越親的人越無法溝通

梅蘭品格誠為貴,華嶽情懷淡是真。我是一個愛敘叨故事的人,希望你同樣喜歡我的敘叨。我從黃河岸邊走來,已經走到了美利堅美麗的密西西比河畔。讓我們一起走過吧--走過昨天,今天和明天!
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比如說,孩子與母親原本是最親的親人。有那麽一天,媽媽或者女兒會突然發現,母女或者母子之間的交流突然無法進行了,可能是孩子長大了,有了自己強烈的主觀意誌,母親的愛和說教已經很難影響孩子了,而是被孩子抵觸了。

這樣的事情很多很多。一位上海的女友獨自含辛茹苦養大了女兒,賣了上海兩個房子供女兒去國外讀書,可是當她第二次成家以後,女兒居然撕碎了綠卡,返回上海與媽媽的新家庭住在一起,見天黑著一張臉摔鍋砸盆,弄得媽媽,繼父苦不堪言。

最後,媽媽隻好請女兒離開自己的家,租到外麵的公寓房去自行生活,家庭矛盾看似得以暫時回避,但是從過去,今天,未來長久來看,媽媽與女兒的深刻矛盾,其實已經根深蒂固,無法溝通和緩解了。

或許從小女兒便覺得媽媽不該與自己的父親離婚,毀了一個完整的家,讓她的童年生活支離破碎。媽媽更不應該再婚再嫁,而且還是繼父做了上門女婿,讓她與媽媽之間的愛產生了巨大的分裂和鴻溝。女兒對媽媽的懲罰便是扔掉了國外的工作,撕碎了綠卡,30大幾了不找對象不結婚,返回國來與媽媽爭鬥。

媽媽當然更委屈了,為女兒付出了十多年的辛苦努力,如果上海兩個房子不賣掉,目前是兩百萬美金,1200萬人民幣啊,付出如此高昂的代價為得是讓女兒定居國外,找到好工作,嫁到好人家,把辛辛苦苦養育她的媽媽帶去國外生活。可惜的是女兒明知媽媽的良苦用心,就是與媽媽對著幹,反著來,讓媽媽的一切希望落空。

我原以為閨蜜與女兒是單親教養過程中落下的難解之題,而現實中,雙親家庭同樣情況亦比比皆是。佛州一對嚴厲的華人父母養大了一對非常有出息的兒子,兩位兒子如今在洛杉磯發展得風生水起,但是由於父母對他們養育期間過於的嚴厲,使得兩個孩子對年老的父母不理不睬,出門在外近10年不回家看望父母。

前年回家了,是因為爸爸中風去世了。爸爸走了,媽媽提出跟兩個孩子到洛杉磯生活,自己有退休金,房子出租還有租金一起交給兒子們,媽媽隻是想與孩子們在一起,經濟上自行解決,結果是兩個孩子一口拒絕。孩子對父母的怨氣已經根深蒂固,無法排解,他們對自己今天的成就並不感到驕傲和輝煌,那是父母以犧牲他們孩提的歡樂時光換來的,他們的記憶裏多是痛苦和掙紮。

幾個月前到一女友家裏做客,她說一對學業拔尖的男女孩子,回家來顧不上問一聲媽媽好,不是鑽到自己房間裏讀書學習,就是跑到餐廳裏吃飯,媽媽在孩子們的眼裏好像是一個局外人,一個家庭保姆。這個媽媽做得又委屈又傷心,她根本無法與孩子們溝通,因為,他們不是聽不懂,而是他們不關心,不在乎。當然,此媽媽更談不上指望兩個孩子為她養老送終。

