11月19日更新：今天和家庭醫生見麵看上周做的報告， 鉬靶報告上說啥也沒看見， 但乳腺屬於Very Dense類的， 鉬靶看不清楚。 bilateral B超說DCIS術後病灶右上臨近位置1.4厘米暗影， 要明天被召回仔細再看。 上網看了啥叫“possible irregular hypoecholic nodular region”，這事福禍真不好說，越看越嚇人，索性先不看了，明天被翻牌看B超醫生怎麽說吧，正式報告周四走之前是看不到， 我回國3周，期間看看國內的花天酒地能不能讓我暫時忘了這事兒：） 

這幾天看到各位熱心網友的回話，還有的熱心地要來看我，比自己家人還暖心， 感謝這裏的各位， 也感謝那些支持我的選擇的人。感覺在論壇裏可以做自己，但是和家人一起時很難做自己， 不是被意誌綁架就是要顧及他人， 那叫一個累！我索性現在暫時和家庭在這個問題dont' ask, don't tell，愛誰誰了。 

當然明天的結果也是50/50福兮禍兮，目前想法是就算高度懷疑惡性， 我還有預定的明年2月20日的MRI，等那時候如果還高度懷疑，就恐怕要再來一個穿刺或者直接手術了。 惡性的話就要決定局部還是全切， 去年的思考過程要再來一輪。NND。 人生一定要及時行樂，你永遠不知道拐個彎出個什麽幺蛾子。 

有人很不解我為何拒絕上次手術後的標準放療： 原因？算數如下： 我當時手術後建議是放療劑量52Gy = 52/0007Gy in a CT scan = 74286 次CT， 猛轟病灶所在的左胸， 後麵肋骨會秧及，並非常可能會波及心髒（雖然醫生說你可以練習憋氣30秒盡量把心髒位置上提錯開部分放射線主要區，你試試憋30秒不喘氣？我是要喘氣還是要心髒，如果上不來氣的情況下？）。 這個劑量還就是為了個術後保守的告個大掃除，因為術後看不見殘留癌細胞。我不願意冒險肋骨癌變， 更不想搞出個心髒的毛病。 骨癌是非常難辦的情況，和其他癌症相比異常痛苦。 經曆了家人肺癌脊髓轉移的病程， 那絕對不是人遭的罪。

11月18日原帖： 

2018年6月做的局部手術，DCIS 的診斷， 手術完了的病理報告是DCIS / LCIS。 自我選擇放棄放療。 

上周三做複檢，鉬靶+B超。 過去一年裏手術的一側有時有不適，似乎是電擊似的瞬間感覺， 不算疼痛感， 頂多算1 out of 10的感覺吧， 瞬間即逝， 不是持久的不適。 搞不清是手術後遺症，還是什麽別的問題。 

鉬靶+B超完畢後， 周五被家庭醫生電話通知要回去再做一個B超， 說發現了一個結節（nodule)。家庭醫生電話上不能給我全部報告， 周二去她辦公室詳談。 

說說這事前後的心理吧，也算為以後留證紀念。 

本來複查應該是明年1月的， 我覺得這種癌症複檢都是50/50概率，實在不願意聖誕節期間被這個懸念煩惱（修煉不夠， 說不煩惱是不可能的），加上11月底到12月初要回國內出差處理生意的事，就決定去國內之前11月就複檢。 這樣也好方便決定國內生意究竟往哪個方向走，畢竟治療不可能不影響工作啊。 要是事兒大了， 生意也許就不能繼續做了。 我到2月才48歲， 離退休有點早。 回國行程的前三天安排去廣西北海看下，我前世一定是條魚，癡迷大海，有機會就希望奔海邊去。 

現在被醫生叫去二進宮再拍B超，不知道是福是禍。剛聽到的時候當然沒有2018年頭次被告知得癌時的震驚，但還是心頭一沉。 當時正好在做午飯， 居然鎮靜地和醫生講完電話， 和B超診所約了周三的再查（周四早上的飛機回國，這時間緊的連再查的結果報告都看不到，NND). 然後又坐下來吃了午飯，胃口也不差，全吃完了。 

從周五中午到現在，2天半， 這事不時地在腦子裏轉。今天做午飯的時候， 一手拿著鏟子，突然一個念頭冒出來“從此就以5年為一個區間籌劃生活。似乎乳腺癌混過5年的機會還比較大，那麽5年裏， 我要做的事就都能有條不紊地做完了 （其實2年就差不多， 我屬於胸無大誌小福即安的），那之後什麽事發生我也不遺憾了。 混過5年，估計承受能力就更佛係了， 到那時候就更容易接受任何發展了。”

這麽一想， 好像整件事沒有那麽糟糕，至少對可見的未來有個小計劃和小目標了。 

癌症對一個人最大的傷害是：不經意間， 癌症會綁架你整個生活， 讓你不知不覺變成了”隻為了不死於癌症而活著“。  

我堅決不要這樣的生活。 

當然，我也想了一下如果再檢確實是癌症回來了，要不要做放療，要不要全切？ 除非是多處複發， 我還是選局切，或者幹脆就觀察不治。不想化療，也不想放療。 就這“小車兒不倒隻管推”的態度。 

看了企鵝的博客，看到她如何從3月到現在11月的快速惡化， 我對目前的醫療手段對癌症的有效實在不敢恭維。 親自陪伴了2個家人的癌症完整旅途， 我的生命我做主。 說我頑固，我還真挺頑固。 我的內心告訴我那些腫瘤手段在我的生命裏沒地方。 

我沒把這事告訴我家裏任何人，隻選擇這裏和陌生人講講， 算是自己的解壓之一吧 。 

我老爸83了， 雖然身體很好， 我不想煩他這樣的消息，反過來我還得安慰他。 現在我還是集中自救吧，沒心情和力量安慰他人。 兩個姐姐，其中一個和我住同城， 我也沒告訴她們。 一個在去年我被診斷的時候毫無遮攔地當時直接電話上說‘唉，就全切了吧，反正乳房也不重要’。 靠， 這安慰簡直絕了。我沒問您征詢治療意見啊，我的乳房重不重要關你X事。 

建議：從一個癌症患者和從前癌症家屬的親身經驗， 我想說：你如果愛你得了癌症的家人， 想要支持她們，拜托花點時間讀幾本書看看怎麽做個真正有支持力的親密家屬。別張嘴就隨便說。上麵的話真的是不走心的。 就算走心了，好心說了錯話， 也拜托盡量把您的無心錯誤和癌症病人減到最低，他/她們大多沒這個承受力在承受癌症的時候還剩下精力去forgive and forget。 Compassion and empathy are rare good qualities that you need to develop at these moments。 我永遠記得當時我聽了家人這話的時候， 簡直就是拖拉機開過胸膛的感覺，讓你上不來氣也痛得不知從何說起。 您如果真的不知對癌症患者說什麽好， 就花時間麵對麵，什麽也別說，拉拉手，抱抱也行，陪伴也是長情。 病人哭的時候，也別總忙著遞紙巾，這在一些病人看來是說‘請停止哭泣’。 癌症病人需要安全感進行情感的發泄。 如果家人的問候和安慰隻止於電子郵件和短信， you may not be considered a loving family member by the cancer patient。 這些我是在陪伴我癌症過世的先生時在臨終關懷醫院讀了他們書架上所有的有關‘Cancer caregiver'的書學到的，不是我矯情，這是無數癌症患者的反饋，當然我也是其一。 無心之錯也一樣傷人。 'Road to hell is paved with good intentions'. 

人活著就要不留遺憾。 選擇和那些讓你快樂的人在一起。