐:“請你給我一小塊肉,奶酪或奶油。”吝嗇鬼:“沒有!” 乞丐:“麵包屑也行。” 吝嗇鬼:“也沒有!” 乞丐:“那就給口水喝吧!” 吝嗇鬼:“我們連水也沒有了。” 乞丐發怒了:“那你為什麽還坐在家裏?還不快和我一起去要飯!”
6、女:“隻要有錢,我嫁給誰都行。” 男:“銀行的保險櫃你嫁嗎?”
7、某人妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
8、妻:“男人,都是膽小的。” 夫:“不見得,否則我何以會與你結婚。”
9、上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經有病
10、豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢! 孫悟空:莫不是你上網了吧,呆子。
11、父:你都這樣大了,該找一個老婆了。 子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?
12、女:“你跟我說話怎麽老嚼著糖?” 男:“不嚼糖哪來那麽多甜言蜜語?”
13、不公平 有一位牧師和一位公車司機同時過世了,但是公車司機上了天堂,牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。 於是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麽我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??”上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢! ”
14、毒藥 顧客從藥店買藥剛出來,藥店夥計就急匆匆地追了上來。 夥計:對不起,您要的是補藥,我錯給您了毒藥。 顧客:你看你,差點出了大事兒。 夥計:可不是,老板知道肯定會罵我的,毒藥可比補藥貴一倍呢
15、活動廠長 有個工人問廠長秘書: “廠長看戲怎麽總是坐前排?” “帶領群眾。” “可看電影他怎麽又坐中間了?” “深入群眾。” “來了客人,餐桌上為啥總有我們廠長?” “代表群眾。” “可他天天坐在辦公室裏……” “傻瓜,相信群眾唄!”
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