父母與子女之間,單親媽媽與女兒,兒子之間,最好的閨蜜之間,最要好的朋友之間,,,很多時候看似最親密的關係,或許是最容易誤解的,也是最難溝通的。

梅華書香 發表評論於
回複 '小溪姐姐' 的評論 : 是的,教養孩子是一個大大的事業,需要特別用心,謝謝分享啦,住新周快樂!
小溪姐姐 發表評論於
謝謝梅華分享,在美國長大的中國孩子和父母間除了代溝,還有文化差異吧?
梅華書香 發表評論於
回複 'yazimoi' 的評論 : 是的,養和教育孩子都不容易啊,謝謝分享了,祝新周快樂!
梅華書香 發表評論於
回複 'baladirk' 的評論 : 是的,不信上帝,也得信點啥才好啊!祝新周快樂!!
梅華書香 發表評論於
回複 'baladirk' 的評論 : 我也是絕對讚成嚴格教育,孩子好了,大人才省心,溺愛的孩子不會有出息的,往往養成壞孩子,白眼狼!哈哈,謝謝分享了!
yazimoi 發表評論於
絕對了。還得看個體人的品性。另外親子之間有的子女會從父母那裏遺傳習慣、思維,脾氣秉性。。
baladirk 發表評論於
正如一位朋友在評論中提到的, 中華文化中缺乏感恩的教育。西方文化中從小就教育孩子們學會感恩, 有的家吃飯前要禱告感謝賜來的食物。中華文化中也有感恩教育, 但不係統。父母覺得有義務管教孩子, 孩子也覺得父母的付出是理所當然的。
baladirk 發表評論於
寫得太適合我們家啦!我家倆孩子如果不是我當時的嚴教, 可能就在玩遊戲中完蛋。正如匿所提到的, 他們現在免不了對我有所記恨。但願他們長大變老後能夠有所反省。我不覺得後悔。起碼我的嚴格教管將他們推送上成功之路。
梅華書香 發表評論於
回複 '寒一凡' 的評論 : 對的呀,自己都沒有長大成人,生孩子幹什麽呢?嗬嗬。謝謝分享了,祝開心!
梅華書香 發表評論於
回複 'Froginwell' 的評論 : 嗬嗬,有麽,謝謝啦!
梅華書香 發表評論於
回複 'xiaxi' 的評論 : 教育這個課題實在太大太難,許許多多不盡人意的反饋不是當下,而是很多年以後才看出來的。謝謝分享啦,祝新周快樂!
梅華書香 發表評論於
回複 '南京木子' 的評論 : 她媽媽在她5,6歲開始一個人帶著她,為她付出很多很多,時間上和金錢上,她完全沒有辦法接受與繼父分享媽媽,我感覺這是她們母女的主要矛盾,但是她們自身不一定明白問題究竟處在哪裏,或許明白也不願意承認和說出來吧,因為誰也沒有辦法放棄自己的思慮,媽媽不可能為她放棄繼父,她也絕對不諒解繼父的存在,所以,她就以令媽媽心碎的狀態讓媽媽接受,或許習慣了都沒事了,畢竟她是一個工作上能力很強的好員工,至少不給媽媽添其他負擔,隻是不找對象,不嫁人,,再次感謝分享啦!
梅華書香 發表評論於
回複 '南京木子' 的評論 : 父母首先需要孩子懂道理,懂人事吧。回報對絕大多數父母來說是不重要的,但是作為教育應該是最重要的一環,不然,何為成人呢?謝謝分享了,祝新周好!
