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任淚水，在我的臉頰上盡情流淌
--------父親去世一周年紀念
父母雙親都健在時，我甚至都不敢假設，他們中的任何一個，永遠離我而去的狀況，有時在夢中突然夢見到他們中的一個去世，醒來後也驚恐不已。
但終於，這一天就真的相繼來臨了，2002年10月18日，我的母親去世，
2008年3月25日，爸爸又永遠地告別了我。
爸爸是一個老實人，一輩子不善言談。鮮有真情的流露，
爸爸和媽媽結婚很晚，我的前麵有一個姐姐，而我出生那年，爸爸已經38歲，對於一兒一女的完美四口之家，父親頗為得意，當被別人問及幾個孩子時，總是簡練地回答：一樣兒一個。曆經中國曆史上那段最為荒唐和動蕩的艱難歲月，爸媽始終給了我們一個溫馨的家。
他少年即失學，隻上到高小畢業，似乎是作為一個補償，父親非常重視我們的學習。曾自己親自加長了日光燈的電線，垂掛在我們學習的小圓桌上方，以便增加照明，我和姐姐各坐一頭，埋頭完成作業，而爸爸就端坐在圓桌中間督促著我們，扭頭左邊看看女兒，再轉頭右邊看看兒子，而這一坐就是六七年。
爸爸是一個印刷廠的技術工人，我青少年時狂傲氣盛，頗有幾分看他不上，總感覺他既無才能又胸無大誌。言語上總是衝撞父親。
第一次讓我深深感受到爸爸對兒女的操勞用心，是在我上高中的時候，高一時我選擇的是學校的一個音樂和美術專長班，我主修美術，一般是上午學習文化課，下午上美術課（素描或水粉），結果美術繪畫水平沒有多少長進，文化課卻退步很多，學年期末家長會上，班主任老師嚴厲地對待和批評了父親，爸爸回來，陰沉著臉，呆呆地望著我，竟然忽地一下在眼眶裏盈滿了委屈的淚水，我剛開始還有些抵觸的心，一下子充滿了對爸爸的愧疚。正是那一刻的父子親情間的互動，激勵著我在後來的兩年裏發奮努力，並順利考上大學。
而再一次看見爸爸忽地一下在眼眶裏盈滿了委屈的淚水，卻是在他去世前的，與我久別重逢的那一瞬間.而這一次,爸爸卻是病臥在床上，不能動彈。
我2000年出國到西歐留學，2002年秋，因母親患重病並不久去世而匆匆回國，陪伴爸爸度過了那段對於我們父子倆都非常艱難的歲月，爸爸一下子蒼老了許多，一向堅強的他，言談舉止間，流露出許多對自己兒子的依戀，2002年底，我不得不返回西歐繼續學業，臨行前的那天，深秋的微風，輕輕吹拂著寂靜的清晨，讓人不禁有一種對即將來臨的寒冬的莫名的擔憂，爸爸稀疏的頭發被晨光映襯得更顯蒼白。
由於樓群間的通道，有些擁擠不暢，父親拖著有些蹣跚的腳步，跟隨在我乘坐的汽車前後，幫助挪動擋路的自行車，一直跟隨了很遠很遠，直到汽車駛入大路就要加速的一瞬間，我扭身隔車窗與爸爸揮手告別，一下望見父親凝視的眼睛裏，明顯泛出一些晶瑩的淚光，而這一揮手與父親分別，就是5年的時光。
母親去世，我又遠走，姐姐早已結婚嫁人，父親隻好獨自一人在我們曾經合家團圓生活的單元房裏居住，孤獨而又寂寞，漸漸他患上了老年癡呆，更於2006年底摔了一跤倒地，造成左腿股骨粉碎性骨折，而國內的親人竟沒有把爸爸送醫院采取有效救護，而我當時正掙紮在歐洲，經濟拮據，百事纏身，但我內心清楚知道，對於父子深情來說，這真的隻能算是一個借口，這是我至今都不能原諒自己的地方，為什麽當時沒有立即回國，並立即給爸爸送醫院施行牽引手術，或許可以完全治愈骨折，至少可以減輕很多爸爸病臥床上的痛苦。
爸爸癱瘓在床上最初的那段時間，我每隔幾天，就會打電話回中國，國內的親人總是安慰我說，已經給父親請了中醫接骨專家，敷了治愈骨折的膏藥，已經見好等等，而我竟把這一切都當成真。。。
