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每天晚上睡覺,老公沒有回來我就睡不安穩。 他在我身邊的話,我們倆一定要牽著手才能睡著。 一天晚上我起來上廁所,回到床上後很快就又睡了。 迷糊中感覺到老公的手在劃拉。拉到我的手臂,就往下摸,抓到我的手以後,他用兩隻手緊緊地握著。 那時候,我一下子就流出淚來了…… 第二天起來就問他。結果他說:“我夢裏和人搶雞爪子呢!” 說時遲,那時快,一隻筷子準確無誤地擊中了老公的前胸!
老公在部隊工作。 天氣轉涼,軍裝從長袖襯衫換成夏常服。 於是我幫老公上領花和軍銜。上完後洋洋得意地打量了幾遍——真是對稱又漂亮啊! 老公看了一眼,說了一句:“老婆啊!你真是吃啥啥不剩,幹啥啥不行啊!” 定睛一看,我把領花上在了第二個領尖上!(正確的是上在第一個領尖上) “領花事件”後,我一直想找個機會一雪前恥。 終於機會來了——老公的軍褲褲縫崩了一小段線。 我一看機會來了,於是自告奮勇地要幫老公縫。 縫完後得意地拎給老公邀賞。 結果老公一看,差點兒沒暈過去。崩線的地方還是沒有縫上,倒是緊挨著崩線一段沒有崩的地方,被我結結實實地縫上了。 於是,鑒定語依舊是“老婆啊!你真是吃啥啥不剩,幹啥啥不行啊!”
某一天和老公撒嬌,躺在床上學嬰兒哭~~老公跑來欲哄我,忽然站在床邊哈哈大笑。 我見他不過來,就扭了幾下身體,做委屈狀。他卻笑得更加厲害。 我生氣的問他,他一邊笑,一邊抹著眼淚(笑出來的):“你真的很黑啊!”……(本人皮膚確實較黑,但是臉白)“又穿著綠色的睡裙,好像蠶寶寶啊!” 正在極度鬱悶的時候,老公又說了一句讓我吐血的話:“更可笑的是,你還扭啊扭的!更像拉!哈哈哈哈啊!!!!!!!”
老公第一次見家長,他很緊張。 我安慰他說別怕。 結果還不錯,見麵後我父母都很喜歡他。 於是第二天他就向我求婚。 “我想娶你!” “為什麽?” “因為你們家都是好人!” 我狂暈!這是什麽求婚理由?
老公從事財務工作,所以常和銀行的人打交道。 一天銀行的人請他們吃飯,其實就是想幫他們科的四個單身漢介紹對象。 老公回來後,很興奮地對我說:“銀行的人說我是我們科裏長得最好看的!” 我嗤之以鼻。 他又說:“他們行新來了個女的,也是你們師大畢業的,吃飯的時候老盯著我看。” 我不理他。他無趣地上衛生間去了,許久沒有動靜。 我詫異,難道我不理他他就自己到廁所反省去了? 躡手躡腳地走到廁所門口一伸頭,我差點暈過去——老公對著鏡子前照後照、左照右照……
老公學習無聊中會短信騷擾:小妞,給大爺我笑一個! 老婆:客官請自重,小女子賣身不賣藝!
比一比技術 話說有一對很有錢的年輕夫婦,家裏請了一堆管家,司機,女傭等。 而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染,於是總是想找機會把她給fire掉,終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來,嫌她菜燒得不好要叫她走路。 “可是,女傭說:先生總是說我菜煮得菜比你好。” 女主人頓時妒火攻心,啞口無言,隻好說:“沒事,你下去吧!” 正當女傭走到門口時,回頭冒了一句“而且我的床上工夫也比你好!” 女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎?" “不是,女傭回答,是司機,園丁他們說的。”
今晚才做的事 一對新人在教堂舉行結婚典禮,到了互換戒指的時候,緊張過度的新郎竟然忘了這件事。 牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動作,並眨著眼睛暗示新郎。 隻見新郎脹紅著臉,結巴地說:“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
夫妻問答 丈夫:早晨刮刮胡子,感覺年輕了10歲! 妻子:哼!如果真那樣,就該睡覺前刮。 妻子:老公,我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧? 丈夫:不象,象家長。 丈夫:如果不是我大把大把地掙錢,哪還有這個家啊! 妻子:你說的沒錯,如果沒有錢,我不會進這個家。
才一次 有一天,在一個pub裏,有三個男子在比持久。 甲說:“昨晚我和我老婆來了四次,早上老婆和我說,老公我好崇拜你。” 乙說:“我昨天和老婆來了六次,隔天早上老婆說她再也不會愛上別人了。” 大家就問丙:“你和你老婆昨晚來了幾次?” 丙說:“一次。” 大家都很不屑的再問:“那早上你老婆和你說什麽?” 丙說:“老公我們休息一下好嗎!”
洗衣機的笑話 一對夫妻想做愛的時候,都會以『洗衣服』做暗號。某日,兩夫妻鬥嘴吵架後,因為太太正在氣頭上,而丈夫又有性愛上的需要,不方便開囗向太太求愛,隻好請兒子代為傳話:“媽媽,爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。” 媽媽很生氣說:“跟你爸爸說洗衣機壞了,今天不洗。” 又過了幾日,這次輪到太太忍不住,於是便叫兒子代為傳話: “去跟你爸爸說洗衣機修好了,可以洗衣服了。” 兒子便立即說:“媽媽,爸爸交代說,不用了他自己已經用手洗好了。”
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