梅華書香 發表評論於
回複 '業餘廚子' 的評論 : 嗯,如今年輕人狠強調自我啊,一說就是我們是90人,,,學業十分好的孩子,其他方麵卻不盡人意,溝通其實應該雙向而行,謝謝分享啦,祝新周快樂!
寒一凡 發表評論於
應該有個教怎樣為人父母的學校,畢了業才可以生孩子。
Froginwell 發表評論於
聽君一席話,勝讀十年書啊!
xiaxi 發表評論於
梅華文中提到的幾個的家庭讓人覺得挺悲哀的。
從小應注重品德教育,父母的言傳身教很重要。
南京木子 發表評論於
你朋友的女 兒也許並不想一輩子呆在國外更願意與母親在一起,對許多國內的父母而言兒女回國工作是好事,我有不少朋友因為想離父母近而放棄美國回國工作,他們不準備再回美國打算在國內退休。也許你朋友應該珍惜女兒回國離她近,好々跟她溝通也許女兒可以接納她的繼父。
南京木子 發表評論於
許多中國父母認為養育兒女牲犧了自己就應該得到兒女的回報,這種期望太高的往々會很失望。其實如果養育兒女時享受兒女帶來的快樂,如果不求回報不給兒女壓力,這樣與兒女相處會容易的多。做個好的父母不容易需要有愛心和智慧。
業餘廚子 發表評論於
我一直在學著怎麽和年輕人溝通,傳統的中國式溝通不行了。努力中……
梅華書香 發表評論於
回複 'coinbycoin' 的評論 : 當事人都在雲裏霧裏呢,很多家庭沒有那麽理性和先進的理念呢!謝謝分享了!
coinbycoin 發表評論於
文中描述的家庭狀態, 如果在美國,可能就是全家一起去看心理輔導了;有些時候, 無關的第三方的建議 會帶來更多效果。國內有很多團隊建設的活動,這一家人如果去參加,也有可能得到意想不到的收獲。
梅華書香 發表評論於
回複 'HBW' 的評論 : 人的個性有天賦,有後天影響,她媽媽非常強勢,她順從了她的母親。她女兒跟她就不一樣了,小時候順從是無可奈何,大了激烈反抗或許都是一種下意識狀態,等她自己有孩子了,可能就會完全體諒母親的勞苦了。至於男人麽,我覺得誰不停地承擔,對方隻會讓你更多地承擔。所以,把握度狠重要,付出也不需要完全沒有自我,時間長了,懶惰得更懶惰,付出得更委屈,對誰都不好。有的男人教養非常好,有些男人會如同長不大的孩子,女人自己得把握住生活的節奏和度。宗教是另一個層麵更大的課題了,當然,我們信奉的是馬列主義,我們也沒有宗教,對全體國民來說都是一個大問題,不僅僅是一個人,兩個人吧!再次感謝分享了!
梅華書香 發表評論於
回複 'kathyzh' 的評論 : 謝謝你的分享了,祝開心快樂!
梅華書香 發表評論於
回複 'karenkn' 的評論 : 是的,是的,必需的!祝新周快樂!
梅華書香 發表評論於
回複 'Froginwell' 的評論 : 還是你厲害,博文俺都跟不上看了,不過俺會認真閱讀的!
HBW 發表評論於
回複 '梅華書香' 的評論 :
"她經濟上給夫家上上下下支援很多很多,所以丈夫應該是感激不盡吧!"