時隔五年，我與父親再次見麵，他已經臥床一年，而且患老年癡呆已經很嚴重，那是一個初秋的中午，陽光燦爛地照在爸爸仰躺的瘦削的臉頰上，就在我的麵龐突然出現在他的視線的一刹那，爸爸一下了就認出了我，並興奮得抬起了頭，漲紅了臉，說出了，讓我終生難忘的一句話：”你回來了，那我們一家，不又團圓了嗎”
聽著這句感人肺腑的話，看著爸爸幾乎認不得的蒼老的表情，我盈眶的淚水，一下子奪目而出，隻在心裏默默重複著一句話：爸爸呀，我對不起你呀
後來的一個多月，我發瘋似地，拿著爸爸骨折後拍的X光片子，跑遍了市內各個著名骨科醫院，得到的答複都是一個，粉碎性骨折超過一年，不可能治愈了，太晚了”
那是一種絕望的感覺，而每次麵對爸爸仰臥在病床上的臉，對我愈加是一種自責的煎熬，更有幾次爸爸凝望著我，就忽地一下在眼眶裏盈滿了委屈的淚水，我追問爸爸到底有什麽委屈要訴說，但他隻是不停地搖頭歎息，但其實我知道爸爸要埋怨的話，但他始終用他的沉默告訴我，即使有再多的錯誤，也要保持沉默不語。。。
終於，2008年2月25日,我必須啟程飛赴加拿大，因為，3月1日我的移民簽證就要到期，臨行前的一天，我與爸爸最後告別，我說：”爸爸，我可能要出一趟遠門，您不要惦記著我”
爸爸隨即又漲紅了臉，抬起了頭望著我說：”那，我肯定會惦記著你呀” 而這一句話，竟是爸爸留給我的最終遺言。
2008年3月25日，在我移民登陸加拿大整整一個月後，爸爸就默默地突然離世了。
我隨即又匆匆折返回國，幾天以後，當父親這個實實在在的概念，已經變成一捧骨灰的時候，一連幾天，我呆呆地待在已是人去房空的爸媽曾經住過的老屋裏，從早晨到黃昏，看著初春的陽光傾瀉進房間，把家具的陰影輕輕拖動，如同父母健在時，在自己的房間裏休閑地行走，我似乎都能感受到，那些早已凝固在枯萎的牆皮縫隙間的雙親的氣息，但即使連最燦爛的笑聲，此時此刻也都隻能，被壓縮在一疊疊的照片裏，但我真的不忍心翻看它們。
總感覺那段時間父親每一刻都充盈在我那不時淚流滿麵的臉龐邊，卻又了無痕跡，似乎彌漫的時光從爸爸離開家的那一刻起，就隨石英種裏的電池一起流逝，並隨意地，與我的目光碰撞後，停留住一個瞬間，標識著我與他不斷拉長的分別的距離。
隨後的幾周裏，我仍在不斷地責問自己，我們在抓緊一切時間關注學業，事業，金錢，地位的同時，為什麽擠占的總都是應該用來關心父母雙親的時間，縱然有億萬條理由和借口，這都是一個無法挽回的錯誤，因為，子欲養，而親不待呀
2008年5月12日之後，喪父之痛剛剛少許平和一些的我，又在國內通過電視目睹了汶川大地震的慘烈場景，聽著看著不斷攀升的遇難者的數字，脆弱的心，又聯想到不久前剛剛去世的父親，都是一條條鮮活的生命，都永遠地離開了這個世界，不知為什麽，我的眼淚又禁不住在我的臉頰流淌。。。
在返回加拿大的航班上，當飛機飛臨蒙特利爾上空的時候，我忽然想起曾經在我申請加拿大移民之初，給爸爸說過的承諾，說要帶父親到加拿大遊覽和居住，眺望著飛機舷窗外寬闊湛藍的聖.勞倫斯河水和美麗翠綠的皇家山，模糊的視線間，我似乎望見了爸爸正在這異國的青山綠水間，輕盈地向我走來，並笑眯眯地問著我：”孩子，你還想要什麽？我都給你。”
“我想要爸爸你，此刻就真真地坐在我身邊，那該有多好”
我心裏默默地說，並聽任淚水，此刻，在我的臉頰上盡情流淌。。。
2009年3月24日於加拿大蒙特利爾
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