時間過得很快，三個月前的事，三個月前的感觸，總讓我覺得就是眼前的事，就是剛發生的。也許隻是因為，這樣的情緒這樣的感觸一直都在包圍著我，而我卻不能象以往那樣以文字讓自己釋懷，直到今天。。。

三個月前，突然很想看自己在大學裏抄的一首詩歌。半夜裏，12點，1點，3點，給爸爸打了好幾個電話，希望他能幫我找到，然後用特快寄來給我。爸爸找了我的一堆信劄，也找了電視櫃下我的舊影集，就是沒看到我所說的我用鋼筆抄寫在大學稿紙上的兩頁多的詩歌。這兩個地方沒有，我真想不起來還有可能在哪裏了。

保存了近20年的一首詩可能真的就找不到了。其實這首詩我也不知道讀了多少遍，回國的時候我也會拿出來看看。我隻是很遺憾，為什麽我竟沒有背下來，留在腦海裏的隻是模糊的一些句子和一個清晰的意境－－那是我想我要我喜歡我夢想我也曾經追求的。內心很下沉，情緒很低落，好像自己一直依賴的一樣東西突然就不見了。一個深夜臨睡前，在風情壇看到一個MM的一個帖子《。。時光》，看到我也曾熟悉的地方，看到和我當時一樣的情緒，竟讓我眼眶潮濕。。。不會有人會理解的。。。

真不是什麽名家的詩句，一個校園詩人而已。近20年，我沒有和任何人分享過，就算是詩作者本人和推薦給我看的人也不知道我竟然這麽喜歡這首詩歌。

她是我大學同班的同學，來自安徽一個農村小鎮。剛進校的時候，她戴一副黑框眼鏡，燙著爆炸頭，真的很不好看。可是，我們卻對她羨慕不已，她是我們班女生中唯一一個一進校就有男朋友的。

他們相識在高中。他沒有考上大學，去了她所在的高中補習，他們就在那個時候相愛了。他比她早了一年考上了我們這個學校，第二年，她也來了。他在中文係，她讀金融。一進校，他就把所有的一切都幫她安排好了，不用象我們一樣又找老鄉又找朋友的到處麻煩別人。而且，他對她特別溫柔體貼，她生病的時候，他就站在她的床頭為她念小說，因為她睡上鋪。這一幕幾乎成了他們的經典畫麵，雖然，後來她對我們說他對別的女生也是很溫柔，讓我們對他的印象打了點折扣。

他是我們學校詩社的社長，因著她的關係，我們宿舍裏常常有剛印刷出來的詩刊。她不喜歡文學之類的東西，那些詩，她也看不懂。其實，我也不喜歡看，太抽象了。可是有一天，她回宿舍時，給我看了他寫的一首還沒打印的詩。我也沒想到，我一讀，眼淚就流了出來。她說：“這麽說，你是看懂了？反正我還是沒看懂！”我怎麽可能沒看懂，因為那首詩歌表達的，就是我想要的我喜歡的我夢想的，隻是在那之前，還沒有形成一個概念浮到我的腦海，還沒有用文字的形式表達出來。那首詩，一點點淡淡的傷感，但是結尾，是一種輕輕的喜悅。。。

我用鋼筆非常認真地抄了下來。

他比她早一年畢業，畢業後，他們就分手了。當時，我並不明白是什麽原因，雖然後來我和她成了無話不能分享的好朋友，我也始終沒有問過她原因。其實，她後來換了眼鏡，換了直發，蛻變成了一個美女－－用蛻變來形容她，是再準確不過的。

幾年後，她去南京出差，去看了在一家報社工作的他。據她說，他穿了當年她為他織的毛衣，手臂上還有一個洞。聽了後，我說：“既然緣分已盡，何必這麽不瀟灑呢？”既然兩個人無法在一起，又何必表達這樣的感情呢？這是我當時的想法，也就毫不留情地表達了出來。

我為那句話後悔，我覺得自己說得太刻薄了。

因著那首詩找不到，我又想起了他們。原本我和她就常有電話聯係，那天，我又給她撥了電話，聊天著，才知道他們分手的原因，不是因為沒有感情，而是由於太年輕帶來的無知。聽了，我更要後悔自己的隨意評判了，又一次驗證我這一段時間提醒自己的“自己沒有經曆過的事情，也許永遠不會理解為什麽”。隻是，當她問我怎麽會想到他的時候，我的聲音有點哽咽：“是因為那首詩。。。我一直都很喜歡。。。現在找不到了。。。”我的極力掩飾也還是藏不住我的聲音的怪異，可是我不能不控製自己，我知道我要是哭了，我一定會象以往一樣什麽都倒給她。。。我不想這樣。。。

問她，會想念那段時光嗎？她說，已經過去了。她很理智。

也許，有些感覺隻能停留在感覺，有些追求可能也永遠是一種追求，有的夢想就隻能一直是夢想。隻是，每每想起，卻依然是淚流滿麵，不知所措。。。隻是，這樣敲著鍵盤，也還是無法釋懷。。。