一句話,我有錢,你們都得TMD聽我的。難怪她女兒不買賬。
這種人如果當了官,那就是我有權,你們都得TMD的聽我的。難怪會有人上街遊行抗議。

中國人的感恩和西方的感恩是不一樣的。中國人的恩主往往恩威並施,要求他人感恩,需要他人的謝意與自己的利益做個交換;西方的感恩是自己能活下來,感謝上帝今天還沒有把自己收了去。和人沒有關係。
karenkn 發表評論於
是, 生娃就是付出,生了就願賭服輸
Froginwell 發表評論於
這麽厲害轉,眼已經第一了。
kathyzh 發表評論於
thank you for sharing. it is the lesson I have to learn.
梅華書香 發表評論於
回複 'TRUEFIRE' 的評論 : 嗯,太多寵溺也不行啊,教養孩子實在是一個大大的課題,,,祝新周快樂!
TRUEFIRE 發表評論於
父母在孩子成長過程中要不斷變換自己的位置!一成不變導致溝通困難不奇怪!尤其那種嚴厲和說教型家庭導致孩子的逆反心理...溝通是不可能的
梅華書香 發表評論於
回複 '注冊很麻煩' 的評論 : 是啊,不是說,美國2019年新生兒大幅下滑,其中華人最嚴重啊!大家感覺難以負擔,教育問題太過複雜,連老師都要被親生兒子殺害,還怎麽敢生養呢?以後這個重大責任由國家,政府擔當吧!!!唉,,,
梅華書香 發表評論於
回複 'HBW' 的評論 : 有道理,他們夫妻聚少分多,在一起時表現出非常恩愛,其實,外人真是不明就裏呢。她經濟上給夫家上上下下支援很多很多,所以丈夫應該是感激不盡吧!!
注冊很麻煩 發表評論於
回複 '梅華書香' 的評論 : 也許還有其他什麽原因,或者承受不了貧窮家庭的負擔逃避多年再露麵害怕遭到譴責。所以現在的孩子他們也知道承擔不起養育孩子的責任,就把愛寄托在寵物那裏,給寵物一切最好的,完全徹底為寵物服務,這是社會很大的問題。
HBW 發表評論於
回複 '梅華書香' 的評論 :
您的描述好像有問題。
她強加女兒的事情盡人皆知不用懷疑,但“夫妻美滿”關起門來的事情你咋知道?
有強加性格的人身邊誰都逃不掉。他丈夫強顏歡笑,人前曬幸福還不能講就更倒黴了。
梅華書香 發表評論於
回複 'HBW' 的評論 : 對,強加給孩子也是會適得其反,我另外一個閨蜜,倒是家庭夫妻美滿,但是她就是太強加女兒了,結果也是付出一場,女兒啥啥都跟她媽媽的要求背道而馳!大學老師呢,多難受啊!
梅華書香 發表評論於
回複 '五湖以北' 的評論 : 對的,有結沒有及時解開,說清楚,時間久了,感情也就遠了,到後來越來越說不清了!謝謝分享啦!
梅華書香 發表評論於
回複 '邊走邊看66' 的評論 : 是的,是的,是的,父母與孩子是緣有深淺啊!!而且大人,孩子都有自己的個性,彌合得牢不可破實在不容易!謝謝分享啦,祝新周快樂!
HBW 發表評論於
回複 '邊走邊看66' 的評論 :
"作為父母給孩子溫柔的愛最重要,千萬別把自己的意誌強加給孩子"。有些行為父母本人很難控製。強迫意識在社會上普遍存在的時候很難在家庭內完全清除。隻不過父母是操作者,離孩子最近。所以會遭到比陌生人更嚴重的恨意罷了。遇到愛記仇的孩子,認倒黴吧!
五湖以北 發表評論於
人最怕心裏有結,有的人對其他啥人都好,就是某些事過不去
邊走邊看66 發表評論於
父母和孩子也是講究緣分的,緣分淺的就少來往,相互不去幹涉對方的生活。 作為父母給孩子溫柔的愛最重要,千萬別把自己的意誌強加給孩子,最後適得其反。
梅華書香 發表評論於
回複 '注冊很麻煩' 的評論 : 完全讚同,對孩子一味付出,沒有教育孩子需要感恩,需要回報,可是最近咱城裏不是說一位離開家20多年的,什麽大的博士母親死前要見他一麵,他都不肯呀,真是太傷心啦,孩子養成這樣!謝謝分享了!
梅華書香 發表評論於
回複 'BeijingGirl1' 的評論 : 這個媽媽是一位通情達理,能幹的好媽媽才會把孩子養育的這麽可愛,這麽好!讚她們母女,讚你!謝謝分享啦,祝周末快樂!
注冊很麻煩 發表評論於
我也遇見到周圍有很多這樣類似的孩子,我曾與我年過九十的老父親討論過現在孩子的特點,老人說:他不明白你們這一代父母是如何教育子女的,他們那一代養育出你們這些孩子不是都是好好的,很孝順嗎?我認為是這代父母對孩子寵愛太多,付出太多。。並沒有考慮這些付出是否是孩子想要的,孩子習以為常得到或還認為你們強加給他們不要的,所以才會撕碎綠卡
梅華書香 發表評論於
回複 'HBW' 的評論 : 您的回複信息量也是好大啊,是啊,人都是情緒化,感情化的,不是千篇一律的,多樣化的,我們中國古話說的,己所不欲勿施於人太有道理了,但是真正做起來又不是狠容易啊!謝謝分享了,祝周末快樂!
BeijingGirl1 發表評論於
我覺得這種事可能在中國家庭特別多吧? 其實不在於單親雙親。 我在中國的鄰居中有一個單親家庭的“小”女朋友,80後,特別陽光溫暖。我回國經常和她一起玩兒。 她正常地結婚生子, 她老公也寵她寵的不行。 她還積極給她媽媽牽線找了一位繼父。
HBW 發表評論於
人心都有愛和恨的判斷。這這做父母的早就把恨的種子種下去了還不自知,結果恨意長成了參天大樹。外表看不出來的算是給麵子了。行動說明一切!

記得十多年前多倫多一個華人房東與租客及其男友發生語言衝突。後來那小夥子一早潛入房東家把她的孩子劫持走並殺害。當時警方做調查的時候問是不是最近與誰有矛盾這房東竟然想不起來與房客吵架的事情。後來警方花了很長時間才找到凶手。看了報紙我想這房東平日與人為仇是習以為常了。結果碰上個報複心重的壞人最後殺了自己的孩子。

西方社會總是把種族歧視放在嘴上警示大家。如若不然,被歧視者很容易搞到槍支報複。種族歧視被定義為仇恨文化,這點非常正確。中國文化中根本就沒這個概念,其實中國社會到處是充滿仇恨意識的。華人之間的不團結隻是個表象罷了。很多華人在西方社會中有意無意的會表現出對黑人、窮人的不尊重。你以為人家不知道,不記仇嗎?時機未到罷了。

想想我們這些到海外生活的華人,哪個不是大多生長、受教育在國內。結果都一拍屁股就去國離鄉。說內心不恨中國的都是假的。中國政府還納悶吃我的喝我的幾十年,為啥這幫子相對優秀的家夥們都離開了呢?還有很多華人天真的打算以後回國養老,傻啊!
梅華書香 發表評論於
回複 '曉青' 的評論 : 謝謝再次回複了,感謝分享!!
梅華書香 發表評論於
回複 '多倫多橄欖樹' 的評論 : 有些教養啊,曾經留下什麽痕跡連他們本人都不明不白的。比如說,爸爸媽媽80,90歲了,孩子50,60歲了,問題反而爆發了。然後,孩子就會說過去怎麽樣,怎麽樣,好像兩邊都陷入一場說不清,道不白的糊塗賬裏,最好的情況是大家都要清楚人生隻有靠自己最靠譜啊。我自己都說糊塗啦,嗬嗬。祝好,祝新周快樂!
曉青 發表評論於
回複 '梅華書香' 的評論 : 哈哈,沒關係,我也幹過這事兒。
單親家孩子確實有心理陰影。而父母要求過嚴大了就會遠離父母,怕再天天嚴管,太煩了:)
多倫多橄欖樹 發表評論於
養孩子,遇到這樣的事情非常揪心,但是,削濃於水,隻要雙方就願意化解,一定能慢慢和好,交流也會慢慢貼心的,關鍵是要有心和好!
梅華書香 發表評論於
不好意思啊,刪自己的錯字回複帖呢,怎麽把曉青留言帖刪了!!
梅華書香 發表評論於
回複 '曉青' 的評論 : 是啊,養孩子真是一個艱難曲折的過程,也並非種瓜得瓜,種豆得豆啊!祝周末開心,謝謝分享啦!
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